Mon amie Monika m’a récemment fait part de son inquiétude quant au fait que les jeux sexuels qu’elle pratique avec son compagnon débordent sur d’autres aspects de sa vie. Il y a plusieurs mois, son petit ami lui a demandé de jouer un rôle de sadomasochiste et de dominatrice dans leur relation sexuelle. Le sadomasochisme (S&M) consiste à utiliser le bondage, la fessée et d’autres types de jeux sexuels dominateurs, le sadique étant le partenaire dominant et le masochiste celui qui reçoit. Au début, elle n’était pas très à l’aise avec cette demande, car elle n’avait jamais fait cela auparavant. Cependant, après avoir joué un peu le jeu, elle a trouvé le rôle assez excitant et valorisant – son petit ami a lui aussi clairement apprécié leurs expériences sexuelles. Aujourd’hui, leurs pratiques sexuelles impliquent presque toujours du SM, son petit ami prenant son pied en étant le bénéficiaire consentant de la douleur (non blessante) pendant leurs expériences sexuelles.1 Bien que Monika soit plus à l’aise qu’avant pour assumer un rôle de dominatrice, elle n’est pas aussi satisfaite sexuellement qu’elle l’a été par le passé.
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Les psychologues et les chercheurs considéraient autrefois le SM comme un trouble psychiatrique, mais de nombreuses années de recherche indiquent qu’il n’existe aucune preuve de troubles mentaux chez les personnes qui apprécient ce type de pratiques sexuelles.2 En fait, le SM est très courant, puisqu’environ 1 adulte sur 10, selon de multiples enquêtes, déclare fantasmer sur ce type de comportement ou s’y adonner.3 Les chercheurs documentent également certains effets positifs du sado-masochisme, tels que l’augmentation de l’adrénaline et de l’endorphine résultant de l’infliction d’une douleur qui accroît les sensations sexuelles.3 Dans le cas de Monika, cependant, elle aspire à une sexualité plus « vanille » sans sado-masochisme et craint que son petit ami ne soit satisfait que si elle continue à jouer le rôle de sadique.
Ce qui la préoccupe encore plus, c’est que le rôle de sadique de chambre de son petit ami se manifeste également dans leur relation de tous les jours. Par exemple, il refuse de prendre des décisions importantes et demande à Monika de les prendre, et il joue la « victime » chaque fois qu’il ne peut pas remplir les obligations qu’il lui a promises (par exemple, « le travail m’a trop fatigué pour venir à ta fête »). Elle a l’impression qu’il agit ainsi pour se libérer des responsabilités de la vie, et elle se demande si ses préférences en matière de sado-masochisme ne sont pas à l’origine de ce comportement. Bien que la plupart des personnes masochistes ne recherchent pas souvent l’échec ou le mal dans d’autres domaines de leur vie,4 certains psychologues ont constaté que les personnalités sadiques existent en dehors de l’arène sexuelle.1 En d’autres termes, une personne sadique peut être excitée par le fait d’être sadique dans la chambre à coucher ainsi que par le fait d’être la personne dominante et contrôlante dans ses relations de travail.
Autour d’un cocktail, Monika m’a demandé : Qu’est-ce qui le rend ainsi ? Son petit ami était-il ainsi parce que son ex-femme l’avait trompé, ou peut-être parce qu’il avait eu de mauvaises relations avec ses parents ? De nombreuses recherches ont été menées sur les facteurs qui contribuent à une préférence pour le sado-masochisme, notamment la petite enfance et les expériences parentales (par exemple, des parents absents ou violents), mais aucun lien simple n’a été démontré jusqu’à présent. En effet, la plupart des personnes qui développent un intérêt pour le SM sont plus âgées (de 20 à 40 ans), et les sociologues pensent aujourd’hui que cette pratique est davantage l’expression d’une préférence pour un rôle social que d’une pathologie psychologique.3
Quelle que soit la raison du comportement de son petit ami, en tant qu’amie de Monika, la question la plus importante pour moi est sa satisfaction ; elle est clairement préoccupée par la tournure qu’a prise leur relation. La satisfaction sexuelle est étroitement liée à la satisfaction relationnelle,5 je n’ai donc pas été surprise de constater qu’elle n’était pas satisfaite de l’évolution de sa relation depuis qu’elle se sentait de plus en plus mal à l’aise lorsqu’elle portait un fouet et des talons aiguilles. Après une longue discussion, Monika a décidé d’avoir une discussion franche et honnête avec son petit ami sur ses désirs et ses besoins dans la chambre à coucher, ainsi que dans leur vie non sexuelle. Bien qu’elle craigne qu’une telle discussion ne mette en évidence des différences entre eux qui pourraient mettre fin à leur relation, elle a décidé qu’il était finalement préférable de communiquer ses besoins, car elle préfère vivre une relation satisfaisante qu’une relation insatisfaisante.
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1Palerma, G. B. (2013). Les différents visages du sadisme. International Journal of Offender Therapy and Comparative Criminology, 57, 399-401.
2Moser, C. & Kleinplatz, P. (2005). DSM-IV-TR et les paraphilies : An argument for removal. Journal of Psychology & Human Sexuality, 17, 91-109.
3Powls, J. & Davies, J. (2012). Une revue descriptive de la recherche relative au sadomasochisme : Considerations for clinical practice. Deviant Behavior, 33, 223-234.
4Baumestier, R. (1988). Masochism as escape from self. Journal of Sex Research, 25, 28-59.
5Sprecher, S. et Cate, R. M. (2004). Sexual satisfaction and sexual expression as predictors of relationship satisfaction and stability. Dans H. A. Wenzel et S. Sprecher (Eds.) The handbook of sexuality in close relationships (pp. 235-256). Mahwah, NJ : Lawrence Erlbaum Associates.
Dr. Jennifer Harman – Adventures in Dating… | Science of Relationships articles |Website/CV
Les recherches du Dr Harman portent sur les comportements relationnels qui exposent les personnes à des risques de problèmes de santé physique et psychologique, tels que la façon dont les sentiments et les croyances en matière de risque (par exemple, la prise de risques sexuels) peuvent être biaisés dans le cadre d’une relation. Elle étudie également le rôle du pouvoir dans l’engagement relationnel.