Il semble que la liste des résolutions du Nouvel An soit assez classique : perdre du poids, faire plus d’exercice, manger plus sainement, rembourser ses dettes de carte de crédit, arrêter de fumer ou de boire. Peut-être êtes-vous allé au-delà de cette liste et avez-vous ajouté des éléments tels que : passer moins de temps sur Facebook ou à regarder la télévision, s’organiser, trouver un meilleur emploi, réparer la maison, arrêter de procrastiner, etc.
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Curieusement (pour nous en tout cas), si les résolutions mettent généralement l’accent sur la santé physique et mentale, elles ignorent généralement la santé relationnelle. Pour remédier à cet oubli, voici une liste de 7 moyens scientifiquement validés d’améliorer vos relations :
1. Ne soyez pas un Nag – Concentrez-vous sur votre propre changement plutôt que sur celui de votre partenaire. Les personnes qui s’efforcent de changer leur partenaire parviennent moins bien à améliorer la qualité globale de leur relation. Au contraire, la qualité de la relation s’améliore le plus lorsque les partenaires s’améliorent eux-mêmes.1
2) Ce qui ne tue pas… – Plutôt que de vous énerver à cause d’expériences stressantes au début de votre relation, acceptez-les. Les expériences modérément stressantes peuvent être bénéfiques car elles permettent aux couples de mettre en pratique des compétences importantes telles que la résolution de problèmes et le soutien du partenaire.2
(cliquez sur l’image pour l’agrandir)3. Téléphoner – Utilisez le nouveau smartphone que vous avez reçu pendant les vacances pour appeler votre partenaire. C’est vrai, un véritable appel téléphonique… au cours duquel vous avez une véritable conversation. Une nouveauté, n’est-ce pas ? Les partenaires qui se parlent davantage au téléphone éprouvent plus de certitude quant à leur relation, plus d’amour et plus d’engagement que ceux qui parlent moins à leurpartenaire3.
4. Si vous n’avez rien de gentil à dire – Veillez à prendre le temps de valider les expériences de votre partenaire, en particulier celles qui sont stressantes. Dans une étude récente, les participants ont été soumis à une tâche stressante au cours de laquelle ils ont tenté de résoudre des problèmes mathématiques complexes. Lorsque leur partenaire était « invalidant » (c’est-à-dire que ses commentaires étaient irréguliers ou inappropriés et banalisaient l’expérience), le rythme cardiaque des participants augmentait et ils éprouvaient davantage de sentiments négatifs.4 Soyez donc aimable.
5. Résoudre le problème – Comme on peut s’y attendre, lorsque les couples rencontrent des problèmes relationnels plus graves, ils emploient toute une série de stratégies pour résoudre les problèmes. Cependant, lorsqu’une personne croit qu’il existe des obstacles à sa sortie de la relation, elle a moins recours à des stratégies de résolution de problèmes. Cette situation n’est pas idéale, car non seulement la personne se sent coincée dans la relation, mais elle est également moins capable de résoudre les problèmes de la relation. Par conséquent, qu’il y ait des obstacles ou non, il est important d’utiliser des stratégies qui peuvent aider la relation à s’améliorer.5
6. avoir des attentes raisonnables – Croire que les partenaires peuvent changer et s’améliorer est généralement une bonne chose. Cependant, la recherche suggère que les personnes qui croient en cela (les chercheurs les appellent les « incrémentalistes ») peuvent être trop optimistes quant à la capacité de leur partenaire à changer (après tout, le changement est difficile). Par conséquent, les incrémentalistes peuvent être plus méfiants à l’égard des partenaires qui ne sont pas capables de changer (par exemple, ils peuvent ne pas penser qu’ils essaient réellement de le faire).6
7. parler plus ouvertement de sexualité – Une étude portant sur plus de 100 couples a révélé que les partenaires qui communiquent plus ouvertement sur la sexualité se déclarent plus satisfaits de leur relation et de leur sexualité. La communication et la satisfaction sexuelle sont plus étroitement liées chez les couples qui sont en couple depuis plus longtemps.7
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1Hira, S. N., et Overall, N. C. (2011). Improving intimate relationships : Targeting the partner versus changing the self. Journal of Social and Personal Relationships, 28(5), 610-633. doi:10.1177/0265407510388586
2Neff, L. A., & Broady, E. F. (2011). Stress resilience in early marriage : Can practice make perfect ? Journal of Personality and Social Psychology, 101(5), 1050-1067. doi:10.1037/a0023809
3Jin, B. et Peña, J. F. (2010). Mobile communication in romantic relationships : Mobile phone use, relational uncertainty, love, commitment, and attachment styles. Communication Reports, 23(1), 39-51. doi : 10.1080/0893421100359874
4Shenk, C. E. et Fruzzetti, A. E. (2011). The impact of validating and invalidating responses on emotional reactivity (L’impact des réponses validantes et invalidantes sur la réactivité émotionnelle). Journal of Social and Clinical Psychology, 30(2), 163-183. doi:10.1521/jscp.2011.30.2.163
5Frye, N. E. (2011). Répondre aux problèmes : The roles of severity and barriers. Personal Relationships, 18(3), 471-486. doi:10.1111/j.1475-6811.2010.01313.x
6Kammrath, L. K., & Peetz, J. (sous presse). You promised you’d change : How incremental and entity theorists react to a romantic partner’s promised change attempts. Journal of Experimental Social Psychology, doi:10.1016/j.jesp.2011.10.015
7Montesi, J. L., Fauber, R. L., Gordon, E. A. et Heimberg, R. G. (2011). The specific importance of communicating about sex to couples’ sexual and overall relationship satisfaction. Journal of Social and Personal Relationships, 28(5), 591-609. doi:10.1177/0265407510386833
Gary Lewandowski – Articles surla science des relations – Site web
Les recherches du Dr Lewandowski portent sur le rôle du moi dans les relations amoureuses et plus particulièrement sur l’attirance, le début de la relation, l’amour, l’infidélité, le maintien de la relation et la rupture. Reconnu comme l’un des 300 meilleurs professeurs par la Princeton Review, il est également l’auteur de dizaines de publications destinées à des publics universitaires et non universitaires.
image source : prettyneatorganizer.blogspot.com 