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L’université est synonyme de nouvelles expériences : le début d’une nouvelle vie, de nouveaux amis, d’une nouvelle liberté et de nouvelles relations. Il n’est pas surprenant que les relations amoureuses soient à l’origine des moments les plus heureux de la vie.1 C’est pourquoi il est important d’éviter les relations problématiques qui pourraient mettre en péril votre éducation universitaire. Pour vous aider, nous allons identifier les qualités d’une relation saine dans le contexte des expériences relationnelles courantes que les étudiants rencontrent au cours de leur première année d’université.
Relations à distance
Lorsque vous êtes parti pour l’université, vous avez emporté votre oreiller et vos vêtements préférés, mais avez-vous également emporté votre amour de lycée ? Si ce n’est pas le cas, il y a de fortes chances que vous soyez en bonne compagnie puisque 75 % des étudiants ont une relation à distance à un moment ou à un autre de leur parcours universitaire.2 Ces relations peuvent être difficiles parce que vous ne voyez pas votre partenaire aussi souvent et que vous pouvez vous sentir seul.3 Ne vous inquiétez pas cependant, les relations à distance ne sont généralement pas pires que les relations avec des partenaires proches.4 Vous devriez lutter contre l’envie de quitter l’école pour être près d’eux (que ce soit à la maison ou dans une autre école) parce que les relations à distance ont aussi des avantages, comme le fait de se voir de manière plus positive et d’être plus satisfait de la communication dans la relation.5 Cela peut juste demander un peu plus d’efforts pour maintenir la proximité avec votre partenaire (par exemple, les textos, Skype, Face Time, les appels téléphoniques, etc.)
Faire face à une rupture
Pour diverses raisons, les ruptures sont fréquentes au cours de la première année d’université. Peut-être que votre relation au lycée n’a pas fonctionné, ou qu’une nouvelle relation à l’université a échoué. Les ruptures peuvent entraîner des émotions négatives et un sentiment de perte de confiance en soi.6 Pourtant, lorsque les étudiants prédisent la gravité de la situation après une rupture, ils pensent qu’elle sera pire qu’elle ne l’est.7 En fait, plus de 41 % des étudiants considèrent leur rupture comme une expérience positive, et cela est d’autant plus vrai si l’ancien partenaire vous empêchait d’avancer.8 Pour surmonter une rupture, essayez d’écrire sur les aspects positifs de l’expérience,9 de vous appuyer sur le soutien social,10 et d’éviter de vous remettre avec votre ancien partenaire.11 En fait, plutôt que de vous remettre immédiatement dans une relation, passez du temps seul et concentrez-vous sur vous-même, car le fait d’avoir une idée claire de qui vous êtes vous permettra d’avoir de meilleures relations à l’avenir.12
Commencer une nouvelle relation
L’une des quintessences de l’expérience universitaire est sans doute la recherche de nouvelles relations. Mais où faut-il chercher ? Bien souvent, l’attirance est une question de commodité.13 Bonjour le voisin ! Cependant, habiter au bout du couloir avec quelqu’un n’est peut-être pas la meilleure base pour une relation saine. S’il existait une loi de l’attraction, elle stipulerait que vous devriez trouver quelqu’un qui vous ressemble le plus possible.14 Si vous êtes studieux, que vous aimez la plage et le cinéma, votre partenaire devrait l’être aussi. Si vous êtes studieux, que vous aimez la plage et que vous aimez le cinéma, votre partenaire devrait l’être aussi. L’objet de votre affection vous a-t-il lancé un « regard » ou avait-il simplement quelque chose dans les yeux ? Il faut savoir que les hommes ont tendance à voir de l’intérêt là où il n’y en a pas. Le « salut ! » innocent d’une femme peut être interprété comme « elle veut sortir avec quelqu’un « 15.
Construire une relation saine
Tout le monde souhaite avoir une relation de qualité. Pour atteindre cet objectif, vous devez construire votre relation autour d’une amitié solide fondée sur la confiance, la proximité, l’honnêteté et un sentiment d’ouverture qui inclut la divulgation mutuelle de soi.16 Pour y parvenir, une bonne communication est importante, en particulier lorsque vous discutez de problèmes. De nombreuses personnes pensent (à tort) que les désaccords sont destructeurs dans les relations. Cependant, vous devez être suffisamment sûr de vous dans votre relation pour discuter des petits problèmes qui surviennent inévitablement afin qu’ils ne se transforment pas en drame majeur. Plus important encore, évitez les formes de communication négatives telles que critiquer votre partenaire, être trop sur la défensive, refuser de lui parler ou l’exclure, ou encore manquer de respect ou de mépris.17 Les recherches montrent que les relations caractérisées par ce type de communication sont vouées à l’échec. En fin de compte, les relations saines et la bonne communication reposent toutes deux sur le respect mutuel et la bienveillance. Montrez ces qualités à votre partenaire en discutant clairement et calmement des problèmes, en exprimant ce que vous ressentez sans blâmer ni attaquer, et en prenant le temps d’écouter vraiment le point de vue de votre partenaire.18
L’amour est également important dans les relations saines, mais quel type d’amour est le plus important ? Il en existe deux types principaux : l’amour compagnon, basé sur l’amitié, et l’amour passion, basé sur l’attirance et la préoccupation pour le partenaire.19 Bien que la passion puisse faire démarrer une relation, elle s’estompe. Une romance avec un partenaire qui est aussi votre meilleur ami a plus de chances de résister à l’épreuve du temps. Lorsque vous pensez à l’amour, évitez de croire, à tort, que l’amour triomphe de tout. L’amour est un ingrédient clé, mais cela ne signifie pas que vous devez tolérer un comportement irrespectueux ou abusif.
Abus relationnels
Bien que la majorité des relations ne soient pas marquées par des violences physiques ou verbales, la prévalence de la violence dans les fréquentations est en augmentation et concerne environ une relation universitaire sur trois.20 Pourtant, les personnes qui vivent des relations abusives pensent souvent que parce que cela leur arrive, cela doit être « normal » et se produire dans la plupart des relations.21 Mais regardez les statistiques. La plupart des étudiants vivent des relations heureuses et saines. Veillez à éviter les facteurs qui peuvent favoriser la violence dans les relations, tels qu’un niveau élevé de dépendance22 et la consommation d’alcool.23 Si vous ou un ami êtes victime de violence dans une relation, demandez de l’aide au centre de conseil de votre campus. Si vous ou un ami êtes victime de violence relationnelle, demandez de l’aide au centre de conseil de votre campus. En fin de compte, la violence relationnelle devrait être un motif de rupture automatique, car les relations devraient être l’une des parties les plus heureuses et les plus épanouissantes de votre vie.
Rester dans une mauvaise relation
Il est évident que personne n’aspire à vivre une mauvaise relation, alors pourquoi s’y enfermer ? Premièrement, les gens peuvent rester parce que leurs attentes sont trop faibles ou parce qu’ils pensent qu’ils ne peuvent pas faire mieux que leur partenaire actuel.24 Deuxièmement, nous avons tendance à préférer les personnes qui renforcent notre vision de nous-mêmes.25 Si vous avez une vision négative de vous-même, vous aurez tendance à rechercher d’autres personnes qui vous voient également de cette façon. Si vous avez une vision négative de vous-même, vous aurez tendance à rechercher des personnes qui vous perçoivent de la même manière. Pour aggraver les choses, un partenaire qui vous perçoit négativement ne vous traitera probablement pas bien, ce qui risque de réduire encore davantage vos attentes en matière de relation et votre estime de soi. Il est également important d’éviter de perdre son propre sens de l’identité en devenant trop proche d’un partenaire romantique.26 Pour vous aider à reconnaître si vous êtes dans une mauvaise relation, vous devriez vous tourner vers des proches (colocataires, amis, parents) qui, selon les recherches, sont de meilleurs juges de votre relation que vous.27 Si des proches vous suggèrent de sortir d’une relation, il peut être sage de considérer sérieusement leur conseil.
En conclusion…
Une relation saine contribuera à faire de vous une personne plus heureuse et meilleure, sans que vous ayez à renoncer à vos amitiés ou à vos objectifs éducatifs. L’apprentissage de ces principes de base d’une relation saine vous sera utile au cours de votre première année d’université et sera également bénéfique pour vos relations futures, ce qui vous permettra de vivre une vie plus heureuse et plus épanouie.
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Gary Lewandowski – Articles surla science des relations – Site web
Les recherches du Dr Lewandowski portent sur le rôle du moi dans les relations amoureuses et plus particulièrement sur l’attirance, le début de la relation, l’amour, l’infidélité, le maintien de la relation et la rupture. Reconnu comme l’un des 300 meilleurs professeurs par la Princeton Review, il est également l’auteur de dizaines de publications destinées à des publics universitaires et non universitaires.
Miranda E. Bobrowski est étudiante en psychologie à l’université de Monmouth. Ses recherches portent sur les effets de l’expansion de soi (la motivation d’acquérir des ressources grâce à de nouvelles expériences) au niveau individuel et interpersonnel. Elle a également travaillé en tant que conseillère auprès des étudiants lors de leur transition à l’université pendant leur première année à l’université de Monmouth.
Références
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2 Merolla, A. J. (2010). Relational maintenance and noncopresence reconsidered : Conceptualisation de la séparation géographique dans les relations étroites. Communication Theory, 20(2), 169-193. doi:10.1111/j.1468-2885.2010.01359.x
3 Le, B., Loving, T. J., Lewandowski, G., Feinberg, E. G., Johnson, K. C., Fiorentino, R., & Ing, J. (2008). Missing a romantic partner : A prototype analysis. Personal Relationships, 15(4), 511-532. doi:10.1111/j.1475-6811.2008.00213.x
4 Van Horn, K., Arnone, A., Nesbitt, K., Desilets, L., Sears, T., Giffin, M. et Brudi, R. (1997). Physical distance and interpersonal characteristics in college students’ romantic relationships. Personal Relationships, 4(1), 25-34. doi:10.1111/j.1475-6811.1997.tb00128.x
5 Stafford, L. et Merolla, A. J. (2007). Idealization, reunions, and stability in long-distance dating relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 24(1), 37-54. doi:10.1177/0265407507072578
6 Lewandowski, G., Aron, A., Bassis, S., & Kunak, J. (2006). Losing a self-expanding relationship : Implications for the self-concept. Personal Relationships, 13(3), 317-331. doi:10.1111/j.1475-6811.2006.00120.x
7 Eastwick, P. W., Finkel, E. J., Krishnamurti, T. et Loewenstein, G. (2008). Mispredicting distress following romantic breakup : Revealing the time course of the affective forecasting error. Journal of Experimental Social Psychology, 44(3), 800-807. doi:10.1016/j.jesp.2007.07.001
8 Lewandowski, G. et Bizzoco, N. (2007). Addition through subtraction : Growth following the dissolution of a low quality relationship. The Journal of Positive Psychology, 2(1), 40-54. doi:10.1080/17439760601069234
9 Lewandowski, G. (2009). Promoting positive emotions following relationship dissolution through writing. The Journal of Positive Psychology, 4(1), 21-31. doi:10.1080/17439760802068480
10 Frazier, P. A., et Cook, S. W. (1993). Correlates of distress following heterosexual relationship dissolution. Journal of Social and Personal Relationships, 10(1), 55-67. doi:10.1177/0265407593101004
11 Dailey, R. M., Pfiester, A., Jin, B., Beck, G. et Clark, G. (2009). On-again/off-again dating relationships : En quoi sont-elles différentes des autres relations amoureuses ? Personal Relationships, 16(1), 23-47. doi:10.1111/j.1475-6811.2009.01208.x
12 Lewandowski, G. W., Jr, Nardone, N. et Raines, A. J. (2010). The role of self-concept clarity in relationship quality. Self and Identity, 9, 416-433. doi : 10.1080/15298860903332191
13 Berscheid, E., & Reis, H. T. (1998). Attraction and close relationships. In D. T. Gilbert, S. T. Fiske, G. Lindzey, D. T. Gilbert, S. T. Fiske, G. Lindzey (Eds.) , The handbook of social psychology, Vols. 1 et 2 (4e éd.) (pp. 193-281). New York, NY US : McGraw-Hill.
14 McPherson, M., Smith-Lovin, L., & Cook, J. M. (2001). Birds of a feather : Homophily in social networks. Annual Review of Sociology, 27415-444. doi:10.1146/annurev.soc.27.1.415
15 Abbey, A. (1982). Sex differences in attributions for friendly behavior : Les hommes perçoivent-ils mal l’amabilité des femmes ? Journal of Personality and Social Psychology, 42(5), 830-838. doi:10.1037/0022-3514.42.5.830
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17 Gottman, J. M., Coan, J., Carrere, S., & Swanson, C. (1998). Predicting marital happiness and stability from newlywed interactions. Journal of Marriage & the Family, 60(1), 5-22. doi:10.2307/353438
18 Miller, S. et Sherrard, P. D. (1999). Couple Communication : A system for equipping partners to talk, listen, and resolve conflicts effectively. In R. Berger, & M. Hannah (Eds.) , Preventive approaches in couples therapy (pp. 125-148). Philadelphie, PA US : Brunner/Mazel.
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21 Pipes, R. B. et LeBov-Keeler, K. (1997). Psychological abuse among college women in exclusive heterosexual dating relationships. Sex Roles, 36, 585-603. doi:10.1023/A:1025665907856
22 Charkow, W. B. et Nelson, E. S. (2000). Relationship dependency, dating violence, and scripts of female college students. Journal of College Counseling, 3, 17-28.
23 Lewis, S. F., & Fremouw, W. (2000). Dating violence : A critical review of the literature. Clinical Psychology Review, 21, 105-127.
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25 Swann, W. Jr. et Pelham, B. (2002). Who wants out when the going gets good ? Psychological investment and preference for self-verifying college roommates. Self and Identity, 1(3), 219-233. doi:10.1080/152988602760124856
26 Mashek, D. J. et Sherman, M. D. (2004). Desiring less closeness with intimate others. In D. J. Mashek & A. P. Aron (Eds.) , Handbook of closeness and intimacy (pp. 343-356). Mahwah, NJ US : Lawrence Erlbaum Associates Publishers.
27 MacDonald, T. K., et Ross, M. (1999). Assessing the accuracy of predictions about dating relationships : Comment et pourquoi les prédictions des amoureux diffèrent-elles de celles des observateurs ? Personality and Social Psychology Bulletin, 25(11), 1417-1429. doi:10.1177/0146167299259007