Au début de chaque nouvelle année, je fais beaucoup d’introspection ; en fait, je pense que je fais plus d’introspection que de résolutions pour le Nouvel An. L’année dernière, à la même époque, j’ai commencé à me réveiller d’une longue hibernation de mes relations amoureuses, que j’avais moi-même provoquée. Après avoir chassé le sommeil de mes yeux, je suis sortie avec plusieurs hommes intéressants et j’ai vécu pas mal d’ aventures. En réfléchissant à l’année écoulée et à celles qui l’ont précédée, je dois admettre qu’il m’est toujours difficile de changer mes anciens schémas relationnels. Par exemple, au moment où j’ai commencé à m’ouvrir et à me laisser aller à aimer le consultant, j’ai été temporairement déraillé lorsqu’une ancienne flamme, le point d’interrogation, a refait surface. Bien que je n’aie pas l’intention de rouvrir cette boîte de Pandore, j’ai été obligé de me demander si l’une de mes devises personnelles, « pas de regrets« , était vraiment vraie pour moi. Si je suis une personne qui n’a que peu ou pas de regrets, alors pourquoi ai-je été si déconcerté par le texte que j’ai reçu du Point d’interrogation il y a quelques semaines ?
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Le regret est une émotion que nous ressentons lorsque nous pensons qu’une situation ou une relation aurait été meilleure si nous avions agi différemment.1 Les chercheurs ont constaté que les personnes attachées de manière anxieuse (qui sont hypersensibles aux menaces relationnelles) sont plus enclines à regretter que les personnes ayant d’autres styles d’attachement.2 Dans mon cas, je me caractériserais comme étant plus évitante qu’anxieuse dans mes relations, et je ne me sens pas souvent encline à regretter. J’ai également fait tout ce que j’ai pu pour essayer d’avoir une relation avec le point d’interrogation, donc mes sentiments ne proviennent pas vraiment de ce que je n’ai pas fait. Je pense donc que je peux toujours m’en tenir à ma devise « pas de regrets ».
Contrairement au regret, nous éprouvons de la déception lorsque nous percevons qu’une situation ou une relation aurait été meilleure si les circonstances avaient été différentes.1 Rétrospectivement, je suppose que la déception est le meilleur qualificatif pour ma longue relation avec le point d’interrogation (vous vous demandez à quoi ressemble cet émoticône ?).En d’autres termes, ils peuvent demander ou attendre quelque chose de leur partenaire et, lorsqu’ils sont déçus, ils attendent de moins en moins pour ne pas être déçus à nouveau. Cela expliquerait pourquoi, pendant des années, j’ai attendu de moins en moins du Point d’interrogation et que j’étais « heureuse » du peu que j’arrivais à lui soutirer. Par exemple, au début de notre relation, je m’attendais à lui parler régulièrement et intimement – lorsque j’ai été déçue par la fréquence et la profondeur de la communication pendant de longues périodes, je me suis contentée de conversations sporadiques « de rattrapage » que je me disais être « épanouissantes ». Pour être honnête, elles n’étaient jamais assez satisfaisantes pour ce que j’attendais de lui. En d’autres termes, j’avais trop réduit mes attentes. D’autres chercheurs ont constaté que les personnes déçues abandonnent complètement leursobjectifs4, ce qui peut expliquer pourquoi, pendant de nombreuses années, j’ai eu peur de me rapprocher de quelqu’un d’autre ; je craignais que l’objectif relationnel que je poursuivais n’aboutisse à une nouvelle déception, de la même ampleur que celle que j’ai connue avec Le Point d’interrogation. Un échantillon de jeunes adultes a révélé que les personnes qui éprouvent des sentiments excessifs d’inquiétude et d’impuissance ont tendance à anticiper davantage de choses négatives dans l’avenir5 que les personnes plus optimistes. Avec mes inquiétudes sur le fait d’être trop proche trop tôt, il n’est pas étonnant que je continue à attendre que l’autre « chaussure » du consultant tombe et que les choses se détériorent rapidement. Je dois cesser de m’inquiéter de la déception que je ressentirai à l’avenir et me concentrer sur le plaisir que j’éprouve maintenant, dans le présent.
Après avoir réfléchi à tout cela ces dernières semaines, je suis devenue assez triste et en colère contre moi-même pour avoir utilisé ce vieux schéma relationnel pendant des années sans en être pleinement consciente. Je suis reconnaissante au consultant de m’avoir poussée émotionnellement à explorer mes anciens choix afin de comprendre leur impact sur ma capacité à être intime avec lui aujourd’hui. Heureusement, cette semaine, il m’a invitée à passer un week-end dans la région viticole de Californie au début de la nouvelle année. Son invitation semble être la manière idéale de commencer l’année prochaine. Peut-être que je prendrai une résolution cette année après tout – continuer à être honnête avec moi-même, prendre le temps de l’introspection, et déguster beaucoup de vin pendant que j’y suis.
Tous les personnages apparaissant dans cet ouvrage sont fictifs. Toute ressemblance avec des personnes réelles, vivantes ou décédées, est purement fortuite.
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1Giorgetta, C., Zeelenberg, M., Ferlazzo, F. et D’Olimpio, F. (2012). Cultural variation in the role of responsibility in regret and disappointment : The Italian case, Journal of Economic Psychology, 33, 726-737.
2Joel, S., MacDonald, G. et Plaks, J. E. (2012). Anxiety attachment uniquely predicts regret proneness in close relationship contexts. Social Psychological and Personality Science, 3, 348-355.
3VanKleef, G. A., De Dreu, C. K. W., & Manstead, A. S. R. (2006). Supplication and appeasement in conflict and negotiation : The interpersonal effects of disappointment, worry, guilt, and regret. Journal of Personality and Social Psychology, 91, 124-142.
4Zeelenberg, M., Van Dijk, W. W., & Manstead, A. S. R. (2000). Regret and responsibility resolved ? Evaluating Ordóñez and Connolly’s (2000) conclusions. Organizational Behavior and Human Decision Processes, 81, 143-154.
5MacLeod, A. K. et Byrne, A. (1996). Anxiety, depression, and the anticipation of future positive and negative experiences. Journal of Abnormal Psychology, 105, 286-289.
Dr. Jennifer Harman – Adventures in Dating… | Science of Relationships articles | Website/CV
Les recherches du Dr Harman portent sur les comportements relationnels qui exposent les personnes à des risques de problèmes de santé physique et psychologique, comme la façon dont les sentiments et les croyances en matière de risque (par exemple, la prise de risques sexuels) peuvent être biaisés dans une relation. Elle étudie également le rôle du pouvoir dans l’engagement relationnel.
Source de l’image : blackdoctor.org