Comme nous l’avons déjà écrit, les gens ont tendance à se mettre en couple avec des partenaires qui sont à peu près aussi attirants qu’eux. Ainsi, les personnes les plus attirantes se mettent en couple les unes avec les autres, suivies par les personnes les plus attirantes suivantes, et ainsi de suite, tout au long de l’échelle d’attirance. C’est ce que les scientifiques appellent l’accouplement assortatif.1 Comment savons-nous que cet accouplement assortatif se produit ? Il existe une corrélation entre les niveaux d’attractivité de deux partenaires. Cela signifie que plus l’un des partenaires est attirant, plus l’autre a tendance à l’être également. Les gens veulent le meilleur partenaire possible, et plus on est attirant, plus on a de chances d’avoir un bon partenaire.
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Bien que nous disposions de certaines preuves scientifiques de l’accouplement assortatif, ce phénomène n’a de sens que lorsque les personnes les plus attirantes sont clairement identifiées. Or, ce n’est pas toujours le cas. Une personne peut considérer son partenaire comme un 10, alors que tout le monde le voit comme un 5. D’après d’autres recherches, nous savons que les personnes qui vivent des relations heureuses ont tendance à considérer leur partenaire comme meilleur (plus attirant, plus intelligent) qu’il ne l’est objectivement – notre esprit nous joue des tours. Les scientifiques appellent cela une illusionpositive.2
La période de rencontre initiale (lorsque les gens ne se connaissent pas très bien) tend à être le moment où la perception de l’attractivité entre les partenaires est la plus objective et la plus cohérente avec le consensus des autres. La première fois que vous voyez quelqu’un, votre radar d’attractivité est plus en phase avec celui des autres et il y a consensus sur les personnes les plus séduisantes. C’est à ce stade (attirance initiale) que l’on trouve des preuves solides de l’accouplement assortatif – les 10 avec les 10, les 7 avec les 7, etc.
Mais qu’en est-il lorsque les gens se connaissent depuis longtemps ? Dans ce cas, les perceptions des gens deviennent plus idiosyncrasiques, en partie parce qu’ils disposent de beaucoup plus d’informations. Plus on passe de temps avec une personne, plus on l’observe dans différents contextes, et l’attractivité devient beaucoup plus subjective. Bien sûr, dans des contextes à long terme, les preuves de l’accouplement assortatif sont plus faibles, car il y a moins de consensus sur qui est sexy lorsque les gens se connaissent depuis longtemps.3
Dans une nouvelleétude4, l’équipe de recherche a demandé à un échantillon de 167 couples depuis combien de temps ils se connaissaient (en tant que connaissances) avant de commencer à sortir ensemble. Ils ont constaté que pour les couples qui se connaissaient depuis très peu de temps (moins d’un mois), il existait une très forte corrélation entre le niveau d’attractivité de chacun (allant de 0,53 à 0,72). En revanche, pour les couples qui se connaissaient depuis 9 mois ou plus avant de sortir ensemble, la corrélation entre les niveaux d’attractivité des partenaires était pratiquement nulle.
Un effet similaire a été constaté lorsque les chercheurs ont demandé aux couples s’ils étaient « amis » avant de sortir ensemble (je mets le mot « amis » entre guillemets car il est toujours possible que l’un des partenaires ait secrètement le béguin pour son ami). Pour les couples qui étaient amis avant de sortir ensemble, la corrélation entre leurs niveaux d’attractivité était beaucoup plus faible. La conclusion est donc que les gens sont moins susceptibles de correspondre au niveau d’attirance de leur partenaire s’ils se connaissaient depuis longtemps avant de commencer à sortir ensemble.
Quelles en sont les implications ? Tout d’abord, nous pouvons rejeter l’idée que l’attrait physique est un trait stable qui ne change jamais. Nous avons l’habitude de considérer les gens comme « beaux ou pas beaux », mais cela n’est vrai que dans un contexte très limité (lorsque vous rencontrez quelqu’un pour la première fois). Au fil du temps, vous pouvez littéralement devenir plus sexy (ou moins sexy), en fonction de vos relations avec d’autres personnes. Au bout d’un certain temps, le petit homme rondouillard et chauve (qui n’était pas très attirant au départ) pourrait être beaucoup plus attirant pour une autre personne après qu’ils se soient connus pendant un certain temps et soient devenus des amis proches. Lorsque des amitiés étroites débouchent sur une histoire d’amour(ce qui est souvent le cas), les gens se concentrent sur d’autres caractéristiques qui rendent une personne désirable.
Une autre implication pourrait être que la meilleure stratégie pour sortir avec quelqu’un « quin’est pas de votre niveau » est de devenir d’abord ami avec lui et d’être patient. Un de mes amis d’enfance appelle cela « jouer le long jeu ». Toutefois, nous ne disposons pas encore de données permettant de déterminer si cette stratégie est efficace. Il est possible qu’elle fonctionne, mais seulement dans un faible pourcentage des cas. J’espère que des recherches futures nous aideront à découvrir si cette stratégie est généralement efficace ou si certaines personnes y parviennent mieux que d’autres.
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1Lutz, F. E. (1905). Assortative mating in man. Science, 22, 249-250.
2Barelds, D. P. H., Dijkstra, P., Koudenburg, N. et Swami, V. (2011). An assessment of positive illusions of the physical attractiveness of romantic partners. Journal of Social and Personal Relationships, 28(5) 706-719.
3Eastwick, P. W. et Hunt, L. L. (2014). Relational mate value : Consensus and uniqueness in romantic evaluations. Journal of Personality and Social Psychology, 106, 728-751.
4Hunt, L. L., Eastwick, P. W., & Finkel, E. J. (sous presse). Leveling the playing field : Longer acquaintance predicts reduced assortative mating on attractiveness. Psychological Science.
Dr. Dylan Selterman – Articles surla science des relations – Site web/CV
Les recherches du Dr Selterman portent sur la personnalité sûre et la personnalité insécure dans les relations amoureuses. Il étudie la façon dont les gens rêvent de leurs partenaires romantiques et comment les rêves nocturnes sont associés au comportement diurne. En outre, Dylan étudie les questions liées à la moralité et à l’éthique dans les relations, notamment l’infidélité, la trahison et la jalousie.
Source de l’image : itsbrianmcfadden.com