L’année dernière, je pensais avoir touché le fond. J ‘étais amoureuse pour la première fois de ma vie et j’ai eu le cœur complètement brisé. C’était dévastateur. J’aurais dû prendre du temps pour moi et y faire face correctement, mais ai-je déjà fait ce que je devais faire ? Je me suis lancée dans une année brumeuse d’égarement (et de destruction) : je me suis accrochée sans réfléchir à une situation amoureuse après l’autre, j’ai consommé de la drogue dès que j’en ai eu l’occasion et j’ai anesthésié tout sentiment réel qui m’aurait amenée à faire face au véritable gâchis que j’étais – toute brisée à l’intérieur de moi. Pendant un an, je n’ai rien appris de nouveau sur moi-même. Je n’ai fait aucun progrès dans aucun domaine de ma vie. J’ai commencé à prendre toutes sortes de mauvaises habitudes et je me suis réfugiée dans mes propres illusions : la fille de la ville qui s’amusait, qui ne se souciait pas vraiment des autres et qui ne se prenait pas au sérieux.
Le résultat ? J’ai rencontré quelqu’un qui semblait être tout à fait mon type physiquement et, sans trop réfléchir – voire pas du tout – je me suis immédiatement attachée à lui. Il était la distraction et la fixation parfaites. Comme on pouvait s’y attendre, tous les choix de vie horribles de l’année précédente m’ont finalement rattrapée, et j’ai fini par commettre toutes les erreurs possibles en matière de relations amoureuses ET de rupture. À cette époque, je n’avais pratiquement pas de vie, pas d’amis, pas de passe-temps à part la gym et l’écriture que je ne pouvais faire que lorsque j’étais d’humeur particulière, donc je n’avais rien sur quoi me reposer lorsque la merde a frappé le ventilateur. Je me suis complètement effondrée. J’ai vécu la pire crise de panique et le pire épisode d’anxiété de ma vie. Je me suis sentie physiquement malade. J’ai dû appeler une ligne d’assistance téléphonique et me rendre dans un service de thérapie par la parole. J’ai pensé que je ne pouvais pas continuer. J’avais peur que la situation ne fasse qu’empirer alors que je m’efforçais de l’oublier.
La situation s’est aggravée et a continué à s’aggraver pendant plusieurs mois. Je n’ai pas pu m’empêcher de le contacter. Je me sentais prisonnière de l’attachement complexe et profond que j’éprouvais pour lui et son monde, tout en sachant rationnellement que nous n’étions pas faits l’un pour l’autre. C’était comme une maladie. Non seulement j’ai été profondément blessée, mais dans ma tête, j’ai aussi perdu ma fierté, ma dignité, ma confiance en moi. Mon comportement était épouvantable, incroyablement anormal. Mon ego a été détruit. Tous mes problèmes profondément enracinés sont remontés à la surface, me mettant à nu et me terrifiant. Je suis devenue une coquille vide. Je n’avais plus rien, nulle part où me cacher. Chaque jour était une corvée et je me sentais impuissante face à ma propre psychologie. Mon récit de la situation était si dur que plus d’une fois j’ai pensé à me suicider tellement c’était insupportable (ne vous inquiétez pas, je ne le ferai pas). Le fait est que j’aurais pu faire ce que j’ai toujours fait pour endormir temporairement la douleur : Trouver un nouvel étranger brillant pour m’accrocher à nouveau ou m’enfouir le visage dans des substances semaine après semaine, fuyant continuellement ma vie que j’en étais venue à détester, mais je n’ai fait ni l’un ni l’autre. Je me suis laissé aller à l’effondrement. Je me suis laissée tomber au plus bas. Je me suis laissé aller à la douleur maximale sans aucune mesure préventive, afin d’affronter mes plus vilains démons et de prendre des mesures définitives pour m’en sortir, pour une fois.
J’ai laissé mon vrai moi, vulnérable, être enfin vu.
On dit qu’il n’y a parfois qu’un seul moyen de s’en sortir. Je suis d’accord. De toute évidence, cette fois-ci, j’ai réussi à m’en sortir en passant au travers – jusqu’au bout, en luttant chaque jour contre des années et des années de mauvaises habitudes, de croyances erronées et de perspectives faussées. Inutile de dire que cela a été exceptionnellement difficile. J’étais pratiquement un drogué en voie de guérison. Mon esprit était un véritable enfer dans lequel je devais constamment naviguer. À de nombreux moments, alors que le sevrage me frappait de plein fouet, je n’arrivais pas à voir la lumière devant moi. J’étais rongé par la peur de rester coincé ici et de gâcher ma vie. Même aujourd’hui, je ne vais pas mentir, je suis toujours en proie à des dépressions quotidiennes. Mais sans une douleur et une honte de cette ampleur, il n’y aurait pas eu de changement significatif. Je n’aurais pas remis en question mes valeurs et je n’aurais pas sérieusement découvert ce que j’attends vraiment de la vie. Je n’aurais pas élargi mon horizon, je ne me serais pas fait de nouveaux amis, je n’aurais pas adopté de nouveaux passe-temps amusants, je n’aurais pas acquis de nouvelles compétences, je n’aurais pas ouvert mon esprit et, surtout, je n’aurais pas entamé de thérapie. Je n’aurais pas pris conscience de ce qui est important pour moi et de ce qui ne l’est pas, et je n’aurais pas grandi un peu plus pour devenir la femme que j’ai toujours voulu être. Je n’aurais pas fait face à mes vérités, et cela vaut plus que n’importe quelle relation romantique éphémère qui aurait pu exister à ce stade de la vie.
Permettez-vous donc de vous effondrer, car c’est ainsi que vous reviendrez beaucoup plus fort et meilleur. Vous deviendrez beaucoup plus assuré et solide, avec une clarté retrouvée, et cela se manifestera merveilleusement dans vos décisions et vos actions, petit à petit. En revanche, si vous résistez à la douleur, vous ne guérirez pas et vous n’apprendrez rien. Elle vous tuera lentement de l’intérieur et vous mourrez bien avant de vous apercevoir que vous êtes déjà mort. Accueillez donc les émotions négatives, les larmes, le stress, l’anxiété, la dépression, la peur. N’ayez pas peur d’elles, surtout de la peur. Elles vous donnent des informations inestimables sur vous-même. Limitez vos pertes et acceptez-les maintenant – ce n’est pas grave. Vous gagnez beaucoup d’autres choses plus merveilleuses et vous devez y prêter attention. Continuez à aller de l’avant. Ne cédez pas aux solutions rapides et aux satisfactions instantanées. Ayez la foi qu’en laissant faire, rien de terrible n’arrivera, et qu’un jour vous passerez à autre chose que ce qui vous blesse, même si cela semble impossible pour l’instant. Cela prend du temps, peut-être un peu plus que d’habitude, mais vous y arriverez.
