Rompre avec son ado qui va à l’université

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À l’approche de l’automne, de nombreux adolescents quitteront le domicile familial pour leur première année d’université, tandis que les familles entreront dans une dernière zone de transition, ce qui constitue un défi pour les parents comme pour les adolescents.

Cette période d’incertitude, de changement et de séparation imminente peut entraîner une perte de perspective et une perception de la finalité avec des enjeux exagérés. Dans ce cas, les parents peuvent oublier que leurs adolescents ne sont pas un produit fini, mais plutôt un travail en cours, ce qui rend cette période plus chargée et plus lourde de sens.

Jacob, 18 ans, est un garçon brillant, drôle et apprécié. Il a été un « sous-performant » avec un mélange commun, mais paradoxal, d’intellect élevé mais de compétences de base limitées.

Toutes les émotions ressenties par votre adolescent.

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À l’approche de l’université, Jacob, qui est proche de ses parents, s’est ostensiblement mis en colère, en particulier contre sa mère, alternant entre hurler et l’ignorer. En thérapie familiale, il s’est montré inhabituellement irritable et désintéressé, regardant son téléphone pendant les conversations.

Jacob se sent secrètement mal et coupable. Il a dit au thérapeute familial qu’il ne savait pas ce qui n’allait pas chez lui : Pourquoi il était méchant avec ses parents sans raison et faisait comme s’il s’en fichait.

La lutte de la mère de Jacob

Jacob a de bons parents. Sa mère le comprend généralement, ne porte pas de jugement et est une excellente avocate. Cependant, dans ce contexte, elle est devenue impatiente, critique et en colère contre lui.

Elle exprime son ressentiment à l’égard de son fils qui ne veut pas lui tenir compagnie lorsqu’elle fait des tâches ménagères ou des courses et se plaint auprès de lui d’avoir l’impression d’être considérée comme acquise. Lorsque Jacob l’aide, elle insiste pour qu’il ne se contente pas de l’aider, mais qu’il ait envie de l’aider et de lui tenir compagnie.

Exaspérée, la mère de Jacob s’est exclamée qu’elle « n’en pouvait plus », réagissant à des années d’efforts inlassables pour aider Jacob à apprendre les routines de base. Elle semble curieusement ignorer qu’il va bientôt quitter la maison.

Comprendre les dynamiques psychologiques communes

Jacob ressent une pression énorme pour être soudainement adulte et avoir tout compris, un sentiment qui est exacerbé par les ouvertures anxieuses de sa mère. Jacob se sent en colère et en conflit avec son besoin de sa mère, bien qu’il soit aussi sincèrement en colère contre elle pour ne pas avoir reculé.

En outre, plus elle lui dit ce qu’il doit faire et ce qu’il doit apprendre, plus il proteste, contraint de se défendre avec une façade d’autosuffisance et de bravade.

Cette dynamique érode la confiance fragile de Jacob, activant sa propre peur de l’échec et, ironiquement, l’empêchant de prendre ses responsabilités.

La colère et la distance comme moyen de défense

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Jacob essaie de se séparer émotionnellement de sa mère. Son attitude piquante à son égard est adaptative, au service de la séparation émotionnelle. Le fait d’être en colère et irritable la maintient à distance et est plus tolérable que le fait d’être triste et effrayé, ce qui facilite les adieux.

Lorsque le thérapeute lui a suggéré cette idée, Jacob a dit en plaisantant : « Oui, nous devrions peut-être nous disputer juste avant que je parte. »

Quand l’insécurité d’un parent est déclenchée

La mère de Jacob : La période de transition qui précède le départ des enfants pour l’université peut déclencher chez les parents un sentiment d’insécurité et un besoin de validation et de réconfort.

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Dans ce cas, l’aide apportée par la mère de Jacob était un moyen de gérer sa propre anxiété. Elle a considéré que les limites de Jacob étaient le reflet de son rôle de parent et, en catastrophant sur son avenir, elle s’est sentie en situation d’échec.

Paradoxalement, bien qu’elle veuille qu’il soit indépendant, elle continue à faire pour lui des choses qu’il trouve difficiles, le sauvant ainsi de ses limites, au lieu de lui permettre d’en faire l’expérience dans un contexte de sécurité et de créer un climat propice à la régulation des émotions, à la résilience et à la conscience de soi.

Prendre le rejet d’un enfant pour argent comptant

Le père de Jacob : Il est facile pour un parent de mal interpréter le comportement d’un adolescent et de conclure à tort que le fait de sembler désintéressé ou d’ignorer un parent signifie que cela n’a pas d’importance pour lui que le parent soit présent ou non.

Dans ce cas, le père de Jacob a pris pour argent comptant le manque d’intérêt apparent de son fils à son égard. Bien que généralement engagé avec lui, il s’est éloigné et s’est préoccupé de son travail, sans se rendre compte que Jacob aurait été réceptif à une ouverture confiante de son père pour faire quelque chose d’amusant. En fait, Jacob avait plus que jamais besoin de son père à ce moment-là, pour le soutenir et atténuer l’intensité de la relation entre lui et sa mère.

Pourquoi les adolescents ont besoin de leurs parents avant de partir à l’école

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La sécurité émotionnelle en tant qu’échafaudage psychologique : Le défi pour les parents n’est pas de savoir s’il faut aider les adolescents avant qu’ils ne partent à l’université, mais comment le faire. Les adolescents comptent sur leurs parents pour la régulation émotionnelle, la sécurité, le soutien et l’orientation (Morris et al., 2017 ; Silvers, A. 2021). Et ils ont plus que jamais besoin de leurs parents pendant cette période difficile.

La sécurité émotionnelle, transmise par l’état affectif du parent, installe un échafaudage psychologique. Le meilleur moyen pour les parents de préparer les adolescents à quitter le domicile familial est de leur fournir une toile de fond de sécurité émotionnelle, en gérant leurs propres sentiments et le climat émotionnel de la relation avec leurs adolescents.

Ce rôle est toujours important, mais il est fondamental pendant les années de la petite enfance et de l’adolescence, périodes de développement où les enfants expérimentent l’autonomie et l’indépendance (Andreadakis, E et al., 2018).

Bien que cela aille à l’encontre de l’instinct de la plupart des parents, ces derniers peuvent aider à préparer leurs adolescents non pas en leur enseignant ou en les réparant, mais en se montrant discrets, mais disponibles et réceptifs, présents en arrière-plan, en phase avec le besoin d’indépendance ou de soutien de l’enfant.

La sécurité émotionnelle ne se transmet pas en rassurant l’enfant sur son amour, en s’accrochant à lui ou en le sollicitant. Le développement de l’indépendance des enfants est plutôt associé à la capacité d’un parent à assurer une présence protectrice, mais pas craintive, ni surprotectrice, ni envahissante.

Les parents fournissent l’échafaudage nécessaire

Les parents facilitent le développement d’un sentiment de sécurité en fournissant un échafaudage, une fonction importante mais invisible. Cela implique parfois d’être une présence discrète mais disponible en arrière-plan, de suivre l’enfant, en phase avec son besoin d’indépendance ou de soutien.

La sécurité émotionnelle ne se transmet pas en rassurant l’enfant sur son amour, en s’accrochant à lui ou en le sollicitant. Au contraire, le développement de la confiance en soi et de l’indépendance chez les enfants est associé à la capacité d’un parent à assurer une présence protectrice, mais non craintive, surprotectrice ou envahissante.

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Comment les parents peuvent avoir un impact positif : Conseils pratiques

• Trouvez le courage de permettre aux adolescents d’être plus responsables d’eux-mêmes pendant cette période, y compris dans les domaines où ils éprouvent des difficultés.
• Prévoyez des activités agréables pour les deux parties.
• Lorsque vous avez de fortes réactions, demandez-vous si vous répondez à vos propres besoins et sentiments. Essayez de gérer vos états d’âme sans impliquer votre adolescent.
• Être disponible mais ne pas s’imposer.
• Reconnaissez que les adolescents font de leur mieux pour se débrouiller en disant au revoir. Ayez confiance en leur amour et ne les obligez pas à le prouver. En leur disant au revoir, rappelez-leur que vous savez qu’ils vous aiment (ce qui les déculpabilise) et que, même s’ils vous manqueront, vous êtes heureux pour eux et que tout ira bien.
• Réfléchissez et planifiez la prochaine phase de votre vie et la manière de combler le vide de manière satisfaisante.
• Lorsque les adolescents se comportent d’une manière qui provoque la colère, essayez de ne pas vous engager. Dites-leur qu’il est parfois plus facile de leur dire au revoir lorsqu’ils sont en colère et que vous ne le prenez pas personnellement.
• Rappelez-vous les façons dont vous avez été un bon parent et ce que vous appréciez et aimez chez votre adolescent.
• Entamez une conversation tout en pratiquant une activité avec votre adolescent. Pour vous aider, lisez mes articles : Comment influencer les adolescents qui se cachent et 5 erreurs courantes lorsqu’on s’adresse à quelqu’un qui ne veut pas parler.
• Planifiez ensemble le voyage vers le collège, en leur donnant le contrôle de la journée. Déterminez ensemble comment faire en sorte que cette journée se déroule sans encombre. Demandez-leur ce qu’ils veulent que vous fassiez ou ne fassiez pas. Faites vos adieux à l’avance (et non le jour même) en leur disant les choses que vous voulez leur dire, même si c’est par texto. Ou écrivez une lettre que vous leur remettrez à l’avance.
• Rappelez-vous qu’il ne s’agit pas d’une « fin de partie ». Lorsque les adolescents sont partis à l’université, les parents continuent d’assurer une fonction essentielle, et la séparation intégrée apporte l’autonomie nécessaire, atténuant les luttes de contrôle et apportant un soulagement à la fois aux parents et à l’adolescent, ce qui libère souvent la relation.