Moi, manipulateur ?
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Ce n’est pas une idée qu’aucun d’entre nous n’aimerait envisager, mais que se passerait-il si elle s’appliquait ?
Le problème de la manipulation, c’est que ce n’est pas toujours un choix conscient auquel on réfléchit.
La manipulation est généralement une habitude et un réflexe ancrés, souvent construits dès le plus jeune âge.
La bonne nouvelle, c’est que lorsque vous en prenez conscience, vous pouvez choisir consciemment de ne pas être manipulateur et d’affronter la vie et les autres d’une manière différente, plus valorisante et plus authentique.
1) Jouer les victimes11
Jouer les victimes est une chose que beaucoup d’entre nous font parfois.
Elle peut devenir une mauvaise habitude, comme fumer ou boire trop, et être tout aussi nocive.
En effet, jouer les victimes crée une dépendance et permet parfois de se sentir mieux.
Nous obtenons ce que nous voulons, les gens nous font pitié ou nous accordent de l’attention, nous nous sentons validés dans nos réactions et nos jugements sur les autres et le monde.
« Je suis plus victime que toi ! » et ainsi de suite…
Que vous le réalisiez ou non, le fait de jouer volontairement le rôle de la victime est généralement une forme de manipulation.
2) Exiger une validation
Nous aimons tous être validés, mais exiger cette validation est une autre paire de manches.
Elle peut aussi être étonnamment subtile.
Des choses comme :
« Cette musique que j’aime est plutôt bonne, n’est-ce pas ? »
Ou bien ;
« Tu n’es pas content que je t’aie suggéré ce choix de carrière ? »
Il n’y a rien de mal à vouloir savoir que quelqu’un aime ce que vous faites ou est reconnaissant de votre aide, mais le pousser à le faire est manipulateur.
3) Fixation des cordes
La prochaine tactique de manipulation que beaucoup d’entre nous pratiquent consiste à attacher une corde à notre affection, notre temps, notre aide et notre soutien.
Ce n’est généralement pas explicite, surtout pas avec des amis ou des proches.
En d’autres termes, ce n’est pas comme si vous disiez : « Je t’aiderai à étudier si tu me fais une réduction pour acheter ta voiture. »
C’est plutôt quelque chose qui est compris.
Bien sûr, je t’aime bien, mais si nous ne couchons pas ensemble, je ne t’appellerai probablement pas autant.
Il s’agit d’attacher des ficelles et de ne pas être ouvert et direct sur ce que vous voulez et sur vos intentions, conscientes ou non…
4) Étiquettes de lobbying
Une autre façon d’être manipulateur sans s’en rendre compte est de lancer des étiquettes.
C’est une chose que notre culture d’entreprise et les médias grand public encouragent, en nous divisant en divers groupes et strates binaires pour nous amener à nous disputer et à nous émouvoir les uns les autres.
Vous lancez des étiquettes sur une certaine personne, la louant ou la dénonçant, que ce soit en ligne ou hors ligne, et vous êtes sûr qu’elles sont exactes ou qu’elles donnent une image réelle de la personne en question.
Mais ils sont tout aussi sûrs que les étiquettes qu’ils vous attribuent sont exactes.
Et il importe peu que les étiquettes soient correctes, car même si elles le sont, elles n’apportent pas grand-chose.
Le résultat ?
Personne n’apprend vraiment à se connaître et nous tombons tous amoureux (ou haineux) des masques des autres, manipulant et espérant ou décevant sur la base d’illusions et d’identités de surface.
Ennuyeux !
5) Compassion sélective
La compassion sélective est une autre façon d’être manipulateur, même si nous ne nous en rendons pas compte.
Cela va souvent de pair avec le fait d’apposer des étiquettes et de juger les gens en surface.
Il existe deux formes principales et manipulatrices de compassion sélective :
a) Faire preuve de compassion à l’égard d’une personne, d’une organisation ou d’un groupe parce que l’on attend quelque chose d’eux (y compris l’approbation ou l’appartenance).
b) Montrer de la compassion pour une cause, une personne ou un groupe parce que vous voulez donner un signal de vertu sur votre propre bonté et votre intégrité, plutôt que de montrer votre préoccupation ou votre soutien sincère et spontané.
Beaucoup d’entre nous adoptent ces deux comportements de temps à autre. Le problème, c’est que cela devient une habitude et une seconde nature au point que nous ne nous en rendons même pas compte (ou que nous ne nous en préoccupons pas).
6) Rationnement de l’attention
Dans le même ordre d’idées, nous allons rationner l’attention.
Ce comportement est particulièrement fréquent dans les relations et les amitiés malsaines.
Cela revient à accorder inconsciemment plus ou moins d’attention afin d’influencer ou de contrôler quelqu’un.
Il y a deux formes principales à connaître :
a) Vous accordez plus d’attention lorsque vous obtenez plus de réactions positives ou plus de ce que vous voulez.
b) Vous donnez ou refusez de l’attention pour amener quelqu’un à faire davantage ce que vous voulez ou pour le punir s’il ne le fait pas.
Rationner l’attention est manipulateur et beaucoup trop de gens le font par seconde nature sans même s’en rendre compte !
7) Messages contradictoires
Le message mixte implique souvent un rationnement de l’attention, mais il s’agit d’un comportement spécifique.
Nous sommes nombreux à l’avoir fait, moi y compris.
Ses racines sont simples : la malhonnêteté envers nous-mêmes et les autres.
Les messages contradictoires sont typiques, par exemple, dans les relations amoureuses ou dans le monde des affaires.
Par exemple :
- Montrer un intérêt romantique pour quelqu’un alors que vous ne voulez en fait que coucher avec lui (par exemple, être honnête sur le fait que vous n’êtes pas romantiquement attiré par lui au lieu d’utiliser le romantisme comme moyen d’accès à son lit).
- Montrer un vif intérêt pour une affaire ou une opportunité alors que vous ne voulez en fait que l’utiliser comme un tremplin vers quelque chose d’autre (remède : être honnête avec les personnes concernées en leur disant que l’affaire n’est pas votre priorité et qu’elle n’est qu’un tremplin pour vous).
Et ainsi de suite.
Les messages contradictoires sont manipulateurs et peuvent être rapidement résolus en étant honnête avec soi-même et avec les autres. C’est difficile, mais ce n’est pas compliqué.
8) Agressivité passive
L’agressivité passive peut être étroitement liée à de nombreux comportements dont j’ai parlé jusqu’à présent.
Beaucoup d’entre nous sont passifs-agressifs sans s’en rendre compte.
Il ne s’agit pas toujours de cette idée dramatique que nous pouvons avoir de crier à un moment donné et d’être gentils et consolateurs l’instant d’après.
L’agressivité passive peut être beaucoup plus subtile.
Des choses comme :
- Alternance entre un doux soutien à l’égard de quelqu’un et un jugement critique discret.
- Alternance entre l’amour et la communication, d’une part, et la confrontation et la fermeture émotionnelle, d’autre part.
- Alternant entre générosité et mesquinerie.
Et bien d’autres exemples encore…
9) La fainéantise financière ou l’habilitation
Le parasitisme financier (ou l’habilitation) sont d’autres comportements très manipulateurs, même si beaucoup d’entre nous les pratiquent sans s’en rendre compte.
Le parasitisme se traduit souvent par le fait de ne pas apporter sa juste contribution tout en s’attendant à ce que l’on prenne soin de soi en raison de liens affectifs ou familiaux.
L’excès de générosité et d’habilitation est l’inverse, mais similaire à la codépendance où l’on donne à quelqu’un tout l’argent dont il a besoin parce qu’on se soucie de lui.
Dans des contextes plus sombres, le parasitisme et le don excessif peuvent également être liés à un désir de contrôler émotionnellement ou de contraindre quelqu’un en fonction de ce que vous voulez qu’il soit pour vous ou de la manière dont vous voulez qu’il vous traite.
10) L’arme de la jalousie
La jalousie est une émotion puissante que de nombreuses personnes ressentent.
Ce n’est pas toujours quelque chose que nous pouvons aider à ressentir ou à provoquer.
Mais lorsque la jalousie est sous notre contrôle, il ne faut pas jouer avec.
Vous pouvez être manipulateur(trice) en ce qui concerne la jalousie si vous.. :
- Essayer de rendre les autres jaloux de vous afin d’obtenir plus d’attention ou d’avantages de leur part.
- Essayez d’utiliser votre jalousie à l’égard de quelqu’un pour exiger qu’il fasse ce que vous voulez ou qu’il vous obéisse.
Le sentiment de jalousie n’est peut-être pas sous votre contrôle, mais ce que vous faites de ce sentiment l’est.
11) Prix vagues suspendus
L’attribution de prix vagues est l’une des tactiques favorites des spécialistes du marketing et des gourous malhonnêtes.
Mais beaucoup d’entre nous s’y adonnent aussi sans s’en rendre compte.
Par exemple :
- Regardez-moi, je suis plutôt bien loti. Restez avec moi et vous le serez peut-être aussi…
- Cette carrière est pleine d’opportunités, à condition d’être patient et d’accepter ce poste subalterne pour une durée indéterminée…
Et ainsi de suite…
L’élément commun est de faire miroiter une opportunité ou un avantage futur sans jamais préciser exactement quand ou quoi.
Manipulateur à souhait.
D’un autre côté, nous en venons à impliquer des conséquences si quelqu’un ne fait pas ce que vous voulez…
12) Menaces implicites
De nombreuses menaces implicites sont subtiles et discrètes.
Les menaces les plus courantes ne concernent pas du tout la carrière, les conséquences financières ou les dommages physiques.
Les types les plus courants de menaces implicites manipulatrices tournent autour d’une chose :
Cacher ou modifier ses sentiments à l’égard de quelqu’un.
Si vous avez déjà voulu obtenir quelque chose de quelqu’un en lui laissant entendre que vous pourriez cesser de l’aimer ou de vous intéresser à lui si vous ne l’obteniez pas, il s’agit d’un comportement manipulateur.
Lier ce que vous ressentez pour quelqu’un à ce qu’il fait pour vous (ou ne fait pas pour vous) est manipulateur.
En prendre conscience est la première étape pour séparer les éléments transactionnels de nos relations et de nos liens émotionnels.
Un mot sur la manipulation
La persuasion et la manipulation ne sont pas identiques, même si elles présentent de nombreuses similitudes.
Persuader ou convaincre quelqu’un de quelque chose d’avantageux pour lui ou pour les autres repose sur une présentation honnête de votre cas :
La manipulation repose sur des tactiques détournées et sur la malhonnêteté, ce qui explique pourquoi les personnes manipulatrices sont souvent si méfiantes et évitées par les autres.
Être une personne qui veut arriver à ses fins et influencer les autres est une bonne chose et peut s’avérer une compétence très précieuse !
Il est simplement important de s’assurer que vous n’utilisez pas de tactiques manipulatrices ou sournoises pour essayer d’obtenir ce que vous voulez.
