Une relation de type « push-pull » est un type de relation toxique qui peut être préjudiciable à votre santé mentale.
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Si votre relation amoureuse ressemble à des montagnes russes émotionnelles épuisantes, il se peut qu’elle corresponde à la définition d’une dynamique de relation de type « push-pull » (pousser-tirer).
Cet article vous apprendra comment identifier une relation de type « push-pull » et ce que vous pouvez faire pour vous en libérer.
Qu’est-ce qu’une relation push-pull ?
Pour bien comprendre la relation push-pull, il faut d’abord comprendre la théorie qui sous-tend la danse push-pull.
Qu’est-ce que la théorie push-pull ?
Ce principe repose sur l’idée qu’il faut rapprocher les gens de soi, puis les repousser.
La dynamique « pousser-tirer » est utilisée en dehors de l’amour et des relations.
Par exemple, un vendeur peut inciter quelqu’un à acheter un produit (pull), puis lui dire qu’il devra vérifier dans la réserve si le produit est encore disponible (push). La plupart du temps, le client désire alors encore plus le produit. C’est la nature humaine.
Souvenez-vous de cet exemple lorsque nous étudierons le fonctionnement de la dynamique « pousser-tirer » dans les relations.
Il existe des similitudes évidentes, même si les émotions sont généralement beaucoup plus intenses.
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Le cycle de la relation « pousser-tirer » est celui où une personne repousse un partenaire romantique, pour l’attirer à nouveau après qu’il soit devenu froid et distant.
Cela est le plus souvent dû à une peur de l’intimité émotionnelle chez le pousseur.
Cependant, dans tous les cas, il faut être deux pour danser le tango. La seule raison pour laquelle ce type de relation dure est que le partenaire le permet – et c’est le plus souvent dû à une peur de l’abandon de sa part.
Une relation de type « push-pull » est stressante, chaotique et émotionnellement épuisante. Pourtant, elle peut souvent durer de nombreuses années.
Nous reviendrons plus tard sur les raisons de ce choix…
Pour l’instant, sachez que c’est principalement parce que les deux partenaires ont peur d’être abandonnés à un certain niveau.
Cycle push-pull (pousser-tirer)
Ci-dessous, je vais vous expliquer ce qui se passe dans un cycle stéréotypé de relation push-pull (pousser-tirer).
Pour rendre les choses plus digestes, je vais créer deux personnages fictifs.
- Joe a une consciente de l’intimité.
- Alison a une peur consciente de l’abandon .
Je les utiliserai pour illustrer ce qu’est un cycle push-pull typique.
Étape 1. La poursuite
Joe s’efforce de poursuivre Alison . Il trouve le courage de lui proposer un rendez-vous. Il se peut qu’elle soit difficile à séduire (en raison de sa peur de l’abandon). Mais Joe décide de continuer à essayer et ils finissent par sortir ensemble régulièrement.
Étape 2. Les « bons moments
Les choses se passent bien. Joe et Alison se rapprochent et commencent à passer plus de temps ensemble. Un lien affectif profond se crée.
Étape 3. L’anxiété : La poussée commence
La peur de l’intimité de Joe commence à se manifester. Il commence à se sentir dépassé. C’est trop pour lui. Il commence à se sentir anxieux et sabote la relation en devenant émotionnellement indisponible. Il prend peut-être des mesures plus extrêmes, comme déclencher des disputes ou flirter avec d’autres femmes.
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Étape 4. Peur : les pressions s’intensifient
Dans une relation émotionnellement saine, Alison peut choisir d’avertir Joe qu’il ne répond pas à ses besoins émotionnels. Elle pourrait lui donner une chance de changer de comportement et mettre fin à la relation s’il ne le fait pas.
Cependant, en raison de sa peur de l’abandon, elle s’efforce encore plus de regagner l’affection de Joe.
Mais c’est trop pour Joe. Cela ne fait que l’éloigner davantage de .
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Étape 5. Le retrait
Alison finira par cesser de poursuivre Joe. À ce stade, elle veut limiter la douleur d’être abandonnée par lui. Elle se retire donc.
Étape 6. La poursuite
Après avoir obtenu l’espace qu’il souhaitait apparemment, Joe commence à craindre de perdre Alison.
Il fait un grand geste pour essayer de la reconquérir. Alison accepte ses excuses, car cela lui semble beaucoup plus facile que de vivre sans partenaire .
Étape 7. Les « bons moments
La se rétablit. Les choses semblent revenir à la normale.
Mais ce n’est qu’une question de temps avant que Joe ne recommence à se sentir anxieux. En un rien de temps, ils seront de retour à l’étape 3.
Ce schéma peut ne jamais cesser jusqu’à ce que l’un d’entre eux ait le courage de mettre fin à la relation.
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Pourquoi le cycle « pousser-tirer » se poursuit-il ?
Pour que cette tendance se poursuive aussi longtemps, nous pouvons supposer sans risque que.. :
- Joe a une peur consciente de l’intimité (et une peur inconsciente de l’abandon).
- Alison a une peur consciente de l’abandon (et une peur inconsciente de l’intimité).
Joe doit certainement craindre l’abandon pour se remettre à la poursuite d’Alison chaque fois qu’il la sent s’éloigner.
Et Alison doit certainement craindre l’intimité si elle continue à reprendre quelqu’un comme Joe.
Il est juste de dire qu’une faible estime de soi joue probablement aussi un rôle, comme c’est le cas dans la plupart des histoires d’amour toxiques.
À un certain niveau, aucune des deux parties ne pense mériter mieux, alors elles s’accrochent l’une à l’autre dans une relation le plus souvent misérable et dramatique parce qu’elles pensent que c’est ce qu’elles auront de mieux.
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Textos « push and pull » (pousser et tirer)
Les comportements d’attraction et de répulsion sont faciles à repérer dans les interactions de la vie réelle, mais ils peuvent également se manifester dans les textos. Votre partenaire est-il du genre à vous bombarder de textos romantiques pour ensuite rester froid pendant quelques jours ? Il s’agit là d’un exemple classique de comportement d’attraction et de répulsion.
Quel type de personne se retrouve dans une relation de type « push-pull » ?
La question qu’il convient de se poser est la suivante : quel type de personnes finit par avoir peur de l’intimité, peur de l’abandon et manque d’estime de soi ?
Il n’existe pas de solution unique pour ces personnes…
Mais il s’agit généralement de personnes qui ont souffert et/ou ont été abandonnées lors d’une relation précédente.
Il peut s’agir d’une relation amoureuse ou d’une relation avec leurs parents.
- Si une personne a eu le cœur brisé lors d’une relation intime, cela peut facilement conduire à une peur de trop d’intimité à l’avenir. Dans une telle situation, le subconscient pourrait associer une relation émotionnelle amoureuse à un chagrin d’amour et à de la douleur.
- Si une personne a été abandonnée par un parent dans l’enfance, il est probable qu’elle ait peur d’être abandonnée à l’âge adulte. Ces enfants grandissent régulièrement en se sentant terrifiés à l’idée d’établir une relation amoureuse au cas où cette personne partirait elle aussi.
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Pourquoi les narcissiques se retrouvent-ils souvent dans des relations de type « push-pull » ?
Un narcissique stéréotypé peut facilement tomber dans une relation de type « push-pull » (pousser-tirer), soit en tant que poursuivant, soit en tant que repoussant.
Leur désir d’être adorés par tout le monde les pousse souvent à rechercher l’affection avec une grande intensité, pour ensuite s’en éloigner en raison de leur peur de l’intimité. Pour les narcissiques, cette peur découle souvent de l’idée de ne recevoir de l’affection que de la part d’une seule personne.
De plus, le narcissique a du mal à accepter que quelqu’un s’éloigne de lui en raison de son grand sens de l’importance qu’il se donne. Souvent, il se battra pour conserver une relation médiocre, plutôt que d’accepter que son partenaire ne veuille pas de lui. Même s’ils peuvent facilement trouver quelqu’un d’autre, leur refus d’accepter le rejet les empêchera de le faire.
Les narcissiques dans les relations de type « push-pull » ont tendance à s’engager dans les disputes les plus agressives. Ils peuvent s’adonner à l’éclairage à l’acide ou à d’autres manipulations psychologiques. Ils détruisent volontiers l’estime de soi de leur partenaire afin de protéger leur propre ego.
Une grande partie de ce comportement est inconsciente. Le narcissique peut vraiment croire qu’il agit ainsi par amour.
Pourquoi les borderlines poussent-elles et tirent-elles ?
Une (TPL) est un candidat idéal pour finir par faire beaucoup de concessions dans ses relations.
En effet, l’un des principaux signes de cette maladie mentale est le fait de ressentir des émotions intenses et instables.
Les borderlines ont tendance à être très sociables et extravertis et développent des sentiments forts lorsqu’ils rencontrent quelqu’un qu’ils aiment vraiment. Cependant, leurs sautes d’humeur intenses les poussent souvent à repousser leur partenaire.
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Est-il possible que ces personnes changent ?
Heureusement, ces peurs et croyances inutiles causées par des traumatismes passés peuvent être guéries. Il est possible de ne plus se sentir comme ça.
De nombreuses personnes chercheront à suivre une thérapie. Certains choisiront de travailler sur leur estime de soi, afin d’être plus à même d’accepter l’amour à l’avenir, sans toujours ressentir le besoin de s’en éloigner.
Cependant, il est également possible de travailler sur ces questions en équipe dans le cadre d’une relation.
Dans la prochaine section de cet article, je vous ferai part de quelques réflexions sur la manière d’y parvenir.
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Comment modifier une relation de type « push-pull » ?
La première étape consiste à reconnaître que vous êtes susceptible de tomber dans une telle relation. N’oubliez pas qu’il faut être deux pour danser le tango dans une relation de type « push-pull ».
Ensuite, vous devez être capable de voir les problèmes de votre partenaire et de les reconnaître pour ce qu’ils sont.
Une fois que vous avez constaté que vous êtes dans une relation de type « push-pull », vous pouvez commencer à prendre des mesures pour la modifier.
La partie la plus difficile du processus pourrait être d’amener votre partenaire à voir les choses comme vous les voyez.
Il n’est jamais facile pour eux d’admettre leurs propres problèmes, et votre partenaire doit vouloir les résoudre.
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La bonne nouvelle, c’est que la plupart des poursuivants veulent l’amour . Ils doivent simplement apprendre à se donner pleinement à leur partenaire. Ils doivent accepter leurs peurs et y répondre. Une thérapie peut s’avérer utile pour aborder ces sentiments.
En outre, la plupart des personnes qui se retirent savent, à un certain niveau, que le fait d’être poussées et tirées n’est pas bon pour elles. Cela les aidera à reconnaître que leur faible estime de soi et leur peur de l’abandon expliquent en partie pourquoi ils acceptent ce comportement.
Ils doivent alors décider s’ils restent et aident leur poursuivant ou s’ils partent et trouvent quelqu’un qui les aimera comme ils le méritent.
Quoi qu’il en soit, cela les aiderait à chercher de l’aide pour résoudre leurs problèmes d’estime de soi. Ce faisant, ils éviteraient de se retrouver à nouveau dans une situation similaire. Une thérapie pourrait les aider à résoudre ce problème, c’est certain.
À bien des égards, il est préférable pour les deux de se passer de leur partenaire pendant un certain temps. En créant un espace personnel pour travailler sur leurs propres problèmes, il leur est plus facile de se connaître et de s’aimer. Cela résoudra en soi une grande partie de leurs problèmes.
Cela dit, ces deux partenaires peuvent s’aimer suffisamment pour essayer de se réconcilier et de poursuivre leur relation de manière positive. De nombreuses personnes trouvent qu’il est plus facile de surmonter leurs démons avec le soutien d’un partenaire aimant.
Peut-être choisiront-ils de suivre une thérapie de couple. Ici, chacun peut partager ce qu’il ressent et dire ce qu’il veut dans un espace où il n’y a pas de jugement. Le thérapeute posera des questions, encouragera la vulnérabilité émotionnelle et jouera surtout le rôle de médiateur. Le thérapeute est parfaitement conscient du fonctionnement de la dynamique « pousser-tirer » et des différentes façons dont elle peut nuire à une relation.
Si un seul des partenaires souhaite réellement participer à une thérapie de couple, celle-ci est rarement efficace. Cependant, si les deux partenaires font un effort conscient pour partager leurs sentiments dans cet espace de confiance, ils peuvent en retirer beaucoup. En fait, la thérapie de couple pourrait même être la meilleure décision qu’ils aient jamais prise.
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