Lorsque j’étais plus jeune, j’avais une longue liste de critères pour trouver le partenaire idéal. Je voulais quelqu’un de beau, d’excitant, de plein air, de sociable, qui avait un travail impressionnant, etc. En gros, je voulais quelqu’un qui me fasse paraître cool et digne d’intérêt par sa proximité.
Je voulais quelqu’un qui soit différent de moi.
Rétrospectivement, c’est parce que je ne m’aimais pas beaucoup.
J’étais jeune et le manque d’expérience et de maturité m’a rendu très difficile la gestion de mes émotions. J’étais beaucoup plus sensible et « dramatique » que ce qui était considéré comme acceptable dans le monde des rencontres. J’avais honte d’être si faible et si peu cool. Je voulais être une fille séduisante qui gardait toujours son sang-froid et savait prendre les choses en douceur.
J’étais donc déterminée à trouver mon type « idéal » tout en me transformant en « chill girl » de la vie moderne, croyant que cela résoudrait mes problèmes d’estime de soi (ce qui n’a pas été le cas).
Pendant un certain temps, j’ai fréquenté des personnes qui correspondaient exactement à cette liste. J’attribuais de la valeur à leur apparence, à leurs loisirs extravertis, à leur titre professionnel important. Je me suis convaincu qu’ils étaient de grande qualité et j’ai donc voulu être aimé d’eux. Je me suis efforcé de maintenir la relation avec eux, même si elle ne me convenait pas.
Ce fut une lutte douloureuse, non seulement parce qu’aucune de ces relations ne me convenait, mais aussi parce que je n’arrivais même pas à apprécier la personne que je fréquentais et que je ne savais pas pourquoi je voulais tant obtenir son approbation. J’ai souvent été choquée par le fait qu’ils ne se rendaient pas compte de l’impact de leurs paroles et de leurs actes sur moi, qu’ils pouvaient revenir dans ma vie après m’avoir blessée et manqué de respect comme si rien ne s’était passé.
C’est généralement à ce moment-là que j’ai laissé tomber mon rôle de refroidisseur et que j’ai laissé sortir mes tripes.
Je leur ai envoyé paragraphe après paragraphe, paralysée par l’angoisse.
Je me justifiais en me disant que j’étais authentique et que c’était la bonne chose à faire. C’est vrai que c’était bon à faire. Mais ils sont restés nonchalants et je suis vite devenue la folle. Mais plus je me sentais incomprise, plus je voulais qu’ils voient le côté émotionnel de ma personne – le côté que j’avais enterré si fort qu’il m’avait fait mal pendant toute ma vie.
La thérapie et la lecture de livres m’ont aidé à comprendre qu’il n’y avait rien de mal à être émotif.
Mes sentiments et mes réactions étaient valables. J’étais à juste titre choquée et je méritais de la compassion – bien sûr, d’abord de ma part.
Lorsque je me suis calmée et que j’ai eu le temps de réfléchir, j’ai compris qu’aucun de ces hommes ne m’avait offert de la compassion – peut-être n’en étaient-ils même pas capables. J’ai fini par supporter seule tout le coût émotionnel de notre incompatibilité inhérente et de leur manque de compréhension.
Face à mon anxiété et à mon authenticité, ils étaient désemparés. Ils étaient dépassés et effrayés. Ils se sont donc endurcis. Ils n’ont pas compris. Ils ont été nonchalants parce qu’ils ne voyaient vraiment pas comment ou pourquoi une chose qu’ils avaient faite pouvait me blesser si profondément. Ils n’avaient pas assez d’empathie pour ressentir directement l’impact de leurs paroles et de leurs actions sur les autres.
Ils étaient certainement assez intelligents sur le plan émotionnel pour savoir parler en douceur, faire des coups, jouer les durs, tenir les autres à distance, mais pas assez pour savoir quand quelqu’un souffre vraiment et a besoin de leur gentillesse au lieu de leur indifférence, de leur agressivité ou de leur attitude défensive.
Mes problèmes d’estime de soi ont été résolus dès que j’ai compris que l’incapacité des gens à réagir de manière appropriée à mon anxiété n’était pas de ma faute et que j’étais convaincue que le fait d’être authentique et empathique était mon pouvoir.
C’était ma force et l’une de mes principales qualités.
Je le savais parce que toutes mes relations platoniques saines et de confiance partageaient cette qualité. Parce que mes écrits étaient mieux reçus lorsque cette qualité transparaissait. Parce que je me sentais au mieux de ma forme lorsque cette qualité était appréciée.
Essentiellement, j’ai cessé de ressentir le besoin d’être validé par d’autres personnes.
Je me suis validé moi-même et j’ai fait confiance à mon propre jugement sur les autres.
Par la suite, ma liste de contrôle a été renouvelée. Ma perception des personnes à la façade brillante a également changé : je n’en pensais pas du mal, mais je n’accordais pas non plus une grande valeur à ce qui apparaissait au premier coup d’œil.
Ce qui est amusant avec les qualités extérieures (par exemple, une bonne apparence ou une bonne formation), c’est qu’on ne peut pas vraiment les rechercher – cela ne fonctionne pas comme ça.
Voici comment cela se passe généralement : vous les portez en vous et les personnes qui vous ressemblent navigueront vers vous. Vous serez la démonstration vivante de ces qualités.
Les qualités intérieures sont différentes.
Les qualités intérieures prennent du temps à reconnaître et à découvrir.
Ainsi, tout en devenant un meilleur moi, j’ai mis l’empathie au premier plan de ma liste de contrôle. J’ai reconnu mon anxiété et ma nature émotionnelle et j’ai décidé que j’avais besoin d’un partenaire qui avait suffisamment de profondeur émotionnelle pour y faire face. J’ai demandé de la profondeur émotionnelle également parce que je savais que c’était quelque chose que j’avais en abondance – quelque chose que je pouvais donner en retour tout autant que je pouvais recevoir.
À partir de ce moment-là, mon expérience en matière de rencontres ou même d’amitiés s’est transformée.
J’ai noué des liens avec des personnes qui pouvaient ou non sembler avoir réussi selon les normes de la société ou des médias, mais qui étaient authentiques et puissantes à leur manière. Nos amitiés étaient vraiment profondes et me comblaient. J’ai également trouvé un partenaire qui fait preuve d’une empathie et d’une intelligence émotionnelle si merveilleuses que mon cœur pourrait parfois éclater de reconnaissance et de bonheur.
Sortez avec quelqu’un qui a beaucoup d’empathie parce qu’il vous verra et comprendra vos raisons.
Ils réfléchiront à deux fois avant de faire quelque chose qui pourrait vous blesser parce qu’ils savent que cela les blesserait aussi. Ils vous demanderont ce que vous pensez et iront au fond de vos sentiments difficiles. Ils vous feront sentir en sécurité, vous verront et prendront soin de vous chaque jour. Ils vous embrasseront non seulement avec leur corps, mais aussi avec leur grand cœur et leur gentillesse. Ils te rendront plus prévenant et plus doux lorsque tu te rendras compte que tu avais le pouvoir de les blesser aussi.
Sortez avec quelqu’un qui partage vos qualités fondamentales. Sortez avec quelqu’un qui vous rendra plus vous-même.
