Et si vous pouviez découvrir des outils et des méthodes susceptibles d’améliorer vos relations ? Et si, en acquérant quelques connaissances, vous pouviez mieux comprendre la dynamique de vos relations et leur donner un coup de pouce ?

En apprenant ce qu’est l’attachement sécurisant et comment restructurer vos pensées, vous pouvez devenir plus conscient de la dynamique de votre relation. Une fois que vous aurez pris conscience de cette dynamique, vous pourrez prendre quelques mesures pour l’améliorer. C’est quelque chose dont beaucoup d’entre nous pourraient bénéficier.

Lorsque nous entendons le terme « attachement sécurisant », nous pensons généralement à une relation. Et c’est exactement de cela qu’il s’agit.

Dans cet article, j’aborderai plus en détail le concept d’attachement sécurisant et la manière dont la restructuration de vos pensées peut vous aider à parvenir à de meilleures relations.

Les relations sont une partie extrêmement importante de notre vie et tout ce que nous pouvons faire pour les améliorer est une bonne chose pour toutes les personnes concernées.

Qu’est-ce que la théorie de l’attachement ?

Faisons un rapide tour d’horizon de la théorie de l’attachement. Cela constituera une bonne base pour le reste de cet article.

C’est le célèbre psychologue John Bowlby qui a inventé le terme « théorie de l’attachement » à la fin des années 60. Bowlby a étudié en profondeur le conditionnement de la petite enfance et ses conclusions sont très intéressantes.

Ses recherches ont montré que lorsqu’un très jeune enfant a un attachement fort à une personne qui s’occupe de lui, cela lui donne un sentiment de sécurité et une base. En revanche, en l’absence d’un attachement sécurisant, l’enfant dépense beaucoup plus d’énergie dans son développement pour rechercher la sécurité et la stabilité.

L’enfant sans attachement sécurisant a tendance à devenir plus craintif, timide et lent à explorer de nouvelles situations ou son environnement.

Lorsqu’un attachement solide se développe chez un enfant, il sera enclin à être plus aventureux et à rechercher de nouvelles expériences parce qu’il se sent plus en sécurité. Il sait que la personne qui veille sur lui sera là en cas de besoin.

La collègue de Bowlby, Mary Ainsworth, a poussé la théorie plus loin. Elle a mené des études approfondies sur les séparations parents-enfants et a fourni un cadre plus formel pour les différents styles d’attachement.

Comment se développe l’attachement

En termes simples, l’attachement est un lien émotionnel avec une autre personne. L’attachement ne doit pas nécessairement aller dans les deux sens, il peut s’agir d’une personne qui se sent attachée à une autre sans que ce soit réciproque. La plupart du temps, il fonctionne entre deux personnes à un degré ou à un autre.

L’attachement commence dès le plus jeune âge. Au fil du temps, lorsque les enfants ont pu se rapprocher d’une personne qui s’occupait d’eux, un attachement solide s’est formé.

L’idée initiale était que la capacité à fournir de la nourriture à un enfant était le principal moteur d’un attachement fort.

On a alors découvert que les principaux moteurs de l’attachement étaient la réactivité du parent/de la personne qui s’occupe de l’enfant, ainsi que sa capacité à nourrir l’enfant de diverses manières. Le soutien, les soins, la subsistance et la protection sont autant de composantes de l’éducation d’un enfant.

Par essence, un enfant forme un attachement solide lorsqu’il sent que la personne qui s’occupe de lui est accessible et attentive et qu’elle est là en cas de besoin ; que le parent/la personne qui s’occupe de lui sera là pour lui. Si l’enfant ne sent pas que la personne qui s’occupe de lui est là pour l’aider en cas de besoin, il éprouve de l’anxiété.

Différents types de pièces jointes

Chez les enfants, quatre types de styles d’attachement ont été identifiés. Ils sont les suivants :

• Attachement sécurisant – Ce type d’attachement se caractérise principalement par un malaise ou une détresse lorsque l’enfant est séparé de la personne qui s’occupe de lui, puis par la joie et la sécurité lorsque cette personne revient auprès de l’enfant. Même si l’enfant se sent d’abord agité lorsque la personne qui s’occupe de lui n’est plus là, il a confiance dans le fait qu’elle reviendra. Le retour du parent ou de la personne qui s’occupe de l’enfant suscite des émotions positives, l’enfant préférant ses parents aux étrangers.
• Attachement ambivalent – Ces enfants sont très perturbés par le départ du parent ou de la personne qui s’occupe d’eux. Ils ont l’impression de ne pas pouvoir compter sur le soutien de la personne qui s’occupe d’eux lorsque le besoin s’en fait sentir. Même si l’enfant souffrant d’un attachement ambivalent est agité ou confus lorsqu’il retrouve son parent ou la personne qui s’occupe de lui, il s’accroche à eux.
• Attachement évitant – Ces enfants évitent généralement les parents ou les personnes qui s’occupent d’eux. Lorsqu’ils ont le choix d’être avec le parent ou non, ils ne semblent pas s’en préoccuper d’une manière ou d’une autre. La recherche a montré que cela peut être le résultat de la négligence des personnes qui s’occupent d’eux.
• Attachement désorganisé – Ces enfants ont un comportement désorienté à l’égard de la personne qui s’occupe d’eux. Ils ont parfois envie d’eux et parfois non. On pense parfois que ce phénomène est lié à un comportement incohérent du parent ou de la personne qui s’occupe de l’enfant.

Ce que les attachements signifient pour les adultes

La grande question est donc de savoir comment cela nous affecte à l’âge adulte. Intuitivement, il est logique qu’un enfant se sente en sécurité s’il a quelqu’un qui sera là quand il en aura besoin. À l’inverse, si nous ne sommes pas sûrs que quelqu’un nous apportera ce dont nous avons besoin au moment où nous en avons besoin, nous pouvons devenir plus anxieux et craintifs.

À l’âge adulte, nous avons tendance à nous retrouver dans l’un des trois principaux types d’attachement, en fonction de nos expériences d’enfance. Il s’agit de l’attachement sécurisant, évitant et anxieux. Techniquement, il en existe un quatrième, l’anxieux-évitant, mais il est beaucoup moins répandu. Ces trois types d’attachement sont décrits comme suit :

• Sécurisé – Lorsque vous avez un attachement sécurisé, vous êtes à l’aise pour manifester de l’intérêt et de l’affection à l’égard d’une autre personne, mais vous êtes également à l’aise en étant seul et indépendant. Les personnes sécurisées sont moins susceptibles d’être obsédées par une relation qui a mal tourné et supportent plus facilement d’être rejetées. Les personnes de type sûr ont également tendance à être plus aptes que les autres à ne pas entamer de relations avec des personnes qui pourraient ne pas être les meilleurs partenaires. Ils mettent plus rapidement un terme à la relation lorsqu’ils voient chez un partenaire potentiel des choses qu’ils n’aiment pas. Les personnes ayant un attachement sécurisant constituent la majorité des types d’attachement.
• Anxieux – Les personnes qui ont un style d’attachement anxieux ont généralement besoin d’être rassurées par leur partenaire. Elles ont beaucoup plus de mal à se débrouiller seules et à être célibataires que les autres styles et tombent plus souvent dans de mauvaises relations. Les anxieux représentent environ 20 % de la population. Il a été démontré que si les anxieux apprennent à mieux communiquer leurs besoins et à fréquenter des partenaires sûrs, ils peuvent évoluer vers un style d’attachement sûr.
• Évitant – Le style d’attachement évitant représente environ 25 % de la population adulte. Les personnes évitantes sont souvent celles qui ont le plus de difficultés dans une relation, car elles ont du mal à trouver la satisfaction. En général, ils ne sont pas à l’aise avec les relations étroites et l’intimité et sont plutôt indépendants. Ils sont du type loup solitaire.
• Anxieux-évitant – Le style anxieux-évitant est relativement rare. Il se compose de styles contradictoires : les personnes concernées veulent être proches des autres, mais les repoussent en même temps. Ils font des choses qui éloignent les personnes dont ils sont les plus proches. Le risque de dépression ou d’autres problèmes de santé mentale est souvent plus élevé.

C’est ici que les choses deviennent vraiment intéressantes :

S’orienter vers un attachement sûr

La bonne nouvelle, c’est qu’il est possible de passer d’un style à l’autre. Plus précisément, il est possible d’évoluer vers un style d’attachement plus sécurisant.

Comme vous pouvez l’imaginer, il ne s’agit pas d’un processus facile ou rapide. Comme pour tout changement important visant à modifier un état d’esprit profondément ancré, il faut une forte volonté pour y parvenir.

La première étape consiste à prendre conscience de son style d’attachement. L’étape suivante consiste à avoir le désir et la volonté de faire évoluer son style d’attachement vers un style plus sécurisant.

Si une personne de type anxieux ou évitant entretient une relation à long terme avec une personne de type sécurisant, la personne anxieuse ou évitante peut lentement se rapprocher d’un style sécurisant.

L’inverse est également vrai : ils peuvent amener la personne sûre à se rapprocher davantage de son style d’attachement. Par conséquent, vous devez être conscient de votre type d’attachement et si vous voulez vous rapprocher de la sécurité, il vous faudra de la persévérance.

La thérapie est également une option. Les anxieux ont souvent besoin de travailler sur leur estime de soi, les évitants sur leur connexion et leur compassion.

Comment restructurer vos pensées

Vous êtes prêt à connaître la marche à suivre ? Nous y voilà :

Pour le style évitant

Comme pour tout type de changement à un niveau aussi profond, la première étape est la prise de conscience. Réalisez que vous avez un style évitant et soyez-en conscient lorsque vous avez des interactions avec votre (vos) partenaire( s).

Essayez d’évoluer vers un espace de soutien mutuel et de don/contre-don. Essayez de réduire votre besoin d’autonomie totale. Permettez à votre partenaire de faire des choses qui vous mettent un peu mal à l’aise et que vous feriez normalement vous-même.

Ne vous concentrez pas toujours sur les imperfections de votre partenaire. Nous en avons tous, ne l’oubliez pas.

Dressez une liste des qualités de votre partenaire pour lesquelles vous êtes reconnaissant.

Recherchez si possible un partenaire au style sûr, avec lequel vous vous sentirez bien.

Si vous avez tendance à mettre fin aux relations avant qu’elles n’aillent trop loin, soyez-en conscient et laissez-les se développer.

Prenez l’habitude d’accepter et même de susciter des contacts physiques. Dites-vous qu’il est bon pour vous d’avoir un peu d’intimité. L’intimité peut vous aider à vous sentir en sécurité.

Avec le temps, vous pouvez vous rendre compte qu’il n’y a pas de mal à compter sur les autres.

Pour le style anxieux

Pour le style anxieux, la première chose à faire est d’apprendre à mieux communiquer ses besoins. Il s’agit d’un problème majeur pour le style anxieux.

Tout d’abord, si vous communiquez plus clairement vos besoins, vous aurez moins d’anxiété, ce qui est déjà une grande victoire. Cela vous permettra également de mieux évaluer si un partenaire potentiel est bon pour vous.

Essayez de faire remonter vos sentiments à la surface et, surtout, partagez-les avec votre partenaire. Rappelez-vous que les attachements sécurisés communiquent généralement assez bien, et c’est ce que vous cherchez à obtenir.

Pour les anxieux-évitants

L’anxieux-évitant ne représente qu’un très faible pourcentage des styles d’attachement. Comme ce type a tendance à être anxieux dans la relation ET plus ou moins solitaire, la clé ici est de travailler dur pour être très conscient de ses actions.

Utilisez les éléments de la recherche d’un attachement sécurisant des conseils anxieux et de la restructuration évitante de vos pensées pour vous efforcer consciemment d’être plus sécurisant.

Si vous vous surprenez à repousser quelqu’un, demandez-vous pourquoi. Si vous craignez que votre partenaire ne vous quitte, demandez-vous à nouveau d’où cela vient. Vous a-t-il donné des raisons de le croire ? Souvent, il n’y a pas de preuve réelle. Dans ce cas, laissez-vous aller au calme et essayez de ne pas en faire une obsession.

Pour le style sécurisé

L’objectif étant d’évoluer vers un style d’attachement plus sécurisant, il n’est pas nécessaire, comme vous pouvez l’imaginer, d’avoir recours à cette méthode.

Il faut être conscient qu’il ne faut pas rester dans une relation juste parce qu’elle est « bien ». Ne restez pas si la situation n’est pas bonne pour vous et votre partenaire. Si votre partenaire a un style d’attachement anxieux ou évitant, veillez à ne pas commencer à développer les caractéristiques de ces styles.

S’efforcer de sécuriser l’attachement

En conclusion, vous avez probablement acquis une bonne idée des avantages de l’attachement sécurisant. Si vous n’avez pas encore un style d’attachement sécurisant, voici quelques avantages à réorienter vos pensées vers ce style :

• Estime de soi et image de soi positives
• Des relations étroites et bien ajustées
• Sentiment de sécurité en soi et dans le monde
• Capacité à être indépendant et à entretenir des relations
• Une vision optimiste de la vie et de soi-même
• Compétences et stratégies d’adaptation solides pour les relations et la vie quotidienne
• Confiance en soi et dans les autres
• Relations étroites et intimes
• Forte détermination et aptitude à résoudre les problèmes

Si vous êtes de type anxieux ou évitant ou la combinaison anxieux-évitant, il est possible d’évoluer vers un style d’attachement sécurisant.

Il faut de la conscience de soi, de la patience et un fort désir de se rapprocher de la sécurité, mais c’est possible. Vous verrez qu’en y mettant du vôtre, vous aurez des relations plus ouvertes, plus honnêtes et plus satisfaisantes.

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