Afin de tolérer les abus que vous avez subis et de maintenir le lien traumatique avec votre agresseur, vous avez dû supprimer et engourdir une grande partie de vos propres sentiments et sensations.
Que vous ayez reconnu ou non le comportement de votre partenaire comme abusif, vous savez que vous n’aimiez pas ce qui vous arrivait.
Vous saurez que vous avez éprouvé beaucoup de peur et de confusion, et qu’au-delà de ces sentiments, qui peuvent dominer votre mémoire de ces événements, vous avez également ressenti beaucoup d’émotions contradictoires (que vous avez peut-être supprimées), telles que
- Colère
- Violation
- Choc
- Douleur
- La haine
- L’impuissance
Parfois, ces sentiments peuvent sembler encore plus effrayants que la maltraitance elle-même.
Cependant, il s’agit de sentiments existentiels fondamentaux auxquels chacun doit faire face à un moment donné de sa vie :
Il s’agit, dans une certaine mesure, de sentiments fondamentaux et existentiels auxquels chacun doit faire face à un moment ou à un autre de sa vie, car nous sommes tous confrontés à l’impuissance ultime de la mort.
En ce qui concerne les situations de violence, nous devons y faire face d’une manière unique et directe, ce qui peut parfois entraîner des changements à vie dans notre cerveau et dans la manière dont nous ressentons le stress.
Cependant, nous pouvons aussi acquérir un certain sentiment de puissance en étant capables de vivre avec ce genre de sentiments et de savoir que nous pouvons non seulement y survivre, mais aussi lutter contre eux et devenir plus forts pour cela.
Ce pouvoir ne vient pas du fait que nous sommes durs et invincibles et que nous ne nous laissons jamais atteindre par quoi que ce soit.
Elle provient de notre désir de vivre, malgré la douleur et la souffrance.
Elle vient du fait que nous savons que les êtres humains sont vulnérables, y compris nous-mêmes.
Elle vient aussi du fait que nous reconnaissons que nous pouvons nous défendre, que nous pouvons prendre des décisions, que nous ne sommes pas obligés de succomber au premier prédateur venu et que nous pouvons dire « pas cette fois ».
Je ne dis pas que les abus nous rendent plus forts. C’est peut-être le cas dans un certain sens, mais cela rend aussi tout plus difficile.
Ce que je dis, c’est que la seule façon de s’en sortir est d’affronter les émotions difficiles.
L’horrible vérité, c’est que l’abus n’est pas de l’amour. Et nous devons être capables de discerner la différence entre l’amour et l’abus, parce que trop d’entre nous se laissent abuser.
La personne moyenne qui ne se doute de rien est raisonnablement vulnérable aux abus :
- Un nouvel ami
- Un partenaire romantique
- un membre de la famille ; ou
- Leur gouvernement
Nous avons donc besoin de ressentir. Nous devons faire le deuil de nos espoirs de relations que nous voulions absolument voir aboutir, et de l’amour que nous pensions avoir dans ces relations !
Nous avons besoin de ressentir la perte de contrôle.
Pire encore, nous devons accepter la malveillance et le mal que nous avons pu rencontrer chez notre agresseur, en sachant qu’ils existent dans le monde et peut-être aussi à l’intérieur de nous-mêmes.
Voici quelques exemples de choses que vous pourriez faire pour faire naître ces sentiments :
- Écouter de la musique
- Regarder des films ayant pour thème la malveillance, le mal ou les abus
- Faire des choses qui vous font peur (afin de vous entraîner à gérer votre réaction au stress)
- Pensez aux moments où votre agresseur aurait pu vous traiter avec amour, mais a choisi de ne pas le faire (aurait-il été facile de vous montrer de l’amour à la place ?).
- Penser à des choses que vous voulez dire à votre agresseur ou les écrire.
Encore une fois, ce processus sera inconfortable. La clé est de l’aborder progressivement, en augmentant peu à peu votre niveau de confort avec les choses qui vous ont fait peur et qui ont exercé un pouvoir sur vous.
Il est important de le faire dans un environnement aussi sûr que possible, avec le soutien d’une personne de confiance, comme un bon ami, un nouveau partenaire sain ou un thérapeute.
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