La maltraitance n’est pas de l’amour. Il s’agit de pouvoir et de contrôle sur une personne. Elle commence généralement à un niveau modeste dans une relation et devient un problème plus important au fil du temps. La maltraitance ne commence généralement pas par des dommages physiques, mais par des dommages émotionnels.

La violence s’aggrave au fur et à mesure que la relation progresse. Il/elle ne vous frappe peut-être pas pendant que vous sortez ensemble, mais les comportements contrôlants sont souvent évidents dès le début de la relation. Ces comportements de contrôle sont de la maltraitance. C’est pourquoi il est impératif de reconnaître les signes de violence avant de s’engager trop profondément.

L’impact des abus est beaucoup plus répandu qu’on ne le pense.

Vous pensez peut-être que cela ne s’applique pas à vous parce que vous n’êtes pas victime de maltraitance, mais c’est le cas, parce que quelqu’un que vous connaissez est victime de maltraitance.

La maltraitance ne connaît pas de barrières socio-économiques, raciales ou culturelles. Elle touche les riches comme les pauvres. Elle peut toucher n’importe qui, quel que soit son niveau de vie. Un article publié sur Livestrong.com fournit des informations importantes sur la maltraitance et précise :^[1]

« La violence domestique est la principale cause de blessures chez les femmes âgées de 15 à 44 ans.

Cela signifie que les femmes de cette tranche d’âge sont plus susceptibles d’être lésées par leur partenaire que d’être blessées dans un accident de voiture.

La maltraitance ne se limite pas aux dommages physiques.

De nombreuses personnes associent la maltraitance à des dommages physiques, mais il y a bien plus que des dommages physiques dans la maltraitance. La maltraitance est le fait d’une personne qui veut contrôler une autre personne. Ce désir de contrôle se traduit par toute une série de comportements contrôlants, notamment l’isolement des amis et de la famille, les menaces, la violence psychologique et bien d’autres choses encore.

La plupart des centres de lutte contre la violence domestique utilisent la « roue du pouvoir et du contrôle » pour illustrer les types d’abus, qui vont bien au-delà de la violence physique. La violence est une question de pouvoir et de contrôle qui se manifeste sous ces formes, souvent bien avant que la violence physique ne commence :

Les agresseurs peuvent changer, mais c’est peu probable.

La plupart des personnes maltraitées qui restent dans la relation le font parce qu’elles espèrent que la personne changera. Malheureusement, il n’y a pas beaucoup de recherches ou de données qui indiquent que les agresseurs changent de comportement.

Est-ce possible ? Oui, mais de nombreux chercheurs, dont Lundy Bancroft, spécialiste reconnu de la maltraitance, affirment qu’un agresseur ne peut changer ses habitudes que s’il est déterminé à le faire^[2]. C’est comme une maladie qui ne disparaît jamais vraiment, mais qui devient simplement dormante.

Dans le cas d’un abus, il ne deviendra inactif que si l’agresseur cherche de l’aide et décide de ne plus abuser. Vous devez également tenir compte de la probabilité qu’il change, ce qui, selon les experts, n’est pas très prometteur. Le service national d’assistance téléphonique en cas de violence domestique affirme que^[3]

« Il n’y a qu’un très faible pourcentage d’agresseurs qui changent vraiment de comportement.

Il faut un effort considérable de la part d’un agresseur pour changer ses habitudes. Si vous sortez avec quelqu’un qui présente des signes de maltraitance, vous devez sérieusement évaluer votre avenir et ce qu’il sera lorsque la maltraitance s’aggravera au fil du temps.

Comment savoir s’ils ont changé

Comment savoir si votre agresseur a vraiment changé ou s’il a vraiment cessé de vous maltraiter ?

Le service national d’assistance téléphonique en cas de violence domestique décrit la manière dont un agresseur fait preuve d’un véritable changement. Parmi ces changements, on peut citer le fait qu’il ne cherche plus d’excuses pour justifier son comportement violent, qu’il reconnaisse les schémas de contrôle qui sous-tendent la violence, qu’il fasse amende honorable auprès des personnes qu’il a maltraitées et, surtout, qu’il adopte de nouveaux comportements lorsqu’une situation s’envenime.

Une lettre ouverte d’un ancien abuseur donne un exemple concret de la façon dont un abuseur a changé et décrit à quel point ce changement peut être difficile^[4].

Êtes-vous capable d’exprimer votre opinion à votre partenaire sans craindre qu’il ne s’en prenne à vous verbalement ou physiquement ? Êtes-vous en mesure de parler ouvertement et honnêtement de vos sentiments à votre partenaire et de vous assurer qu’il ne réagira pas de manière abusive ?

Si ce n’est pas le cas, il n’a pas vraiment changé.

La maltraitance est cyclique. Il se peut que la violence soit juste dans la phase post-abus (également connue sous le nom de phase de lune de miel). La phase de lune de miel de la maltraitance est celle où votre partenaire se montre doux et gentil, essayant de compenser les récents sévices qu’il vous a infligés. Le changement n’est pas réel s’il reprend le cycle de la violence après que le temps a passé et qu’il a commencé à oublier les mauvais traitements qu’il vous a infligés.

La Table ronde sur la violence domestique explique très clairement les trois phases de la maltraitance^[5].

La phase de lune de miel est généralement ce qui maintient la plupart des personnes maltraitées dans la relation. Elles espèrent tellement que les choses resteront dans cette phase qu’elles restent dans la relation après un épisode de maltraitance.

Dans la plupart des cas, l’agresseur n’a pas cherché d’aide professionnelle et le cycle de l’abus se poursuit. Ce n’est qu’une question de temps avant que le cycle ne recommence. C’est à vous de décider si vous restez dans une relation abusive pour être à nouveau victime d’abus. Si vous êtes victime de violence, mettez fin au cycle en demandant de l’aide dès aujourd’hui.

Si vous êtes victime de maltraitance, demandez de l’aide immédiatement.

La vie est trop courte pour se laisser blesser et maltraiter par un autre être humain. Personne ne mérite un tel traitement. Il existe dans tout le pays des centres de lutte contre la violence domestique qui aident gratuitement les personnes victimes d’abus. Vous pouvez également contacter la National Abuse Hotline au 1-800-799-7233 pour obtenir une aide immédiate et gratuite.

Si c’est une amie ou un membre de la famille qui est victime de violence, vous devez la soutenir et l’écouter. Il est extrêmement difficile pour une personne de quitter une situation de maltraitance pour diverses raisons, c’est pourquoi vous devez la soutenir et ne pas la juger.

Parmi les raisons pour lesquelles une personne peut ne pas partir, on peut citer : la peur de la gêne, le manque d’argent pour démarrer une vie autonome, l’amour de la personne, ou un certain nombre d’autres raisons. Souvent, il n’y a pas qu’une seule raison, ce qui rend le départ encore plus difficile. Le site Web Love Is Respect présente un grand nombre des raisons pour lesquelles les gens restent dans des relations de violence^[6]. Fournissez à votre ami(e) victime de violence des ressources pour obtenir de l’aide, telles que des informations provenant de votre centre local d’accueil pour les victimes de violence domestique ou d’une ligne téléphonique d’urgence. Plus important encore, soyez à l’écoute de votre amie et ne la jugez pas pour sa situation difficile et ses décisions.

L’agresseur a besoin d’une aide professionnelle. Le National Domestic Violence Hotline indique que les agresseurs doivent participer à un « Programme certifié d’intervention auprès des agresseurs » s’ils veulent changer.

Si vous ne pouvez pas partir, élaborez un plan pour votre sécurité.

Il arrive qu’une personne ne soit pas prête à quitter la situation de violence dans laquelle elle se trouve, et ce pour diverses raisons. Elle peut ne pas avoir d’endroit où loger, ne pas avoir d’argent, craindre d’être embarrassée, ou toute autre raison. Il est important de mettre en place un plan de sécurité afin de pouvoir se rendre facilement dans un endroit sûr si la situation de violence s’aggrave.

Parmi les moyens de se préparer, citons l’élaboration d’un plan prévoyant plusieurs voies d’évacuation dans la maison, la désignation d’un ami ou d’une personne à contacter pour obtenir de l’aide, l’épargne d’argent pour les sorties d’urgence et l’obtention d’informations sur un centre local de lutte contre la violence domestique près de chez soi. Le site web « Stop Relationship Abuse » fournit de plus amples détails sur la planification de la sécurité, notamment sur la nécessité d’avoir à portée de main des documents importants tels que les certificats de naissance au cas où vous devriez partir en cas d’urgence^[7].