La séparation-individuation est un aspect important pour devenir ce que l’on est vraiment. En psychologie du développement, elle est considérée comme essentielle pour devenir pleinement un adulte. Ce billet traitera de ce qu’est la séparation-individuation, de son importance et de la façon dont le fait d’être impliqué avec un narcissique rend cette clé de la santé mentale plus difficile à atteindre.
La littérature psychologique explique la séparation-individuation comme la définition d’un sentiment de soi et comme la différenciation. Chaque personne doit entreprendre une démarche d’individuation par rapport à sa famille d’origine pour grandir pleinement. La séparation psychologique est un processus interne qui n’a rien à voir avec le fait de se séparer géographiquement de sa famille ou d’un autre narcissique dans sa vie. Selon le thérapeute familial Murray Bowen, « un adulte peut considérer qu’il est plus avancé dans le processus d’individuation au fur et à mesure qu’il (1) réagit moins émotionnellement à la dynamique familiale ou relationnelle, (2) devient plus objectif dans l’observation de la dynamique familiale ou relationnelle, (3) prend conscience des mythes, des images, des distorsions et des triangles auxquels il a été aveugle ».( La thérapie familiale dans la pratique clinique, 1978)
Je le décris souvent à mes clients de la manière suivante : Imaginez que vous êtes assis dans un théâtre et que vous regardez votre famille ou votre narcissique sur scène en train de jouer la dynamique folle au milieu de laquelle vous avez l’habitude de vous trouver. Imaginez maintenant que vous êtes assis dans le public et que vous observez objectivement ce qui se passe, mais que vous n’êtes plus aspiré dans la toile. Vous ressentez ce changement interne qui vous sépare de tout cela et vous pouvez vous raccrocher à votre sens authentique de vous-même. C’est ce que j’appelle « faire partie et être séparé » en même temps, sans se perdre.
La séparation-individuation est une étape normale de la croissance. Dans les familles saines, elle commence lorsque nous sommes jeunes et se poursuit tout au long de la vingtaine. Mais si vous avez été élevé par un parent narcissique ou si vous vous êtes retrouvé dans une relation narcissique, le processus d’individuation est freiné. Il n’est pas encouragé parce qu’on vous apprend à tourner autour du narcissique et que vos besoins, vos souhaits, vos désirs et vos sentiments n’ont pas d’importance. Vous êtes là pour servir le narcissique. Nanette Gartrell a écrit dans son blurb pour mon livre sur les mères narcissiques : « Les mères narcissiques sont toujours là quand elles ont besoin de vous ». Cela va évidemment à l’encontre d’une éducation parentale saine, où nous devrions être là pour prendre soin de nos enfants, et non l’inverse.
Ma cliente Gracie, 35 ans, se souvient avec une douloureuse clarté de ses difficultés à s’individuer. « Il m’a fallu beaucoup de temps pour me sentir séparée de ma mère narcissique. Elle s’est fondue en moi et je n’ai plus pensé qu’à elle, sans aucune distance ».
Marianne m’a dit qu’elle voulait être proche de sa famille, mais qu’elle avait besoin de conserver son sens de l’autonomie, qu’elle avait durement acquis. « J’ai l’impression de bien me débrouiller avec mon sens de l’identité jusqu’à ce que je me retrouve en présence de ma famille, et c’est alors comme si j’étais aspirée dans les anciens rôles que nous avions tous l’habitude de jouer. J’ai tellement envie d’être moi-même, même quand je suis avec eux ».
Mark m’a dit cette semaine que, bien qu’il ait presque 30 ans, il n’a aucun vêtement dans son armoire que sa mère n’ait acheté pour lui. Il était ravi d’avoir acheté son propre pantalon et l’a porté toute la semaine avec fierté.
Edward m’a demandé pourquoi, lorsqu’il a des vidéoconférences avec son père, celui-ci lui dit toujours d’aller se faire couper les cheveux. Edward a presque 40 ans et commence tout juste à réaliser à quel point cela le dérange. Il s’agit là d’un exemple frappant de retard d’individuation.
Dans une relation avec un narcissique, vous pouvez être confronté à un comportement d’engloutissement ou d’ignorance. Le narcissique engloutissant vous dit comment penser, ressentir, regarder, ce qu’il faut croire, ce qu’il faut faire et comment il faut être… il ne vous encourage pas à avoir un sens de soi. La personne engloutie a tendance à ne pas développer une solide conscience de soi si elle grandit dans ce contexte ou commence à perdre sa conscience de soi si elle est dans une relation adulte avec un narcissique.
Si le narcissique ignore la personne ignorée, celle-ci s’efforce constamment d’obtenir l’amour, l’approbation, l’acceptation et l’attention du narcissique et consacre toute son énergie émotionnelle à cette mission au lieu de construire son propre sens de soi.
Bien que ces deux présentations du narcissisme semblent être diamétralement opposées, « l’impact du contraire est le même ». Le partenaire ou l’enfant impliqué n’est pas encouragé à travailler sur son propre développement personnel. Dans une relation saine, nous devrions pouvoir être nous-mêmes et permettre à l’autre personne d’être elle-même. Parfois, le narcissique engloutit et ignore à la fois, ce qui rend la situation encore plus insensée pour la personne touchée par ce comportement.
Je parle souvent des conséquences émotionnelles d’un « doute de soi paralysant ». Il s’agit d’un symptôme courant chez les personnes qui ont été élevées par un parent narcissique ou qui ont vécu une relation amoureuse avec un narcissique. Il est très difficile à surmonter. Vous pouvez comprendre comment cela se produit parce que les narcissiques ne pensent qu’à eux-mêmes et ne valident ni vous ni vos sentiments. Vos sentiments sont importants lorsqu’ils sont en accord avec le narcissique, mais dans le cas contraire, ils sont insignifiants et ne sont pas pris en compte ou reconnus. Votre voix n’est pas entendue ou est jugée et critiquée.
Que vous vous remettiez d’un abus narcissique dans votre famille d’origine ou d’une relation amoureuse narcissique, cette dynamique s’appliquera et vous devrez travailler sur votre propre séparation-individuation pour trouver votre moi authentique. Le narcissique vit dans sa propre réalité déformée et vous risquez d’être entraîné dans son réseau de distorsions. Vous en ressortirez généralement avec le sentiment de ne pas être à la hauteur parce que vous avez été manipulé pour croire à ses messages négatifs. Ce rétablissement n’est pas facile à obtenir, mais cela vaut vraiment la peine de trouver le bonheur et la paix personnelle. Rappelez-vous : c’est un travail intérieur. Nous ne changerons pas le narcissique ou la famille dysfonctionnelle.
Si c’est votre cas, rejoignez l’incroyable mouvement de guérison de l’abus narcissique.
Références
(Murray Bowen, Family Therapy in Clinical Practice (New York : Jason Aronson, 1978, 539).
