Sexe ou apaisement ?

Notre culture induit les gens en erreur en leur faisant croire qu’il n’est pas « viril » ou « normal » d’avoir besoin de réconfort et de le demander. Par exemple, on voit rarement dans les émissions de télévision ou les films des images de « grands mâles alpha forts » disant des phrases telles que  » Je suis bouleversé, chéri ! Puis-je avoir un câlin ? ou Je me sens si triste, peux-tu t’asseoir avec moi pendant que je te raconte ? ou Mon anxiété est à son comble, peux-tu me prendre dans tes bras ? Bien que les temps changent lentement, les deux émotions fondamentales les plus « socialement acceptables » pour les hommes sont l’excitation sexuelle et la colère.

Mais lorsque nous sommes socialisés et que nous ne reconnaissons pas les émotions et les besoins tendres – qui sont en fait universels pour les hommes, les femmes et tous les genres – ces expériences humaines ne disparaissent pas. L’esprit et le corps doivent trouver des moyens créatifs pour apaiser la peur, le stress, la tristesse, la colère, l’anxiété, la solitude et la honte. L’une des façons d’y faire face est de développer des mécanismes de défense tels que les addictions, les obsessions et les distractions qui nous empêchent de connaître nos besoins. Une autre façon de satisfaire ses besoins fondamentaux sans les reconnaître directement est de coopter d’autres émotions « acceptables », comme l’excitation sexuelle. Canaliser les besoins de confort et d’apaisement dans le sexe est en fait un compromis astucieux. Pendant l’acte sexuel, les hommes (et d’autres personnes) qui ne penseraient pas à demander du réconfort peuvent sans complexe être pris dans les bras, caressés, embrassés, étreints et aimés.

Par exemple :

Dylan veut du sexe lorsqu’il est triste parce qu’il veut être pris dans ses bras. En fait, le besoin d’être pris dans les bras lorsque nous nous sentons tristes est biologiquement programmé dans notre cerveau.

Jonathan recherche le sexe lorsqu’il se sent seul. Il pense qu’il est faible de faire savoir à quelqu’un qu’il se sent seul ou d’admettre qu’il a besoin de compagnie. En revanche, il pense qu’il est acceptable de rechercher et de demander des relations sexuelles, ce qui satisfait son besoin de contact humain.

Marty a envie de sexe lorsqu’il est anxieux. Il m’a fait part de la fiabilité avec laquelle le sexe le calme. Il se sent moins anxieux. Les jours où il fait l’amour, il se sent plus confiant.

Il n’y a rien de fondamentalement mauvais à utiliser le sexe pour se réconforter. Cependant, le fait de prendre davantage conscience de nos émotions et de nos besoins spécifiques nous aide : 1) mieux nous connaître ; 2) répondre plus directement à nos besoins ; 3) et offrir plus de possibilités de soulagement.

La sensibilisation commence par une éducation de base aux émotions.

Éducation aux émotions 101

L’excitation sexuelle est l’une des sept émotions fondamentales du triangle du changement. Chaque émotion fondamentale possède un « programme » de survie unique qui a évolué au cours de centaines de milliers d’années. Les émotions fondamentales nous poussent à prendre des mesures spécifiques qui nous permettent de survivre et de nous épanouir dans la vie. En voici un exemple :

• L’excitation sexuelle nous pousse à nous reproduire.
• La tristesse et le chagrin nous poussent à rechercher du réconfort et des liens.
• La peur nous pousse à fuir le danger et à rechercher la sécurité.
• L’excitation nous pousse vers les personnes, les lieux, les activités et les choses qui nous intéressent.
• La colère nous pousse à nous battre pour nous défendre. (Elle est aussi à l’origine de changements positifs).

Lorsqu’une émotion centrale est déclenchée dans le cerveau, son « programme » provoque des sensations et des impulsions spécifiques dans notre corps, comme le désir sexuel, qui est souvent ressenti comme des sensations dans la région de l’aine avec une impulsion à rechercher une libération orgasmique. Nous sommes parfois conscients de ces sensations et de ces impulsions. Parfois, nous n’en sommes pas conscients, comme lorsque nous enfouissons nos émotions et que nous nous engourdissons.

Que nous en soyons conscients ou non, les émotions affectent pratiquement tous les organes du corps. Elles contiennent de l’énergie qui cherche à s’exprimer. C’est pourquoi le fait de refouler les émotions consomme de l’énergie vitale et exerce un stress sur l’esprit et le corps. Réprimer les émotions peut entraîner des symptômes de dépression, d’anxiété, de dépendance, d’agressivité, de syndrome du côlon irritable, de maux de tête, etc.

Les émotions peuvent être reliées entre elles

Pour comprendre comment l’excitation sexuelle devient liée à la peur, à la tristesse et à d’autres émotions, il faut comprendre ce qui suit :

1. Il est impossible d’arrêter les émotions. Tout ce que nous pouvons contrôler, c’est la manière dont nous réagissons aux émotions une fois qu’elles ont été déclenchées. Par exemple, si quelqu’un nous insulte, des émotions fondamentales comme la colère et la tristesse seront évoquées dans le cerveau et le corps. Si nous en sommes conscients, nous pouvons valider et traiter ces sentiments, puis prendre des mesures pour nous calmer et nous apaiser. À l’inverse, nous pouvons enfouir les expériences émotionnelles intolérables en nous défendant. Lorsque nous enfouissons des émotions et des besoins, ils ne disparaissent pas. Ils continuent d’exercer une force en nous, sans que nous en soyons conscients.
2. À travers les expériences de l’enfance, deux ou plusieurs émotions peuvent être associées, ou liées. Par exemple, il est courant de voir les gens rougir lorsqu’on les complimente. La fierté et l’embarras, deux émotions distinctes, apparaissent simultanément. Autre exemple : nous avons tous vu des parents crier après leurs enfants lorsqu’ils se blessent. Pour le parent, la peur et la colère se manifestent en même temps. (Malheureusement, de nombreux parents se déchaînent sur leur enfant au moment précis où celui-ci a besoin de réconfort et non de punition. Le discernement des émotions est également crucial pour l’éducation des enfants ).

Si, à une époque, nous avons eu recours à l’orgasme pour apaiser l’anxiété et d’autres formes de détresse, et que cela a fonctionné, nous avons câblé notre cerveau pour qu’il associe l’apaisement de la détresse à l’orgasme. Le mélange d’émotions tendres et d’excitation sexuelle est la façon brillante dont l’esprit s’assure que les besoins humains fondamentaux d’apaisement sont satisfaits. L’association des émotions entre elles se fait inconsciemment et ne doit pas être jugée. Et ce n’est pas une mauvaise chose. Mais la prise de conscience de ce phénomène nous donne du pouvoir et de la souplesse sur nos impulsions, ce qui est toujours bénéfique pour le bien-être individuel et collectif.

Résultat final

La santé mentale est grandement améliorée si l’on est en contact avec toute la gamme de nos émotions fondamentales et si l’on est capable d’identifier chacune d’entre elles de manière distincte. Nous avons tout à gagner à savoir si nous sommes tristes, craintifs, en colère, dégoûtés, joyeux, excités ou sexuellement excités.

Comme les émotions vivent dans le corps, nous devons être capables de les percevoir sous le cou. Si nous ralentissons et écoutons notre corps, nous pouvons apprendre à reconnaître l’impulsion et le besoin d’une émotion particulière. Au début, cela peut s’avérer difficile, comme d’apprendre une nouvelle langue. Mais avec la pratique, cela devient plus facile et nous commençons à nous sentir mieux : plus calmes, plus connectés, plus confiants et plus maîtres de notre bien-être.

Vous voulez expérimenter le discernement de vos émotions et besoins fondamentaux en matière d’intimité ?

1. Remarquez l’impulsion qui vous pousse à avoir des rapports sexuels la prochaine fois que vous la ressentez et validez-la.
2. Faites une pause pour remarquer ce que vous ressentez dans votre corps en le balayant de la tête aux pieds. Aussi subtil soit-il, remarquez ce que vous ressentez sous le cou : sensations, émotions, zones de tension, énergie, impulsions, envies et désirs.
3. Nommez les émotions que vous reconnaissez en vous sans les juger ni vous juger. Posez-vous la question : Suis-je triste ? Ai-je peur ? Est-ce que je me sens seul ? Ai-je un sentiment d’insécurité? Mon ego est-il blessé ?
4. Validez simplement si vous avez besoin d’apaisement parce que vous êtes contrarié ou si vous vous sentez sexuellement excité parce que quelque chose vous a émoustillé.
5. Félicitez-vous d’être ouvert et curieux de votre monde intérieur. Faites preuve de compassion et félicitezvous.
6. Pour assurer le bien-être tout au long de la vie, nous voulons distinguer la conscience interne (nommer ses émotions) des actions externes (demander un rapport sexuel ou un câlin). Il est important de choisir des actions qui sont saines pour soi (demander un câlin au lieu d’aller boire un verre) et qui favorisent les relations amoureuses (demander ce dont on a besoin).

Tous les êtres humains sont nés avec des besoins fondamentaux de connexion émotionnelle et avec le désir d’être vus et pris en charge, en particulier dans les moments de stress émotionnel et de détresse. Il est merveilleux que nous ayons la capacité câblée de nous apaiser les uns les autres de tant de façons : avec des mots rassurants, une voix douce, des yeux doux, une main posée sur l’arrière de la tête ou sur l’épaule, et d’autres formes de toucher non sexuel comme les étreintes et les câlins. Nous pouvons améliorer notre santé collective et individuelle en contribuant à élargir la définition de la masculinité pour qu’elle soit en phase avec notre biologie.

Changer la culture

Les choses ne changeront pas si nous ne parlons pas ouvertement avec les personnes que nous aimons et qui nous sont chères. Je terminerai ce billet par un appel à l’action en faveur de notre bien-être individuel et collectif.

Quatre choses que nous pouvons faire pour encourager des relations authentiques

1. Partagez l’éducation aux émotions qui explique que tous les sexes ont les mêmes émotions fondamentales universelles et les mêmes besoins de connexion positive et d’apaisement. Le triangle du changement est mon outil d’éducation émotionnelle préféré à cette fin.
2. Informez les hommes de votre entourage et les autres personnes qui se montrent prudentes que le besoin d’entrer en contact avec les autres et de partager ses véritables sentiments et pensées est normal pour tous les êtres humains et n’est pas spécifique au sexe ou au genre.
3. Invitez les personnes « difficiles » de votre entourage à partager leurs sentiments et leurs besoins (en particulier les émotions et les besoins avec lesquels elles luttent le plus) tout en soulignant que vous ne les jugerez pas comme faibles ou féminines, mais simplement comme humaines et courageuses. Vous pourriez dire : « Pas de pression, mais je voulais te faire savoir que je suis là si tu as besoin d’un câlin ou de quelqu’un pour t’écouter. Je ne te jugerai pas ».
4. Dites explicitement des choses comme :

• Quand tu me dis ce que tu ressens, je t’aime encore plus.
• Lorsque tu te sens faible ou contrarié, je garde à l’esprit que tu es grand et fort.
• Je sais qu’il est difficile d’avouer son besoin d’affection, mais lorsque vous le faites, mon respect pour vous ne fait que croître. Et cela m’autorise davantage à te faire part de mes besoins.

Dernières paroles

La première étape vers un plus grand bien-être consiste à comprendre que les hommes, les femmes et tous les genres ont les mêmes émotions et besoins fondamentaux. Il est normal que les hommes et les femmes désirent à la fois une connexion sexuelle et une connexion apaisante par le biais d’un toucher non sexuel, comme les étreintes et le partage de pensées et de sentiments. Les besoins d’affection et d’apaisement sont aussi « masculins » que les besoins de force, de pouvoir et d’ambition. Les émotions et les besoins d’apaisement ne sont pas l’apanage des faibles, ils sont l’apanage des humains.