Aucune famille n’est parfaite ! C’est loin d’être le cas. Toutes les familles connaissent un certain niveau de dysfonctionnement. Mais la plupart d’entre elles s’en sortent plutôt bien.

Il existe des gradients de dysfonctionnement. La santé psychologique et physique de la famille détermine parfois l’endroit où elle s’inscrit sur le sismographe des dysfonctionnements.

Les familles comme les Brady dans The Brady Bunch (1969 – 1974), une série télévisée sur une famille recomposée avec six enfants qui s’entendent à merveille malgré quelques difficultés, sont pratiquement inexistantes.

Dans la réalité, une famille recomposée comme celle-là serait probablement confrontée à de graves difficultés et, le plus souvent, à des difficultés insurmontables. Les familles de ce type finissent souvent par divorcer.

Examen de la dynamique familiale

Pour déterminer le niveau de dysfonctionnement d’une famille, il est important d’examiner sa dynamique.

Existe-t-il un conflit interne paralysant, tel qu’une rivalité sévère entre frères et sœurs, un conflit entre parents et/ou entre enfants ? Y a-t-il des violences domestiques, des maladies mentales ou des abus sexuels ? Peut-être le conflit est-il externe, comme la toxicomanie et/ou l’alcoolisme, le chômage, les jeux d’argent ou même les liaisons extraconjugales ?

Tous ces conflits, qu’ils soient internes ou externes, affectent dramatiquement la cellule familiale et provoquent des dysfonctionnements considérables tout au long de la vie de ses membres.

Rôles familiaux dysfonctionnels

Dans presque toutes les familles dysfonctionnelles, les membres assument différents RÔLES pour aider la famille à survivre^[1].

Examinons quelques-uns de ces rôles.

Le facilitateur

L’aidant joue le rôle de protecteur et fait tout ce qui est nécessaire pour prendre soin de la famille, quelle que soit la gravité de la situation.

Par exemple, dans une famille où il y a un alcoolique ou un toxicomane, le complice est celui qui ramasse les morceaux après que son père est rentré ivre à la maison. Il protège le membre de la famille en difficulté contre les conséquences de son mauvais comportement ; il espère toujours pouvoir dire ou faire quelque chose qui incitera son parent dépendant à arrêter ce qu’il fait.

Il s’agit d’une situation extrêmement stressante et, de toute évidence, d’une situation perdante. En réalité, en protégeant leur parent dépendant, ils créent une atmosphère confortable pour ce dernier, ce qui rend encore plus difficile pour le dépendant de vouloir arrêter quoi que ce soit.

Le héros

Ce membre de la famille, le héros, généralement l’aîné, peut être considéré comme l’enfant-affiche de la famille^[2]. Il veille à ce que tout ait l’air bien à l’extérieur.

Le héros a tendance à se surpasser et à être toujours au top de sa forme. Il sait que s’il fait bonne figure, sa famille en fera autant. Souvent, il nie l’existence même d’un problème.

Comme vous pouvez l’imaginer, il n’est pas facile de maintenir l’unité d’une famille dysfonctionnelle et de lui donner bonne mine, ce qui entraîne une grande pression et des conflits intérieurs.

Le fauteur de troubles/le bouc émissaire

Le bouc émissaire a tendance à être le « mouton noir » de la famille^[3] Il s’agit généralement de l’enfant du milieu. C’est lui qui a constamment des ennuis, qui est parfois renvoyé de l’école, arrêté, qui a des accès de colère, etc.

Ce membre de la famille prend la balle pour l’équipe. Le bouc émissaire, comme son nom l’indique, est responsable de tout ce qui ne va pas dans la famille. En général, il est le premier à quitter la maison.

Dans de nombreux cas, si le « fauteur de troubles » se met en règle ou parvient à s’échapper, un autre membre de la famille prendra plus que probablement le relais.

L’enfant perdu

L’enfant perdu, que l’on appelle parfois « l’enfant silencieux », se perd dans la masse.

Selon un article paru dans Solutions Recovery

« L’enfant perdu suit le courant, ne se fait pas remarquer, ne crée pas d’ennuis. Avec les pitreries et les exploits des autres membres de la famille, l’enfant discret est ce dont la famille toxicomane a besoin. Malheureusement, l’enfant perdu reste souvent perdu jusqu’à l’âge adulte et a beaucoup de mal à s’orienter dans sa vie, à interagir socialement ou à se défendre »^[4].

L’enfant perdu est presque inexistant dans la famille. Ils s’isolent, se retirent dans leur chambre pour lire ou regarder la télévision. Il évite les drames comme la peste. Il n’a pas d’opinion et on ne peut donc jamais compter sur lui pour soutenir quelqu’un.

La mascotte

La mascotte, le plus souvent, est le bébé de la famille.^[5] Ils ont tendance à être les plus drôles et les plus espiègles de la famille.

Ils agissent de façon loufoque, font rire tout le monde et attirent l’attention sur eux, tout cela dans le but d’apporter la paix dans le foyer. Vous pouvez compter sur eux pour intervenir en cas de situation explosive. Leur outil est leur humour.

La mascotte souffre autant que les autres membres de la famille, mais elle cache cette souffrance derrière ses numéros comiques.

Les Wilkersons, présentés dans la série Malcolm in the Middle, illustrent ce type de famille aux rôles bien définis.

Il y a Francis, le fils aîné, qui se comporte si mal qu’il est envoyé à l’école militaire. Le suivant est Reese, une brute sans aucun sens commun, puis Malcolm, un enfant génie qui ne veut pas l’être, et le plus jeune, Dewey, la victime permanente de tous les abus de son frère.

La mère est une maniaque du contrôle. Le père est juste là, une présence aimante mais immature, sans grande autorité.

C’est l’exemple type d’une famille dysfonctionnelle. Et ce n’est même pas le pire du lot.

Grandir dans une famille dysfonctionnelle fait des ravages sur ceux qui grandissent avec elle.

Imaginez que vous soyez en prison, la seule maison que vous ayez jamais connue. Dans cette prison, il y a des violences verbales et/ou physiques, un manque de limites, pas d’espace et personne à qui exprimer ses sentiments ou ses inquiétudes. Vous ne vous sentez pas en sécurité et vous n’avez pas l’impression qu’il y a quelqu’un sur qui vous pouvez compter.

Il est rare que l’on puisse sortir de ce système carcéral. On peut en sortir, mais psychologiquement, on peut être lié à vie.

Caractéristiques d’une famille dysfonctionnelle

J’ai abordé plus haut certains des rôles joués dans les familles dysfonctionnelles. Examinons maintenant quelques-unes des caractéristiques qui font qu’une famille se situe à un niveau élevé sur le sismographe des dysfonctionnements.

1. Maltraitance

Les agressions sexuelles, les coups physiques ou les coups de fouet verbaux sont tous des formes actives d’abus. Ils sont extrêmement graves.

Ces familles sont généralement prises dans un engrenage qui donne l’impression que la maltraitance est « normale ». Il n’est pas rare que les enfants qui grandissent dans ce type d’environnement poursuivent le comportement abusif jusqu’à l’âge adulte.

2. La violence psychologique

Ce type d’abus est considéré comme inactif.

Par exemple, une mère qui ignore son enfant, qui ne le prend pas dans ses bras ; un parent qui ne s’intéresse absolument pas à sa progéniture, ou qui refuse de l’aimer lorsque l’enfant ne fait pas ce qu’il veut.

La négligence laisse l’enfant toujours en train de demander de l’attention, toujours à la recherche de moyens pour être validé. Parmi les formes graves de violence psychologique, on peut citer la critique constante, la honte, la culpabilisation, les brimades, les menaces, le « gaslighting » et les comportements de contrôle, pour n’en citer que quelques-uns.

Un homme que j’ai soigné un jour présentait un besoin constant d’attention de la part des hommes et des femmes. S’il n’en recevait pas, il devenait très déprimé et pensait que quelque chose n’allait pas chez lui.

Il se reprochait constamment de ne pas être à la hauteur. Quelques recherches sur ses antécédents familiaux ont révélé ce que je soupçonnais déjà : le père de cet homme avait été absent de la vie de son fils. Et lorsqu’il était présent, il ignorait son fils, accordant plus d’attention à ses amis et à ses activités.

Sans s’en rendre compte, à l’âge adulte, mon client cherchait continuellement à obtenir l’approbation et l’attention d’étrangers qu’il n’avait jamais reçues de son père.

3. L’amour conditionnel

Dans les familles où l’amour est conditionnel, il y a toujours une déception extrême^[6].

Un membre de cette famille s’efforce constamment d’être parfait. Il sait que s’il ne l’est pas – que s’il ne fait pas ce qu’on attend de lui – l' »amour » lui sera retiré. Ces membres ont l’impression de marcher sur une corde raide. Un seul faux pas et c’est fini.

Dans ces familles, il n’y a pas de filet de sécurité. Les enfants grandissent souvent en devenant des personnes qui plaisent aux autres et qui font tout ce qu’il faut pour obtenir l’amour qu’ils veulent et dont ils ont désespérément besoin.

4. Pas de frontières

Le scénario typique de ce type de famille est celui d’un parent qui exerce un contrôle, s’immisce dans votre vie privée et ne tient aucun compte de votre opinion ou de vos désirs. Peut-être ouvre-t-il votre courrier ou le jette-t-il s’il ne veut pas que vous le voyiez. Vous avez peut-être envie de vous exprimer, mais on vous décourage de le faire.

Sans limites, les rôles familiaux sont flous^[7]. En tant qu’enfant plus âgé, vous pouvez devenir parentifié, obligé de jouer le rôle de parent auprès de vos jeunes frères et sœurs ou de vos parents.

Vivre sans limites, c’est comme mettre cinq aliments différents dans un mixeur. Une fois qu’ils sont mixés, il est impossible de séparer l’un ou l’autre des ingrédients.

C’est ce qui se passe dans une maison où il n’y a pas de frontières. Vous n’avez pas votre propre espace ou votre propre identité. Il y a un manque général de respect pour les droits individuels et la vie privée.

5. Pas d’intimité

Dans ce foyer, il n’y a pas de proximité entre les membres de la famille. Les signes d’amour sont inexistants.

Les enfants de ce foyer ne se sentent pas soutenus. Sur le plan affectif, les parents ne sont pas disponibles. Il est probable qu’un adulte issu de ce type de famille soit coupé de ses émotions ou choisisse quelqu’un qui n’est pas disponible lui-même, reproduisant ainsi sa famille d’origine.

6. Triangulation

Dans ce type de dysfonctionnement, les membres de la famille ne peuvent ou ne veulent pas se confier les uns aux autres. La « communication » se fait en « triangulant » un autre membre de la famille dans leur drame^[8].

Disons, par exemple, que maman est en colère contre papa. Au lieu de parler de la situation à papa, elle appelle Timmy et commence à se plaindre de papa : « Tu peux croire ce qu’il a fait ? C’est un vrai désastre. Je ne peux même pas le supporter. Tu peux lui dire que c’est moi qui te l’ai dit ».

Imaginez que Timmy se sente coincé entre ses deux parents. Dans ce foyer, une tierce personne est toujours impliquée et se substitue à la communication directe.

7. Dépendance

Toute famille dont un ou plusieurs membres sont dépendants de la drogue, de l’alcool, du jeu, etc. est gravement dysfonctionnelle. Un toxicomane, quel qu’il soit, n’est pas – ne peut pas – être un bon parent, un parent responsable. Ils peuvent être physiquement présents, mais pas émotionnellement.

Les toxicomanes sont imprévisibles. Les membres de cette famille grandissent en étant hypervigilants – toujours à la recherche d’indices sur ce qui va se passer ensuite.

Dans les familles où sévit la toxicomanie, il peut y avoir beaucoup de cris, de violence ou, à l’inverse, une absence d’implication. Toutes ces caractéristiques provoquent une douleur aiguë.

Quelques causes de dysfonctionnement familial

Maintenant que vous avez une idée des éléments qui entrent dans la composition d’une famille dysfonctionnelle, vous voudrez peut-être en connaître les causes.

De nombreux facteurs peuvent entrer en jeu. Par exemple, il peut y avoir des antécédents de maladie mentale, des problèmes de santé ou des violences physiques ou verbales. Peut-être que le parent a grandi dans un foyer violent et qu’il en a créé un lui-même.

Parfois, cependant, le dysfonctionnement est créé par des défis imprévisibles de la vie. Il peut s’agir d’un stress important dû à la perte d’un emploi, qui conduit à la frustration, à la dépression et peut-être même à la violence domestique.

Lorsque je travaillais avec des patients bénéficiant d’une indemnisation pour accident du travail, le stress causé par leurs blessures préjudiciables et la perte d’emploi qui s’ensuivait était insupportable pour certains de mes clients. Souvent, ils devenaient dépressifs, violents, suicidaires et parfois même meurtriers.

La perte d’identité modifie la dynamique familiale et une situation qui n’existait pas auparavant devient prévalente. Les rôles changent, créant ainsi de nombreux bouleversements au sein de la famille.

Grandir dans une famille dysfonctionnelle peut laisser de nombreuses cicatrices. Ces cicatrices peuvent prendre la forme de.. :

• Troubles du comportement
• Difficulté à nouer et à entretenir des relations
• Difficulté à communiquer ses sentiments
• Faible estime de soi
• Manque de confiance en soi
• Anxiété ou dépression chronique
• Autocritique permanente

11 façons de guérir d’une famille dysfonctionnelle

Si vous avez grandi dans un foyer dysfonctionnel, vous pouvez ressentir un sentiment de désespoir. Mais tout n’est pas perdu. Il y a beaucoup de choses que vous pouvez faire pour guérir et mener une vie équilibrée et productive.

Voici quelques suggestions pour vous mettre sur la voie :

1. Suivez une thérapie. Un bon thérapeute peut vous aider à examiner ces vieilles blessures internes et travailler avec vous pour les guérir.
2. Comprenez qu’en tant qu’enfant, vous n’aviez pas de voix, mais qu’en tant qu’adulte, vous en avez une.
3. Réalisez que, peu importe ce qu’on vous a dit, vous êtes digne d’être aimé. Tu es important !
4. Apprenez à exprimer vos sentiments. Ils sont là.
5. Restez à l’écart de l’environnement toxique autant que possible.
6. Arrêtez de répéter le cycle dans lequel vous avez vécu. Il est nécessaire de trouver une nouvelle normalité.
7. Comprenez que votre passé ne vous définit pas. En tant qu’adulte, vous pouvez faire des choix différents.
8. Cessez de blâmer votre passé. Faites les choses différemment, c’est la meilleure façon d’aller de l’avant.
9. Abandonnez le(s) rôle(s) inconvenant(s) que vous avez joué(s). Quel rôle avez-vous joué ? Est-ce que c’est quelque chose qui vous convient ? Ou quelque chose dont vous devez vous débarrasser ?
10. Vous n’êtes plus une victime, à moins que vous ne vous le permettiez.
11. Sachez que vous ne pouvez pas changer les gens. Vous ne pouvez que vous changer vous-même. En vertu de cela, vous changez le comportement des autres.

Réflexions finales

Grandir dans une famille dysfonctionnelle peut être brutal. C’est une guerre permanente qui laisse de multiples cicatrices.

En tant qu’adulte, vous n’êtes pas obligé de continuer à vous battre. Vous pouvez y mettre fin. Et même si vous avez toujours des flashbacks, ne les laissez pas dicter votre vie actuelle.

Vous pouvez faire des choix différents. Au début, vous devrez peut-être faire des choses qui vont à l’encontre de ce que vous croyez être. Mais en faisant ces choses à plusieurs reprises, les choses peuvent changer.

Le cycle des dysfonctionnements peut être brisé^[9] Un cycle nouveau et amélioré peut être construit, et vous pouvez être celui qui le fait !

Crédit photo : Simon Rae via unsplash.com