Disney et sa ribambelle de dessins animés romantiques ont marqué notre enfance, en particulier celle des femmes – « Et ils vécurent tous heureux pour toujours« . Qui pourrait l’oublier ? Et Hollywood, avec ses stéréotypes et sa romantisation des relations toxiques – cf. Mr Big et Carrey Bradshaw dans Sex and the city.
La culture populaire a une influence considérable sur notre façon de voir le monde. Elle a le pouvoir de façonner la manière dont nous interprétons les attentes en matière de relations, d’amitiés, de famille et de problèmes de la vie.
Alors que nous étions endoctrinés par des scènes de Cendrillon, The notebook, Sex and the city, Gossip girl, ou des scènes de musiciens entourés de belles femmes pendant notre enfance et notre adolescence, notre plaisir visuel momentané nous a laissé le produit final.
Nous sommes une génération d’adultes qui recherchent l’excitation de tomber amoureux, mais qui ne sont pas prêts à faire ce qu’il faut pour que cette excitation soit maintenue à long terme. Notre naïveté et notre paresse pure ont laissé sur notre chemin des relations brisées, créant des personnes brisées.
Conseils pour construire une relation durable…
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Si l’on nous dit de travailler dur pour réussir nos études et notre carrière, pourquoi ne pas faire le même effort pour soigner nos relations ?
Les amoureux paresseux vivent la phase de lune de miel.
Un garçon rencontre une fille et lui propose un rendez-vous. La fille est flattée et accepte l’invitation. À la fin du rendez-vous, ils sentent tous les deux de fortes étincelles. Quelques mois plus tard, ils officialisent leur union et prennent des photos inspirantespour le grand public. Ils sortent régulièrement ensemble, ont des rapports sexuels passionnés et les disputes sont réduites au strict minimum. Le « je t’aime » est prononcé après chaque appel téléphonique, au moins cinq fois par jour, et tous deux pensent avoir trouvé l’amour de leur vie. Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes.
Le problème, c’est que lorsque la lune de miel commence à s’estomper, la personne qui s’attend de manière irréaliste à ce que l’amour soit synonyme d’euphorie permanente commence à remettre en question la validité de sa relation. Les disputes deviennent alors fréquentes, les mauvaises habitudes de leur partenaire sont de plus en plus exposées et ils pensent que cela est contraire à ce qu’est l’amour. En conséquence, ils sortent le drapeau blanc et se remettent dans les bras du marché des rencontres.
Dans son livre Principia Amoris : The new science of love, John Gottman révèle les trois phases de l’amour par lesquelles un couple doit passer. Si un couple réussit à passer ces phases, il a plus de chances de rester ensemble. Ces phases sont les suivantes : 1) Tomber amoureux : La phase de la lubricité (2) L’établissement de la confiance, et (3) L’établissement de l’engagement et de la loyauté.
Devinez qui n’a pas dépassé la phase de limage ?
L’amour, c’est plus que le vacillement de votre cœur ou la chaleur lascive que vous ressentez lorsque vos corps sont pressés l’un contre l’autre. L’amour est une décision et un engagement, même quand ce n’est pas pratique. Mais certaines personnes ne comprennent pas cela.
Les amoureux paresseux deviennent trop familiers avec leur partenaire.
J’aimerais pouvoir trouver la personne qui a inventé l’expression » la familiarité engendre le mépris » et lui donner un coup de chapeau. Dans de nombreux contextes, cela ne pourrait être plus vrai. Les relations à long terme courent en effet le risque que les partenaires s’habituent aux routines et aux schémas de l’autre – l’élément de surprise est remplacé par la prévisibilité, ce qui peut conduire à la léthargie et à la monotonie.
Esther Perel, éminente psychologue des relations, affirme que les éléments nécessaires à la création de relations durables, tels que la stabilité, la mutualité, la protection, la sécurité et la prévisibilité, sont également ceux qui peuvent étouffer le désir dans une relation. Mais la différence entre une personne proactive et un amant paresseux est que ce dernier reste dans cette phase et considère son partenaire comme acquis. Un amant apathique ignorera les besoins de son partenaire, le traitera avec moins de respect qu’au début de la relation et lui offrira une expérience relationnelle de moindre qualité.
Amoureux paresseux, arrêtez d’être romantiques.
Le romantisme est l’huile qui fait tourner les roues d’une relation et, contrairement à ce que certains pensent, il n’arrive pas par hasard. Le romantisme dans une relation demande de la planification et de l’intentionnalité.
D’autres espèces ont un rituel d’accouplement qui consiste à faire de grands gestes pour attirer un partenaire. Les humains ne sont pas différents, sauf qu’ils vont encore plus loin en formant des relations monogames à long terme. Certaines personnes se détendent et jettent l’éponge au jeu de la romance. Elles se détendent le soir du rendez-vous, font des compliments, achètent des cadeaux, passent du temps de qualité, etc. Elles estiment qu’elles ont obtenu leur partenaire et qu’elles n’ont plus besoin de faire quoi que ce soit de romantique pour le conquérir.
Ce type d’attitude rend une relation superflue et peut conduire à la familiarité, comme je l’ai mentionné précédemment. Le romantisme contribue à ce que votre partenaire se sente aimé et améliore la santé d’une relation mourante. Un amant indifférent peut s’en rendre compte mais choisir de ne rien faire.
Les amoureux paresseux sont sur la défensive lorsqu’on les corrige.
La recherche a montré que la communication défensive peut affecter la stabilité à long terme d’une relation et peut conduire à des conflits plus intenses.
Lorsque nos partenaires soulèvent un problème concernant certaines choses qu’ils pensent que nous avons faites et qui les blessent, notre réaction naturelle est de nous mettre sur la défensive parce que nous nous sentons attaqués. Nous avons l’impression que notre intégrité et nos efforts dans la relation ne signifient pas grand-chose pour notre partenaire. Ou bien nous avons l’impression qu’il a mal compris nos intentions sincères. Beaucoup d’entre nous sont coupables de se mettre sur la défensive. Cependant, ce n’est pas une excuse pour rejeter constamment les préoccupations de votre partenaire chaque fois qu’il soulève un problème.
Il peut être difficile d’apprivoiser notre langue pour nous défendre lorsque nous pensons être jugés injustement par notre partenaire. Cependant, un amoureux proactif reconnaîtra les dangers d’être constamment sur la défensive et s’efforcera de mieux écouter. À l’inverse, un partenaire paresseux ne se souciera pas d’améliorer ses capacités de communication et d’écoute en cas de conflit. Et la situation ne peut qu’empirer à partir de là.
Les amoureux paresseux ont des attentes irréalistes en matière d’amour.
Une personne en droit de penser que l’amour est comme dans les films où le hasard et le bon timing créent des scènes d’amour parfaites. Elle manque de conscience de soi et est détachée des réalités de la vie. Elle ne se rend pas compte que l’amour a besoin d’être travaillé, comme toute autre chose. Ces personnes n’ont pas de colonne vertébrale et, au moindre inconvénient, elles jettent l’éponge. Elles attendent la perfection de leur partenaire, mais ne s’imposent pas la même exigence à elles-mêmes. Elles trouvent constamment des excuses à leurs mauvais comportements – « Je ne suis pas parfait, je ne suis qu’un être humain » – et résistent au changement.
Ils sont accros au jeu des rencontres, et dès qu’ils voient que leur relation actuelle devient stable et familière, ils s’enfuient à la recherche de l’euphorie des rencontres en série. Sur les applications, ils ont plus de dix rendez-vous en une semaine, ce qui leur permet de séduire un nombre incalculable de personnes. Ces paresseux n’ont aucune idée de ce que signifie être fidèle et satisfait dans une relation à long terme, saine et stable. En d’autres termes, ces personnes sont toxiques.
Comme l’a dit le psychologue social allemand Eric Fromm, un amour immature n’aime que parce qu’il a besoin de prendre, de prendre et de prendre – ce qui le rend égocentrique. Peut-être pourrions-nous nous livrer à une introspection et identifier l’amoureux paresseux qui sommeille en chacun de nous et chercher des moyens de nous améliorer. Malheureusement, nous vivons dans un monde qui glorifie l’individualisme et la mentalité « je n’ai besoin de personne pour être heureux ». Mais si nous sommes honnêtes, nous avons besoin des gens et nous ne pouvons pas vivre une vie épanouie seuls.
Les relations sont désordonnées, mais avec un travail acharné, il est possible d’en faire quelque chose de beau. Et nous n’y parviendrons que si nous commençons à faire des changements et cessons d’ être paresseux.
