Points clés
- La culpabilité est le sentiment d’avoir fait (ou pensé) quelque chose de mal et le besoin d’améliorer les choses.
- Souvent, vous avez beau essayer de donner à la personne qui se culpabilise dans votre vie ce qu’elle demande, ce n’est pas suffisant.
- La personne qui tente de provoquer votre culpabilité souffre souvent elle aussi, même si elle ne l’admet jamais.
Lorsque j’étais une jeune femme, vivant d’un maigre salaire à New York et très fière de mon indépendance, je rendais régulièrement visite à mes grands-parents. Ils vivaient à vingt minutes et à plusieurs mondes de mon minuscule appartement, coincé entre une laverie automatique et un programme de traitement de la toxicomanie. Ils me nourrissaient, me posaient des questions sur mon travail et ma vie, et me donnaient généralement l’impression d’être aimée et choyée. Mais finalement, j’ai dû les quitter, et inévitablement, alors que je m’apprêtais à partir, mon grand-père m’a dit : « C’était si gentil. La prochaine fois, tu resteras peut-être plus longtemps. »
Je sais maintenant qu’il voulait seulement me faire savoir à quel point ils appréciaient mes visites et peut-être m’arracher un peu plus de temps. Je sais aussi qu’il aurait été dévasté s’il avait su que ses mots avaient failli gâcher ma visite. Dès qu’il les a prononcées, la chaude bulle d’amour et d’affection qu’ils avaient enveloppée autour de moi pendant un après-midi ou une soirée a éclaté, et j’ai été envahie par la culpabilité. Devais-je rester plus longtemps ? Ai-je été une petite-fille égoïste et sans amour ? Étais-je tout simplement une mauvaise personne ?
En tant que psychothérapeute, j’ai beaucoup travaillé avec des personnes qui se sentent coupables. L’ American Psychological Association la définit comme un sentiment « d’avoir fait (ou pensé) quelque chose de mal », souvent accompagné d’un désir de réparer ou d’atténuer les dommages causés par cette faute. La mauvaise nouvelle est que ceux qui tentent de provoquer la culpabilité et ceux qui se sentent coupables souffrent énormément. Et il s’avère qu’une partie de cette souffrance est le fruit de leur propre travail.
Il est facile de comprendre la souffrance d’une personne qui se sent coupable. Souvent, vous avez beau essayer de donner au culpabilisateur de votre vie ce qu’il demande, ce n’est pas suffisant. Comme la souris du livre pour enfants If You Give a Mouse a Cookie (Si vous donnez un biscuit à une souris), votre culpabilisateur fera monter les enchères, peu importe ce que vous lui donnez. Elle en voudra toujours plus. Vous vous sentez donc triste, mauvais, inadéquat et, finalement, frustré, irrité et réticent.
Comme me l’a dit une cliente dont la sœur handicapée semblait toujours essayer de la faire culpabiliser parce qu’elle n’était pas assez souvent à la maison,
Je me sentirai mal si je fais ce que ma sœur veut parce que ce ne sera pas assez, ou ce ne sera pas la bonne chose, ou elle utilisera le fait que je suis capable de lui donner quelque chose pour prouver que j’ai beaucoup plus qu’elle. Alors autant se sentir mal de ne rien lui donner puisque c’est plus facile pour moi, et je finis par ressentir la même chose, quoi qu’il arrive.
Il est parfois plus difficile de voir que les personnes qui tentent de susciter des sentiments de culpabilité chez les autres souffrent également. En effet, les personnes qui provoquent la culpabilité peuvent être en colère et/ou manipulatrices, et prononcent souvent leurs paroles culpabilisantes avec un grand sourire. Mais ces comportements cachent souvent d’autres émotions plus vulnérables. Sous la culpabilisation se cachent souvent la tristesse, la solitude, la souffrance et le besoin. Malheureusement, le comportement culpabilisant produit souvent le contraire de ce que la personne souhaitait. Au lieu d’obtenir l’amour ou l’affection qu’ils recherchent désespérément, ils poussent presque inévitablement les gens à s’éloigner d’eux. Ils éloignent presque inévitablement les gens en essayant de les culpabiliser pour qu’ils leur donnent ce qu’ils veulent.
Aujourd’hui, j’ai une amie qui est comme mon grand-père. Si je la croise dans la rue, elle veut inévitablement savoir pourquoi je ne l’ai pas appelée ou pourquoi nous n’avons pas pris rendez-vous pour un déjeuner, un café ou un dîner. Aujourd’hui, étant plus âgée que je ne l’étais lorsque je passais du temps avec mes grands-parents, je n’intériorise pas sa provocation culpabilisante. Je me dis que c’est ce qu’elle fait toujours et que ce n’est pas une indication que je suis une mauvaise personne ou un mauvais ami. Fort de cette prise de conscience, je peux lui dire quelque chose comme : « J’ai pensé à toi ! Je lui renvoie la balle dans son camp. Le téléphone fonctionne de deux manières.
Mais je me rappelle aussi qu’elle essaie de me culpabiliser parce qu’elle ne peut pas me demander directement de prendre du temps pour elle. Elle m’appelle rarement parce qu’elle a peur que je lui dise que je suis trop occupé pour parler. Elle se sent seule, mais elle a peur d’être rejetée. Je sais que ses enfants lui donnent souvent du fil à retordre en étant intrusifs, contrôlants et, oui, culpabilisants, de sorte qu’elle a peur de demander ce dont elle a besoin, non seulement à eux, mais aussi à ses amis. Elle n’a jamais pu comprendre que ses tentatives pour amener les gens à passer du temps avec elle les repoussent en fait.
Il se trouve que je l’aime beaucoup et que j’ai fixé une date pour que nous nous rencontrions régulièrement. Elle est drôle, intelligente, attentionnée et généreuse. Mais lorsqu’elle fait son numéro de culpabilisation, ma réaction immédiate est de me dire : « Je le ferai quand je serai prêt ». Je me sens comme un adolescent irritable, ce qui me rend malheureusement encore moins enclin à faire ce qu’elle veut. Je suis sûr qu’il en va de même pour beaucoup de ses autres amis et de ses grands enfants.
Si vous avez affaire à quelqu’un qui essaie de vous culpabiliser, il peut être utile de vous rappeler qu’il essaie de vous culpabiliser parce qu’il ne connaît pas d’autre moyen de vous faire adopter le comportement dont il a besoin.
Cela ne signifie pas que vous devez faire ce qu’il veut, mais le fait de garder à l’esprit ses motivations peut vous aider à gérer votre culpabilité et son caractère manipulateur avec moins de colère et de frustration et sans devenir vous-même un culpabilisateur.
