Que Faire Lorsque Vous Avez Trop Besoin D’Être Rassuré(E) Par Votre Partenaire ?

En tant qu’êtres humains, nous recherchons naturellement la connexion et l’intimité, et nous cherchons souvent à être rassurés dans nos relations. Ce réconfort est un élément important de toute relation, car il favorise le sentiment de sécurité et les liens affectifs. Toutefois, la frontière entre les pratiques saines et malsaines peut s’estomper, en particulier lorsque la recherche de réconfort est liée à des craintes d’infidélité ou d’abandon, ce qui entraîne une tension dans les relations, un dépassement des limites personnelles et une méfiance accrue.

Il est essentiel de faire la distinction entre nos sentiments intuitifs et nos pensées anxieuses. Les sentiments intuitifs découlent de notre capacité innée à comprendre les situations et à y réagir. Il s’agit souvent de réponses automatiques, immédiates et inconscientes, basées sur nos expériences passées et nos schémas appris. En revanche, les pensées anxieuses sont principalement fondées sur la peur, souvent enracinées dans l’insécurité, la peur de l’abandon ou des expériences négatives vécues dans des relations antérieures.

Pour ceux qui ont un style d’attachement anxieux, la frontière entre les deux est souvent floue. L’attachement anxieux se caractérise par un besoin chronique d’être rassuré, une peur de l’abandon et une hypersensibilité à tout signe potentiel d’éloignement ou de désintérêt de la part d’un partenaire. Cela peut conduire à interpréter des actions neutres ou ambiguës comme négatives, ce qui provoque un sentiment d’inquiétude inutile.

C’est pourquoi il est essentiel de faire la distinction entre les sentiments instinctifs et les pensées anxieuses. Alors que notre instinct peut nous guider et nous alerter sur les signaux d’alarme potentiels dans une relation, les pensées anxieuses, si elles ne sont pas contrôlées, peuvent conduire à un cycle d’insécurité, à un besoin irrésistible d’être rassuré et à des relations tendues. En faisant la distinction entre ces deux aspects, les personnes ayant un style d’attachement anxieux peuvent mieux gérer leur anxiété, améliorer leurs relations et cultiver une image de soi plus saine.

Identifier la cause première

Comprendre et reconnaître vos besoins émotionnels est la première étape pour maintenir un équilibre sain dans votre relation. Le besoin persistant d’être rassuré peut provenir de diverses sources, notamment de traumatismes relationnels passés, d’insécurités personnelles ou d’une anxiété inhérente.

Le fait de savoir pourquoi vous avez ces envies vous permet d’identifier des schémas et d’initier des changements. En comprenant vos comportements, vous pouvez donner un contexte significatif à votre anxiété et vous armer des connaissances nécessaires pour mieux la gérer.

Une personne qui devient anxieuse lorsque son partenaire tarde à répondre à ses messages ou voyage sans elle pourrait réfléchir à ses expériences passées en les écrivant dans l’ordre chronologique. Elle pourrait découvrir qu’elle a une peur profonde de l’abandon et du rejet parce qu’elle a un père absent et qu’elle a été trompée dans une relation importante. Une fois qu’ils ont pris conscience de la cause première de leur anxiété, ils peuvent différencier les actions de leur partenaire des inquiétudes liées à ces expériences passées.

Cette compréhension peut contribuer à atténuer les sentiments de honte, à valider leur besoin d’être rassurés et, en fin de compte, à les amener à s’accepter eux-mêmes.

Se calmer

L’identification des causes profondes de l’anxiété et la sécurisation peuvent être un long parcours.

Pour l’instant, vous pouvez pratiquer des techniques de mise à la terre qui se concentrent sur le monde physique qui vous entoure afin de vous distraire des sentiments accablants ou de l’anxiété. Voici quelques exemples :

• Technique 5-4-3-2-1 : Cette technique consiste à identifier cinq choses que l’on peut voir, quatre choses que l’on peut toucher, trois choses que l’on peut entendre, deux choses que l’on peut sentir et une chose que l’on peut goûter. Cette technique vous aide à vous concentrer sur vos sens et sur le monde qui vous entoure, plutôt que sur vos pensées et vos sentiments internes.

  

• Mise à la terre physique : Il peut s’agir de techniques telles que taper du pied sur le sol, serrer et desserrer les poings ou se concentrer sur la sensation de ses vêtements contre sa peau. L’objectif est de se concentrer sur les sensations physiques et la réalité du moment présent.

• L’ancrage mental : Il peut s’agir de techniques telles que la description détaillée de votre environnement, la désignation des objets qui vous entourent ou la réalisation d’un puzzle mental. L’objectif est d’engager votre esprit dans le moment présent et de le détourner des pensées ou des sentiments pénibles.

• Mise à la terre apaisante : Il s’agit de penser à des choses qui vous calment ou vous rassurent. Par exemple, vous pouvez penser à votre endroit préféré, répéter un mantra réconfortant ou visualiser un être cher.

Vous pouvez également mettre en place une routine « d’inquiétude » et réserver un temps spécifique chaque jour pour répondre à vos inquiétudes.

N’oubliez pas que différentes techniques fonctionnent pour différentes personnes, il est donc utile d’en essayer plusieurs pour voir ce qui fonctionne le mieux pour vous. L’essentiel est de se concentrer sur le moment présent et sur votre lien avec le monde physique qui vous entoure.

Cultiver la confiance en soi et l’indépendance

Cultiver la confiance en soi et l’indépendance est un élément fondamental de la gestion de l’anxiété et du besoin d’être constamment rassuré. Ce processus implique de développer la confiance en soi, d’améliorer la conscience de soi et de favoriser le sentiment d’indépendance.

La confiance en soi consiste à reconnaître ses points forts, sa capacité à gérer les difficultés et à croire en son jugement. Il s’agit de développer une compréhension de vos émotions et d’être capable de faire confiance à vos pensées et à vos sentiments. Cette confiance en soi réduit le besoin de validation et de réconfort extérieurs, car vous devenez plus confiant dans vos capacités et vos décisions.

Pour cultiver la confiance en soi, vous pouvez commencer par reconnaître vos réussites, aussi petites soient-elles, et vous concentrer sur vos points forts. Notez vos réalisations et les points forts qui vous ont aidé à les accomplir. Ce simple geste peut renforcer votre confiance et votre foi en vos capacités.

La création d’une routine impliquant des activités de soins personnels que vous aimez peut également contribuer à nourrir la confiance en soi. Ces activités vous permettent de passer du temps avec vous-même, d’apprécier votre propre compagnie et de reconnaître vos intérêts et vos talents.

L’indépendance, quant à elle, consiste à être capable de se débrouiller seul, de prendre des décisions et de s’occuper de soi-même sans dépendre excessivement du soutien des autres. Cela ne veut pas dire qu’il est mauvais de chercher du soutien ; il s’agit plutôt de trouver un équilibre et de veiller à ce que votre bonheur et votre bien-être ne dépendent pas uniquement de quelqu’un d’autre.

L’acquisition de l’indépendance peut impliquer la fixation d’objectifs personnels, la poursuite d’intérêts personnels, la prise de décisions par soi-même et la responsabilité de ses actes. Cela vous procurera non seulement un sentiment d’accomplissement, mais renforcera également votre confiance en votre capacité à gérer des situations de manière indépendante.

Leur accorder le bénéfice du doute

À un moment donné dans une relation, il devient nécessaire d’accorder le bénéfice du doute. La confiance, pierre angulaire de toute relation, implique un acte de foi. Elle implique de faire confiance à son partenaire et de respecter son espace personnel et sa vie privée. Cela ne signifie pas que vous devez ignorer les signaux d’alarme flagrants ; il s’agit de trouver un équilibre entre la confiance et la prise de conscience.

Alors, comment savoir quand accorder le bénéfice du doute ? Pour répondre à cette question, considérez les points suivants :

• Cohérence : Si votre partenaire a toujours fait preuve d’honnêteté, d’intégrité et de respect dans votre relation, il est peut-être temps de lui accorder le bénéfice du doute. Des antécédents de fiabilité peuvent contribuer à apaiser les pensées anxieuses.

• La communication : Un dialogue ouvert peut aider à lever les incertitudes. Si votre partenaire écoute, comprend et respecte vos craintes et vous rassure lorsque vous lui faites part de vos inquiétudes, il est peut-être temps de lui accorder le bénéfice du doute.

• Absence de signaux d’alarme : Si vos inquiétudes sont davantage liées à vos insécurités qu’aux actions de votre partenaire, il est peut-être temps de lui accorder le bénéfice du doute. Toutefois, ne rejetez pas ou n’ignorez pas les problèmes importants qui vous mettent constamment mal à l’aise.

  

Vous pouvez vous entraîner à donner à votre partenaire le bénéfice du doute en choisissant consciemment de faire confiance à ses actions et à ses paroles, à moins qu’il n’y ait des raisons évidentes de ne pas le faire. Cela implique de vous rappeler la fiabilité et l’intégrité passées de votre partenaire et de résister à l’envie de tirer des conclusions négatives en l’absence de preuves concrètes. N’oubliez pas qu’il faut du temps et de la patience pour établir la confiance, et qu’il est essentiel de maintenir une communication ouverte et d’équilibrer vos sentiments par une compréhension rationnelle de la situation.

Communiquer ouvertement avec votre partenaire

Une communication transparente et respectueuse est l’épine dorsale de toute relation saine.

Le fait de parler de vos craintes et d’expliquer pourquoi vous ressentez le besoin d’être constamment rassuré peut favoriser une meilleure compréhension entre vous et votre partenaire. Il est tout aussi important d’écouter le point de vue et les sentiments de votre partenaire. Ce dialogue ouvert peut ouvrir la voie à une résolution concertée des problèmes et à une confiance mutuelle accrue.

Pour faciliter cette démarche, entraînez-vous à utiliser des phrases « je » pour exprimer vos sentiments, comme « je me sens anxieux quand je ne sais pas où tu es », plutôt que de blâmer ou d’accuser votre partenaire. Encouragez votre partenaire à partager ses sentiments et ses pensées, en créant un espace sûr pour une communication ouverte et honnête.

Grâce à une communication ouverte, vous pouvez également évaluer votre compatibilité avec votre partenaire et déterminer s’il est la bonne personne pour vous à ce stade de la vie, en fonction de ses réponses. Si votre partenaire est dédaigneux ou utilise un langage honteux, il n’est pas la bonne personne.

Décidez ce qui vous convient le mieux

Si votre partenaire ne répond pas à votre besoin d’être rassuré, ne le supprimez pas et ne faites pas comme si vous n’étiez pas anxieux. Reconnaissez votre style d’attachement et tout ce qui en découle. Faites ce qui est le mieux pour vous et votre bien-être.

Par exemple, vous pourriez vous rendre compte que ce n’est pas le bon moment pour vous d’être dans une relation et que vous devriez vous concentrer sur votre propre sécurité avant de sortir à nouveau avec quelqu’un. Sans les hauts et les bas et l’ambiguïté du début de la relation, vous serez probablement dans un meilleur état d’esprit pour mettre en pratique toutes les stratégies qui vous aideront à trouver l’équilibre, à construire votre sens de soi et à développer votre résilience.

Autres stratégies d’auto-assistance pour les personnes incapables de chercher une aide professionnelle

Tout le monde n’a pas les ressources ou l’accès nécessaires pour obtenir de l’aide professionnelle. Si c’est le cas, il existe d’autres stratégies que vous pouvez utiliser pour gérer votre style d’attachement anxieux et favoriser des relations plus saines.

1. Développer des techniques d’apaisement : L’anxiété peut parfois sembler insurmontable. Il est important de disposer d’un ensemble de techniques d’apaisement auxquelles vous pouvez faire appel dans ces moments-là. Ces techniques diffèrent d’une personne à l’autre ; certaines personnes trouveront utiles les exercices de respiration profonde, tandis que d’autres préféreront la relaxation musculaire progressive ou la répétition d’un mantra réconfortant. L’essentiel est de trouver ce qui fonctionne le mieux pour vous et de le pratiquer régulièrement, afin de pouvoir vous y fier en cas d’anxiété.

2. Créer un journal de réconfort : Il s’agit d’un espace dédié où vous notez tous les moments, petits et grands, où votre partenaire vous a montré son amour et son engagement. Il peut s’agir d’un message texte attentionné, d’un rendez-vous spécial ou simplement d’un câlin réconfortant à la fin d’une longue journée. Lorsque votre anxiété tentera de vous convaincre que votre partenaire ne se soucie pas de vous, vous pourrez vous référer à ce journal pour y trouver des preuves tangibles de son amour. Remarque : si vous n’avez pas grand-chose à écrire dans votre journal, il est temps de réévaluer votre relation. Vos besoins de communication, d’attention et d’amour sont valables !

   

3. Construire un réseau de soutien : Si votre relation est importante, il est également essentiel d’avoir un réseau de soutien plus large, comprenant des amis, de la famille ou même un thérapeute. Ces personnes peuvent vous apporter des perspectives différentes, un soutien émotionnel et des conseils pratiques. Elles peuvent également vous aider à valider vos sentiments et vous rassurer en cas de besoin.

4. Pratiquer la gratitude : L’anxiété se focalise souvent sur les aspects négatifs. La pratique de la gratitude peut y remédier en concentrant votre attention sur les aspects positifs de votre relation. Il peut s’agir simplement de prendre quelques instants chaque jour pour penser à ce que vous appréciez chez votre partenaire ou de noter les expériences positives que vous avez partagées.

5. S’adonner à des activités qui vous plaisent : Le fait d’avoir des passe-temps, des intérêts et des activités en dehors de votre relation non seulement renforce votre estime de soi, mais réduit également l’anxiété. En outre, cela vous aide à conserver votre identité au-delà de la relation, en favorisant un sentiment d’indépendance et d’estime de soi.

6. Pratiquer l’autocompassion : Un style d’attachement anxieux s’accompagne souvent d’une critique intérieure sévère. Pratiquer l’autocompassion, c’est se traiter avec la même gentillesse et la même compréhension que l’on offrirait à un ami. Cela implique de reconnaître que tout le monde lutte, que tout le monde a des peurs et qu’il est normal de ne pas être parfait. En agissant ainsi, vous pouvez réduire l’autocritique et augmenter l’acceptation de soi.

N’oubliez pas que le changement prend du temps et qu’il n’y a pas de mal à faire de petits pas. Célébrez vos progrès et soyez patient avec vous-même tout au long de ce voyage. En fin de compte, il s’agit de se comprendre soi-même, de comprendre ses besoins et ses habitudes. C’est une question de communication ouverte, de confiance et de respect. C’est une question de développement personnel et de résilience. Et surtout, il s’agit d’amour – pour nos partenaires et pour nous-mêmes. Car nous méritons tous de vivre des relations saines et amoureuses dans lesquelles nous nous sentons en sécurité et valorisés. Et avec de la compréhension, de la communication et un peu d’aide, nous pouvons tous y arriver.