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Les relations, en particulier les mariages à long terme, sont parfois difficiles à gérer.
Il y aura toujours des hauts et des bas, des flux et des reflux.
Après tout, une relation se compose de deux personnes qui évoluent constamment au fur et à mesure que nous grandissons, que nous apprenons et que nous essayons de comprendre les choses – à la fois en tant qu’individus et en tant que membres d’un couple.
Cependant, lorsqu’il semble y avoir plus de hauts que de bas et que vous devez faire face à une irritabilité constante et à des débordements à votre égard, vous pouvez vous sentir vraiment perdu et ne pas savoir comment remettre les choses sur les rails.
Vous pouvez même penser que votre mari ou votre femme vous déteste.
Voici quelques questions pour vous aider à déterminer ce qu’il faut faire.
Pourquoi pensez-vous qu’ils vous détestent ?
Avant toute chose : quel type de comportement adopte-t-il pour vous faire croire qu’il éprouve de la haine à votre égard ?
L’ont-ils dit ? Vous ont-ils dit en face qu’ils vous détestaient ?
Ont-ils fait des commentaires comme quoi ils auraient préféré ne jamais vous rencontrer ?
Ou est-ce leur comportement général qui vous donne l’impression qu’ils ne vous supportent pas ?
Il existe un certain nombre de comportements différents qui peuvent indiquer que quelqu’un n’a pas une très bonne opinion de nous à un moment donné. Il peut s’agir de
– Le traitement silencieux.
– Curt, des réponses à l’emporte-pièce à tout ce que vous dites.
– Comportement passif-agressif (comme le fait de vous provoquer avec des choses que vous n’aimez pas).
– Des insultes, des critiques constantes et des regards désobligeants.
– S’éloigner le plus possible de la maison (travailler tard le soir, sortir avec ses amis, etc.).
– Hostilité et colère manifestes.
L’un d’entre eux vous semble-t-il familier ? Si c’est le cas, il peut y avoir plusieurs raisons pour lesquelles ils sont affichés.
S’est-il passé quelque chose entre vous qui les a profondément blessés ou contrariés ?
Regardons les choses en face : il nous arrive à tous de blesser d’autres personnes, que ce soit intentionnellement ou accidentellement. (En espérant qu’il s’agisse plus souvent de ce dernier cas que du premier).
Nous ne sommes que des êtres humains, magnifiquement imparfaits, et nous faisons des erreurs. Parfois même de manière assez grave.
Si nous blessons nos proches, ils finissent généralement par nous pardonner parce qu’ils reconnaissent que ce qui s’est passé n’était qu’un incident temporaire.
Ils prennent le temps de comprendre ce que nous vivions à ce moment-là et essaient de ne pas prendre l’incident personnellement.
Mais que se passe-t-il lorsqu’ils nous pardonnent (ou croient qu’ils nous ont pardonné), mais que la blessure persiste ?
Parfois, lorsqu’une personne est gravement blessée par son partenaire, il est difficile d’oublier cette douleur et d’aller de l’avant ensemble.
Il peut s’agir de quelque chose d’aussi intense qu’une liaison ou une autre trahison, ou de quelque chose d’aussi insignifiant qu’un commentaire désinvolte sur leur apparence.
Si cette contrariété persistante n’est pas exprimée, elle risque de s’envenimer et de s’aggraver.
Au lieu d’être en mesure de laisser tomber et de surmonter la situation, ils peuvent inconsciemment jeter de l’huile sur le feu.
Ils penseront à toutes les autres choses que vous avez dites et faites au fil des ans, et réinterpréteront des comportements innocents comme étant liés à la chose qui les a blessés.
En avez-vous parlé ?
On ne le répétera jamais assez : il est extrêmement important de parler de la situation dans laquelle vous vous trouvez.
Après tout, si vous ne discutez pas de ce qui se passe, comment trouver une solution ?
Les personnes qui préfèrent éviter les conflits se sentent souvent plus à l’aise en maintenant le statu quo pour tenter de « maintenir la paix ».
Mais dans ce genre de situation, les choses ne sont pas vraiment paisibles, n’est-ce pas ?
Les crises de colère, les portes claquées, les remarques acerbes… toutes ces choses peuvent vous donner l’impression, à vous et aux autres membres de la famille, de marcher sur des œufs, ce qui n’est pas très agréable .
Pour tous.
Malheureusement, beaucoup de gens laissent ce genre de comportement perdurer sans réagir pendant de longues périodes parce que discuter de sujets potentiellement émotionnels ou difficiles est effrayant.
Ils risquent de découvrir que leurs craintes n’étaient pas infondées : leur partenaire ne les aime pas, ils veulent effectivement divorcer, etc.
Mais savoir, c’est tellement mieux que l’anxiété d’être constamment confronté à la méchanceté ou à la négligence, n’est-ce pas ?
Sont-ils confrontés à des difficultés personnelles ?
En plus de se fermer parce qu’elles ont été blessées, beaucoup de personnes se replient sur elles-mêmes lorsqu’elles sont confrontées à des expériences difficiles.
Cela peut donner l’impression aux personnes qui les entourent qu’elles ne sont pas disponibles sur le plan émotionnel, surtout si cette personne est normalement assez ouverte et affectueuse.
Ils peuvent également avoir des crises émotionnelles qui semblent venir de nulle part.
Il peut être difficile d’y faire face, car les gens ont tendance à se mettre sur la défensive lorsque les autres s’en prennent à eux.
C’est compréhensible, mais il est également important d’essayer d’être patient avec ce que votre conjoint peut traverser.
Prenez le temps de vous demander si cela pourrait être le cas avec votre partenaire.
Ont-ils des problèmes au travail ?
Ou un problème de santé soudain ?
Qu’en est-il des tensions éventuelles avec les membres de la famille élargie ?
Ont-ils subi une perte quelconque ?
Essayez de mettre vos propres émotions en veilleuse pendant un moment et prenez du recul pour regarder la situation dans son ensemble.
Les êtres humains sont naturellement conçus pour penser qu’ils sont au centre de tout, et il est donc difficile d’envisager que le comportement d’une personne puisse n’avoir rien à voir avec nous.
En fait, il se peut que votre partenaire vive quelque chose de très intense, mais qu’il ne puisse pas ou ne veuille pas en parler avec vous en ce moment.
Par exemple, j’ai connu une femme dont le mari devenait de plus en plus violent à son égard. Il était constamment irritable et voulait être seul, et elle ne comprenait pas pourquoi.
Il a fallu une intervention familiale pour qu’il admette qu’il l’aimait profondément, mais qu’il avait désespérément besoin de changer de sexe pour vivre une vie qui lui ressemble.
Cette situation a été difficile pour toutes les personnes impliquées, mais elle illustre le comportement que peuvent avoir certaines personnes lorsqu’elles sont confrontées à des troubles personnels.
Prendre le temps d’examiner tous les facteurs possibles peut vous permettre de mieux comprendre ce qui se passe avec votre bien-aimé(e).
Essayez ensuite d’en parler. Une fois de plus, nous répétons que la communication est extrêmement importante.
Cela dit, si votre conjoint n’est pas à l’aise pour s’ouvrir à vous, il pourrait être disposé à parler à un thérapeute ou à un conseiller.
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Est-ce qu’ils ne montrent pas d’affection ?
Si votre partenaire a renoncé à l’affection physique, mais qu’il est par ailleurs gentil et décent envers vous, il se peut qu’il ait des difficultés avec l’aspect sexuel de votre relation.
Si vous êtes ensemble depuis longtemps, ses sentiments à votre égard sont peut-être passés de romantiques à platoniques.
Cela ne signifie pas qu’ils vous aiment moins, mais plutôt qu’ils vous aiment d’une manière différente de celle qu’ils avaient lorsque vous vous êtes mis ensemble pour la première fois.
L’amour se présente sous de nombreuses formes, et l’Eros que vous avez connu au début de votre partenariat a peut-être évolué vers le Pragma.
La plupart des gens aiment à penser que le premier élan de romance qu’ils ont ressenti lorsqu’ils sont tombés amoureux pour la première fois durera toujours, mais c’est rarement le cas.
Toutes les choses évoluent et changent, mais l’attente d’un romantisme et d’une sexualité sans faille peut exercer une pression énorme sur une personne (ou un couple).
Une fois de plus, la réponse à cette question est une communication ouverte et aimante. Bien sûr, cela peut blesser votre ego si vous découvrez que votre partenaire n’est plus intéressé par l’intimité sexuelle, mais pour certaines personnes, c’est en fait un soulagement.
C’est particulièrement vrai lorsque les gens atteignent l’âge mûr. Pour beaucoup, une compagnie confortable avec quelqu’un qu’ils adorent comme un bon ami est tout ce dont ils ont besoin.
D’autres peuvent ne pas être satisfaits de cette situation et opter pour une séparation ou une relation ouverte.
Toutes les relations sont compliquées, mais elles sont beaucoup moins compliquées lorsque vous pouvez parler ouvertement et honnêtement (et gentiment) avec toutes les personnes impliquées.
*Remarque : il existe une autre raison pour laquelle les partenaires masculins se détournent parfois de l’affection physique : les troubles sexuels.
Il peut être humiliant pour un homme de ne pas être capable d’avoir des relations sexuelles. S’il est confronté à ce type de frustration, il peut ne pas vouloir en parler avec vous et préférer éviter complètement la situation.
Il peut être très difficile d’aborder ce sujet s’il insiste sur le fait qu’il ne veut pas en parler. Vous risquez de vous éloigner encore plus l’un de l’autre et la relation risque de s’effondrer.
S’il refuse catégoriquement de vous parler, vous pouvez essayer de lui recommander une thérapie de couple ou une thérapie individuelle.
Il faut s’attendre à des résistances, voire à une franche hostilité.
Essaient-ils de vous repousser ?
Parfois, les gens s’en prennent à leur partenaire ou le maltraitent intentionnellement dans l’espoir qu’il mette fin à la relation.
Il s’agit d’une démarche passive-agressive dans laquelle ils se sentent absous d’être le « méchant » en mettant fin au partenariat.
En outre, elle est souvent utilisée par des personnes qui ont peur des conflits ou qui sont des personnes satisfaites.
Si votre mariage/partenariat n’est pas au beau fixe depuis un certain temps et que votre partenaire a commencé à se fâcher contre vous et/ou à se déchaîner sur vous régulièrement, cela pourrait en être la raison.
Ils peuvent se sentir malheureux et/ou piégés et pensent que c’est la seule façon de s’échapper : en vous repoussant et en vous mettant tellement mal à l’aise et en colère que vous mettrez fin à la situation et les libèrerez.
De cette façon, ils ne sont pas coincés dans le rôle de l’abruti qui a demandé le divorce.
Le fait est que les personnes qui adoptent ce type de comportement comprennent rarement les conséquences à long terme de leurs actes, au-delà de leur inévitable « liberté ».
Ils ne pensent pas à la façon dont ces comportements vous affecteront à long terme, par exemple aux dommages que leurs actions et leurs paroles peuvent causer à votre estime de soi ou à votre capacité à faire confiance.
…ou ils s’en moquent.
Existe-t-il un moyen de « réparer » les choses et de faire en sorte qu’ils agissent à nouveau positivement à votre égard ?
Étant donné qu’il y a dix millions de raisons pour lesquelles votre conjoint peut être distant ou désagréable avec vous, il n’y a pas de solution unique.
En fin de compte – et vous ne voulez probablement pas l’entendre – tout se résume à la communication.
Demandez-leur de vous dire honnêtement si vous avez dit ou fait quelque chose qui les a contrariés et, si c’est le cas, ce que vous pouvez faire pour vous faire pardonner.
Vous pouvez faire de votre mieux pour être gentil, patient, aimant et attentionné, mais si tout ce que vous obtenez en retour est de la distance et du désintérêt, il ne s’agit pas d’un échange sain et équitable.
Le fait d’en parler vous permet au moins à tous les deux d’expliquer ce que vous ressentez, comment vous en êtes arrivés là et quelles sont les prochaines étapes à franchir.
Comme nous ne sommes pas une espèce complètement télépathique, il est pratiquement impossible de savoir ce que pense et/ou ressent une autre personne à moins qu’elle ne nous le dise.
Et vice versa. Certains des pires malentendus surviennent lorsque les deux parties supposent qu’elles savent ce que pense l’autre personne, se mettent sur la défensive et projettent leurs émotions dans toutes les directions.
Restez présent et concentré, et parlez-en – seul ou avec un conseiller en relations humaines, si nécessaire.
Vous serez peut-être agréablement surpris de découvrir qu’il existe en effet un chemin clair pour y parvenir : il vous suffit de travailler ensemble, ouvertement et honnêtement, pour y parvenir.
Il se peut aussi que vous découvriez que vos chemins divergent maintenant, ce qui n’est pas grave non plus. Une relation qui se termine n’est en aucun cas un « échec » ; elle a simplement atteint la fin de ce cycle particulier.
Si vous êtes tous les deux malheureux et qu’il n’y a aucun moyen d’ajuster les choses pour que vous soyez à nouveau heureux, il est peut-être préférable de repartir à zéro.
Rappelez-vous : La maltraitance n’est jamais acceptable.
Cela ne devrait pas avoir besoin d’être dit, mais la violence de votre partenaire n’est jamais acceptable et ne devrait pas être tolérée.
Si votre conjoint vous maltraite verbalement, émotionnellement, mentalement ou physiquement, demandez de l’aide.
Leur faire savoir que ce comportement doit cesser est un premier pas, mais si cela ne s’arrête pas ou si la situation s’aggrave, sortez. Vous aurez peut-être même besoin d’une aide professionnelle pour y mettre fin.
Appelez la police si nécessaire, trouvez un bon thérapeute et un avocat (si nécessaire) pour vous aider à mettre en place des plans qui vous permettront de rester en sécurité.
Personne ne s’engage dans un mariage ou un partenariat dans le but de se séparer, mais c’est parfois la meilleure option pour toutes les parties concernées.
Oui, les gens s’éloignent et changent, et pas toujours dans la même direction, mais ce n’est jamais une excuse pour la cruauté.
Parfois, s’éloigner est la meilleure chose à faire, et il n’y a aucune honte à cela.
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