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Si la non-monogamie consensuelle (CNM) peut être tout simplement fantastique pour certaines personnes, elle ne convient certainement pas à tout le monde. En fait, la non-monogamie consensuelle (CNM) est souvent un désastre complet pour certaines personnes qui tentent de réparer leur relation monogame de couple principal en l’ouvrant à d’autres partenaires.
Cela semble particulièrement vrai pour les couples hétérosexuels cisgenres qui ont été monogames et qui envisagent d’ouvrir leur relation. Parfois, les deux membres du couple veulent essayer la CNM et, dans ce cas, ils poursuivent probablement leur chemin et je n’entends plus jamais parler d’eux. Dans d’autres cas, une personne veut ouvrir la relation et son partenaire de longue date est contrarié, effrayé et/ou en colère. Ce sont les couples qui font l’expérience de l’inadéquation de la non-monogamie qui sont les plus susceptibles de présenter les schémas ci-dessous.
Étant donné la complexité de la négociation et du maintien des relations CNM, il n’est pas surprenant que le choix de cette stratégie pour réparer une relation endommagée ne se termine généralement pas bien. Premier d’une série, ce billet explore les façons dont la CNM peut être une catastrophe pour les relations monogames en difficulté, ce que ces relations peuvent faire à la place, et la mise en garde concernant la seule relation qui pourrait être sauvée par la CNM.
Comment se fait-il qu’il soit cassé ?
Tolstoï a dit que toutes les familles heureuses se ressemblent, mais que les familles malheureuses sont toutes malheureuses à leur manière. Cela vaut également pour les personnes qui vivent une relation blessée et qui envisagent de recourir à la CNM. Lorsqu’une relation est brisée, il ne s’agit pas simplement d’avoir des problèmes.
Toutes les relations ont des problèmes si elles durent plus de quelques semaines. Cependant, le fait d’être brisé diffère considérablement d’un simple problème, car il s’agit d’une question qui n’a pas été abordée et qui ne peut pas être résolue. Dans les cas où l’endroit brisé ne peut être réparé, soit la relation doit prendre fin, soit l’une des personnes ou les deux doivent compenser d’une manière ou d’une autre le problème non résolu.
Compenser sans s’attaquer à la racine du problème conduit souvent à la tromperie, à l’alcoolisme, à la distance émotionnelle, à la maltraitance ou à toute une série de stratégies désastreuses pour gérer l’épine dans le pied de la relation.
La rupture s’exprime de différentes manières selon les personnes. Dans ma propre relation, il s’agissait d’un déséquilibre de pouvoir non reconnu qui nous maintenait dans un schéma malsain.
Le schéma n’était pas terrible, probablement pas pire que celui auquel sont confrontées d’autres personnes dans des relations à long terme. Si nous n’avions pas tenté le polyamour, je pense qu’il y a de fortes chances que nous soyons encore ensemble aujourd’hui.
Je ne voulais pas être polyamoureuse et j’ai essayé un million de façons différentes de le lui dire, mais il a refusé d’écouter quoi que ce soit d’autre qu’un ultimatum. Le connaissant, j’étais certaine que si je lui posais un ultimatum, ce serait la fin de notre relation. Étant si désespérément amoureuse de lui que je ferais n’importe quoi pour maintenir la relation, j’ai évité de poser l’ultimatum, mais j’ai continuellement essayé d’éviter d’être réellement polyamoureuse.
Après 10 ans de manipulation mutuelle autour d’une non-monogamie consensuelle, notre stratégie de chasse à la licorne a gravement dérapé et le stress supplémentaire du polyamour a porté nos problèmes existants à 11. Pendant cinq des plus longues années de ma vie, j’ai dû compenser de plus en plus notre erreur fatale jusqu’à ce qu’il devienne tout à fait clair pour moi qu’il ne s’agissait pas d’une stratégie réaliste à long terme. Aujourd’hui, nous sommes divorcés et je le déteste pour la façon dont il m’a traitée avant, pendant et après notre divorce.
Pourquoi Kiss of Death ?
La non-monogamie consensuelle peut être un défi pour toute relation. Faire face à des émotions potentiellement douloureuses comme la jalousie, l’insécurité et la peur de la perte peut être exigeant dans les meilleures circonstances. Lorsqu’une personne a accepté la non-monogamie sous la contrainte – soit qu’elle ait été intimidée ou harcelée jusqu’à ce qu’elle cède, soit qu’elle ait l’impression de ne pas pouvoir dire non mais de ne pas vouloir vivre une relation ouverte – les défis deviennent bien plus intenses qu’ils ne le seraient si toutes les personnes impliquées étaient réellement consentantes.
Cela crée ce que j’appelle des pièges, des faiblesses cachées (ou moins cachées) dans la relation qui attendent que quelque chose exerce un stress pour exploser de façon dramatique. Les relations peuvent rencontrer des difficultés même entre deux personnes seulement – et lorsque quelqu’un dans une relation polyamoureuse tombe accidentellement enceinte, transmet à son amant une infection sexuellement transmissible, rompt un accord, ou tout autre problème relationnel courant, les désaccords peuvent être encore plus virulents que dans une relation monogame. Les retombées de ces explosions ont tendance à affecter non seulement la relation initiale qui portait le piège, mais aussi les autres personnes impliquées qui peuvent être émotionnellement déchiquetées par les éclats d’obus.
Que faire à la place ?
Si vous envisagez d’ouvrir votre relation pour résoudre un problème sous-jacent, méfiez-vous. Il existe toute une série de choses que vous pouvez faire à la place, ou pour préparer le couple à ouvrir la relation d’une manière plus saine et moins risquée.
La principale chose que les couples peuvent faire est de s’attaquer directement à leurs problèmes. Nommez le problème qui est à l’origine des difficultés de la relation et affrontez-le directement. Cela signifie souvent qu’il faut être prêt à affronter des vérités inconfortables et à faire quelque chose de différent, en dehors du schéma que le couple a établi. Pour choisir de nouvelles stratégies, il faut souvent écouter l’autre plus profondément afin de découvrir ce qui a été caché ou ignoré.
Il peut être difficile et effrayant d’apporter des changements aussi radicaux dans une relation établie, en partie parce que ces stratégies ont évolué pour une raison précise. Si les couples doivent reconsidérer leurs anciennes stratégies d’adaptation, ils doivent souvent trouver de nouveaux moyens de faire face à leurs problèmes.
Lorsque les couples envisagent de passer de la monogamie à la non-monogamie consensuelle et que cela leur semble difficile, le recours à un conseiller, un thérapeute ou un coach professionnel peut les aider à envisager et à négocier d’autres solutions.
Si les deux personnes sont prêtes à faire de leur mieux pour améliorer leurs compétences en matière de communication et travailler sur la manière dont elles gèrent les conflits, il est plus probable qu’elles soient capables de faire face à leurs problèmes relationnels. Lorsqu’une personne fait des efforts et que l’autre ne fait pas sa part du travail, mais attend au contraire de son partenaire qu’il porte toute la charge du travail sur la relation, cela n’a pas tendance à bien fonctionner dans le cadre de la CNM ou de la monogamie.
Parfois, les choses ne fonctionnent pas, même lorsque les couples s’efforcent d’améliorer leur relation, de communiquer avec plus de compassion et d’obtenir une aide extérieure. Lorsque la relation présente une faille fatale et qu’elle ne s’améliore pas, même si les deux membres du couple font de leur mieux pour concilier leurs différences, il est peut-être temps de mettre un terme à la relation sous cette forme. Si les deux personnes s’efforcent de résoudre leurs problèmes et qu’il n’y a aucun moyen de se réconcilier, il est préférable de rompre la relation plutôt que d’essayer de la rouvrir.
Faire de son mieux pour surmonter les difficultés de la relation peut être très bénéfique pour les personnes qui décident finalement de se séparer. D’une part, ils peuvent être certains que leur décision de mettre fin à la composante romantique ou sexuelle de leur relation est la bonne. D’autre part, cela peut aider les personnes à mettre un terme à la relation romantique et à la faire évoluer vers une nouvelle forme de relation.
Plus important encore, elle peut aider les gens à admettre que leur relation ne fonctionne pas et leur permettre de négocier une séparation – avec un peu de chance, avant qu’ils ne se fassent des choses tellement horribles qu’ils en viennent à se haïr l’un l’autre.
Non seulement cela ménage les membres du couple initial, mais cela a également beaucoup moins d’impact sur les autres personnes qu’ils auraient pu entraîner dans leur chute s’ils avaient tenté de s’ouvrir pour remédier à leur relation brisée.
Mise en garde
Il existe une situation courante à laquelle il est possible de remédier en ouvrant une relation existante. Si le seul problème du couple est une inadéquation sexuelle et que l’ouverture de la sexualité à quelqu’un d’autre arrangera vraiment les choses, la non-monogamie consensuelle peut être un excellent choix.
Parmi les incompatibilités sexuelles les plus courantes, on trouve un partenaire qui a une forte libido et un autre dont la libido est nettement plus faible, ou encore un partenaire qui veut explorer le sexe pervers et un autre qui n’est pas du tout excité par ce genre de choses.
Dans de tels cas, le CNM peut s’avérer très utile pour trouver d’autres partenaires pour la personne à forte libido ou d’autres kinksters (personnes qui aiment le sexe pervers) pour la personne intéressée par l’exploration du BDSM.
Il est important de noter qu’ouvrir une relation en raison d’une inadéquation sexuelle n’est pas la même chose que d’essayer de l’utiliser comme un pansement pour couvrir un membre pourri. Dans ce cas, cela peut fonctionner parce que les personnes abordent honnêtement le problème et considèrent la sexualité élargie comme une véritable solution.
C’est particulièrement efficace pour les relations à distance, les relations poly/mono, les relations poly solo ou les relations anarchiques. Pour certains, cela peut prolonger la vie d’une relation pendant un certain temps en permettant de répondre à un plus grand nombre de besoins et en offrant une soupape de décompression pour permettre à la relation de tenir jusqu’à ce que les enfants déménagent ou que quelqu’un prenne sa retraite, ou encore jusqu’à ce que la relation s’essouffle et s’effondre complètement. Pour d’autres, cela peut signifier une nouvelle ère de joie, d’aisance et d’intimité pour une relation qui a été confrontée à une inadéquation sexuelle mais qui est par ailleurs assez solide.
Le deuxième article de cette série explique quand l’ouverture d’une relation précédemment monogame pour permettre une sexualité consensuelle avec d’autres personnes peut bien fonctionner, pour le couple et ses nouveaux amants. Le troisième billet de cette série explique trois raisons pour lesquelles la CNM ne fonctionnera pas pour certaines personnes, et le quatrième billet explique ce que c’est que d’être monogame par orientation.
