Par Jennifer Harman Ph.D.– Colorado State University
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Aventures de mélange : Mémoires de familles mixtes
Crédit photo : News.com.au
Après que le consultant et moi-même avons emménagé ensemble, sa fille cadette (que j’appellerai n° 3 en raison de son ordre de naissance dans notre famille reconstituée) a commencé à fréquenter la même école primaire que mes deux garçons. Je suis allée chercher mes fils à l’école un jour de la semaine où les enfants du consultant étaient avec leur mère. En passant devant nous et après nous avoir salués, un ami du troisième a demandé « qui étaient-ils ? ». Elle a répondu : « ce sont mes demi-frères ». Je suis resté bouche bée. Au cours des mois qui ont suivi, nous avons entendu tous les enfants se désigner les uns les autres comme demi-frères et demi-sœurs, sans qu’on leur ait demandé de le faire. Le consultant et moi-même avons été pour le moins touchés.
Avant les cérémonies de mariage, les membres des familles recomposées déclarent se sentir comme une famille ; les membres des familles recomposées qui cohabitent (lorsque les parents ne se marient pas mais vivent ensemble) passent également par un processus de redéfinition de leurs rôles et de leur identité mutuelle.1 Lorsque les familles recomposées cohabitent sans que les parents ne se marient, il y a naturellement plus d’incertitude quant à l’avenir de la structure familiale et au degré d’implication des relations familiales les unes par rapport aux autres.2 Comment les enfants résolvent-ils cette incertitude lorsqu’ils doivent décrire qui ils sont les uns par rapport aux autres ?
Il y a plusieurs années, j’ai écrit un article dans lequel j’essayais de trouver un autre mot pour décrire qui était le consultant pour moi, parce que « petit ami » ne me semblait pas assez significatif, et qu’aucun de nous n’avait l’intention de se remarier (à l’époque). J’ai voulu en savoir plus sur la façon dont les enfants trouvent des moyens d’étiqueter les changements dans leur structure familiale et leurs relations, car cela doit être encore plus compliqué que ce que j’ai vécu. Je suis sûre qu’il n’a pas été facile pour #3 de dire « ce sont les fils de la petite amie de mon père, avec qui je vis une semaine sur deux ». Le terme « demi-frère ou demi-sœur » est beaucoup plus facile à prononcer et nécessite moins d’explications.
Dans le cadre d’une étude portant sur 28 demi-frères et demi-sœurs par alliance, les chercheurs ont constaté que des tournants relationnels particuliers, ou des périodes de changement développemental, permettaient de prédire le moment où les demi-frères et demi-sœurs par alliance commençaient à se considérer comme une famille.3 Les tournants qui ont conduit à un sentiment accru d’être une famille pour la plupart des enfants étaient les suivants :
- Temps de qualité : temps de qualité, comme les vacances et les activités de loisirs partagées.
- Remariage : cérémonie de fiançailles ou de mariage qui officialise la relation entre les beaux-parents.
- Changement dans la composition du ménage et de la famille : l’arrivée de nouveaux membres (par exemple, un nouveau demi-frère ou une nouvelle demi-sœur) accroît le sentiment de sécurité.
- Déménagement ou déménagement géographique : le fait d’emménager dans une nouvelle maison ou un nouveau lieu crée une nouvelle identité et un nouveau départ pour la nouvelle famille.
- Peu de conflits ou de désaccords : des conflits plus importants avec les membres de la famille recomposée sont associés à des sentiments moins « familiaux ».
- Les actions prosociales : les cadeaux ou les actes de gentillesse augmentent les sentiments de sécurité et d’investissement des membres de la famille recomposée.
À l’époque, nous avions environ 5 des 6 points d’inflexion qui jouaient en notre faveur et qui expliquaient pourquoi les enfants se considéraient désormais comme des demi-frères ou des demi-sœurs. Nous passions beaucoup de temps libre ensemble (par exemple, des voyages de ski en famille), un nouveau chiot et un chaton avaient rejoint notre famille, nous avions rénové et fait de ma maison « la nôtre », il n’y avait pas beaucoup de conflits au sein de notre famille elle-même, et le consultant et moi-même programmions régulièrement des activités avec les enfants de l’autre pour montrer notre attention et notre investissement, comme des séances de pédicure ensemble ou des parties de football.
Bien que nous commencions tous à nous considérer comme des membres de la famille, j’ai appris que le fait de ne pas être officiellement (légalement) demi-frères ou demi-sœurs par alliance peut poser des problèmes aux enfants. Par exemple, les personnes extérieures à la famille ne reconnaissent pas toujours les relations par alliance (par exemple, les responsables de l’école, les prestataires de soins médicaux)4 et remettent souvent en question la validité des relations familiales (par exemple, « ce ne sont pas de vrais frères si vos parents ne sont pas mariés »). Par exemple, lorsque les enfants ne savent pas si leur parent et leur nouveau partenaire romantique finiront par se marier, ils doivent souvent gérer les évaluations négatives et les contestations des autres quant à l’authenticité (par exemple, ce n’est pas une vraie relation) et à la moralité de leur famille recomposée.5 En fin de compte, ce sont ces types de contestations qui nous ont motivés à organiser une cérémonie d’engagement afin de réunir officiellement nos familles.
Tous les personnages et événements apparaissant dans cet ouvrage sont fictifs. Toute ressemblance avec des personnes réelles, vivantes ou décédées, ou avec des expériences réelles est purement fortuite. Pour en savoir plus sur cette série, cliquez ici.
L. A., D. O., L. et A.(2004). Stepchildren’s perceptions of the contradictions in communication with stepparents. Journal of Social and Personal Relationships, 21, 447-467.
G. K., S. M. et H. J.(2009). Couples’ reasons for cohabitation : Associations with individual well-being and relationship quality. Journal of Family Issues, 30, 233-258.
3Nuru, A. K. & Wang, T. R. (2014). « Elle piétinait tout ce que nous avions l’habitude de considérer comme une famille : Communication and turning points in cohabiting (step)families. Journal of Divorce & Remarriage, 55, 145-163.
4Johnson, A. J., Craig, E. A., Haigh, M. M., Gilchrist, E. S., Lane, L. T., & Welch, N. S. (2009). Stepfamilies interfacing outside the home : Barriers to stepparent/stepchild communication with educational, medical, and legal personnel. Dans T. J. Socha & G. H. Stamp (Eds.), Parents, children, and communication II : Interfacing outside of the home (pp. 305-322). Mahwah, NJ : Erlbaum.
5Nuru, A. K., & Wang, T. R. (2017). « C’est mon père parce qu’il l’est tout simplement ! »: Cohabiting (step)children’s responses to discursive challenges. Journal of Divorce & Remarriage, 58, 227-243.
Dr. Jennifer Harman – Articles | Website/CV
Les recherches du Dr Harman portent sur les comportements relationnels qui exposent les personnes à des risques de problèmes de santé physique et psychologique, tels que la manière dont les sentiments et les croyances en matière de risque (par exemple, la prise de risques sexuels) peuvent être biaisés dans une relation. Elle étudie également le rôle du pouvoir dans l’engagement relationnel.