Une semaine avant la date butoir, vous êtes bloqué sur une tâche, épuisé par les longues heures de travail et démotivé par l’absence de progrès. Vous êtes bloqué sur une tâche, épuisé par les longues heures de travail et démotivé par l’absence de progrès. Vous savez que votre collègue principal aurait pu résoudre votre problème en quelques heures, mais vous n’avez pas pu vous résoudre à lui demander après une semaine si chargée.
Vous avez débarqué d’un long vol avec des valises pleines à craquer. Après de multiples transferts dans les transports publics et une longue marche, vous vous êtes effondré dès votre retour à la maison. Alors que vous vous sentez épuisé et endolori, vous commencez à regretter de ne pas avoir accepté l’offre de votre ami de venir vous chercher ou d’avoir demandé à cet inconnu amical de vous donner un coup de main.
Récemment, votre petit ami a rompu avec vous sans crier gare. Depuis, tu te caches dans ta chambre, pleurant à chaudes larmes sous la couette, te sentant profondément blessée et abandonnée. Tu ne veux pas affronter ta famille dans cet état, même si le câlin de ta mère pourrait bien être ce dont tu as besoin en ce moment.
Si l’un de ces scénarios vous semble familier, il y a de fortes chances que vous fassiez partie des nombreuses personnes qui, au quotidien, luttent pour demander et accepter l’aide d’autrui. Vous connaissez sans doute les fins alternatives de ces histoires. Pourtant, à cause d’une force invisible, vous choisissez sans cesse de vous infliger des souffrances physiques, mentales et émotionnelles, seul(e).
Pendant longtemps, j’ai vécu ce conflit intérieur, luttant souvent, refusant de laisser entrer les autres, et me plaignant ensuite de ce que le monde entier semblait s’être retourné contre moi. L’un des moments décisifs de mon réveil s’est produit à un moment déprimant et vulnérable de ma vingtaine d’années, lorsque j’ai reçu un message de ma meilleure amie, exprimant son inquiétude sur le fait que j’avais besoin d’aide, et que j’ai immédiatement fondu en larmes après les avoir retenues pendant des semaines.
J’avais presque oublié à quel point c’était frustrant et isolant, jusqu’à ce que je parle récemment à une autre amie. J’ai été choquée de voir à quel point elle me rappelait ma jeunesse. En même temps, j’ai été soulagée, car je suis maintenant en mesure de partager ce qui m’a aidée à sortir de ce cercle vicieux de la misère.
La première et principale étape consiste à comprendre les causes car, comme on le dit souvent, il faut étudier la maladie avant de trouver le traitement. Cela demande du temps, de la réflexion et parfois la découverte d’expériences passées inconfortables. Cela peut signifier qu’il faut continuer à se demander « pourquoi » jusqu’à ce qu’il n’y ait plus de raison de le faire.
Dans cette optique, voici cinq raisons fondamentales pour lesquelles vous pouvez avoir du mal à demander de l’aide et comment aborder chacune d’entre elles.
1. Vous avez peur.
Tout d’abord, vous avez peur de l’abandon et du rejet, craignant que les gens ne vous ferment les yeux et ne vous jettent un coup d’épée dans l’eau. Vous redoutez que l’on vous rappelle que vous êtes allé chercher du soutien auprès d’un parent ou d’une personne dans une relation antérieure, et que cette personne a montré qu’elle ne voulait pas ou ne pouvait pas vous en offrir. Vous ne voulez pas vous sentir à nouveau déçu et trahi, et vous vous persuadez qu’il vaut mieux ne pas tendre la main.
Deuxièmement, vous avez peur du jugement. Vous êtes très conscient de ce que les gens pensent, vous pensez que vous devez faire vos preuves et vous considérez le fait de demander de l’aide comme un signe d’incompétence et de faiblesse. Pour protéger votre identité, vous vous efforcez d’accomplir les choses par vous-même. Cette attitude est parfois due au fait que vous avez déjà été méprisé ou étiqueté comme étant dans le besoin pour avoir demandé de l’aide. En outre, il est plus susceptible de se déclencher chez les personnes présentant certains traits de caractère, tels que la sensibilité aux opinions et aux émotions des autres.
Enfin, vous craignez de perdre le contrôle de votre vie, de vos responsabilités et de vos réalisations. Si vous avez une aversion pour le risque ou si l’incertitude vous met généralement mal à l’aise, il peut être déstabilisant de remettre votre destin entre les mains de quelqu’un d’autre. Demander l’aide de quelqu’un en est un parfait exemple.
Comment commencer à vaincre votre peur :
La peur n’est pas innée, mais elle provient généralement d’expériences personnelles. En nettoyant les relations malsaines dans lesquelles vous n’êtes pas écouté et apprécié, à la manière de Marie Kondo, vous ferez de la place pour des relations plus gratifiantes à venir, ajouterez de la valeur à votre vie et restaurerez votre confiance.
Si vous souffrez de blessures émotionnelles, il est particulièrement important de vous laisser guérir. La fermeture peut être surestimée et n’en vaut la peine que si elle peut être trouvée d’une manière sûre, physiquement et émotionnellement, pour vous. Il existe plusieurs façons d’y parvenir, notamment en vous informant sur vos propres traumatismes, en vous confiant à un proche ou en suivant une thérapie.
2. Vous avez une faible estime de vous-même.
Le manque d’estime de soi se manifeste par des pensées et des comportements différents. Cependant, ils sont tous liés à l’idée que vous vous faites de votre infériorité. Vous ne pensez pas mériter d’être soutenu. Vous avez l’impression d’être un fardeau, tant pour les étrangers que pour vos proches, et que vos problèmes ne valent pas la peine qu’on s’y attarde. Vous pensez que vous devez vous endurcir et faire face à tout ce qui se présente à vous parce que les autres sont dans une situation pire et que s’ils s’en sortent seuls, vous n’avez pas le droit de vous plaindre.
Ces pensées autodestructrices peuvent transformer un besoin réel en un véritable sentiment de culpabilité. Vous souvenez-vous de ces moments où vous vous excusez au début de chaque phrase, où vous vous sentez inutile et où vous vous culpabilisez intérieurement ? C’est probablement votre manque d’assurance qui parle.
Ce qu’il faut faire à la place :
Comme le dit Stephen Chbosky dans le film The perks of being a wallflower, « nous acceptons l’amour que nous pensons mériter », et l’amour le plus précieux, qui pose les bases de tous les autres, est l’amour de soi. L’amour de soi consiste à donner la priorité à son bien-être et à faire des investissements qui permettent de se sentir entier.
Votre corps, votre esprit, vos loisirs, vos missions et vos valeurs sont des sanctuaires sacrés sur lesquels vous pouvez compter en cas de tempête. Lorsqu’ils sont entretenus, ils peuvent vous montrer que, quoi qu’il arrive, vous êtes toujours derrière vous. Cela vous permettra d’accepter également l’amour des autres.
3. Votre regard est dominé par l’orgueil.
Une trop grande estime de soi est tout aussi susceptible d’alimenter votre lutte qu’une faible estime de soi. Dans les sociétés modernes qui mettent l’accent sur les louanges et récompensent l’indépendance, vous êtes conditionné à être fier de votre capacité à surmonter les obstacles par vous-même.
Cependant, lorsque vous surestimez l’autosuffisance, vous risquez de sous-estimer les avantages de la dépendance à l’égard des autres. Vous risquez de développer des croyances erronées telles que « Je peux mieux faire, alors je ne me donne pas la peine de demander » ou « Vous ne comprenez pas ce que je vis et c’est trop compliqué de l’expliquer ».
En outre, vous pouvez commencer à considérer l’aide comme une transaction, en pensant que si quelqu’un vous aide, c’est qu’il est meilleur que vous, ou que vous lui devez quelque chose en retour. Cet état d’esprit égoïste vous expose non seulement à l’autosabotage à court terme, mais risque également de laisser la manipulation entraver vos relations à long terme.
Comment changer cet état d’esprit :
Apprenez à connaître le pouvoir de la vulnérabilité, à considérer les pleurs comme une réponse émotionnelle saine à la tristesse, à la frustration ou à l’accablement, et à admettre vos erreurs et vos imperfections. Après tout, ce sont des choses qui nous rendent tous humains et réels.
Bien que la vulnérabilité soit souvent perçue de manière négative par la société, lorsque nous baissons nos gardes et que nous nous ouvrons, nous entrons en contact avec nos émotions, nous libérons notre esprit du stress et nous nous permettons d’entrer en contact avec les gens à un niveau plus profond.
4. Vous souffrez de troubles mentaux.
En plus d’intensifier vos peurs et vos problèmes d’estime de soi, les troubles mentaux faussent vos réactions face à des situations difficiles.
Par exemple, les personnes souffrant de dépression ont tendance à se sentir démotivées et épuisées pour accomplir les tâches quotidiennes les plus simples et ont souvent recours à la procrastination pour s’évader temporairement ou pour éviter complètement leurs problèmes. De leur côté, les personnes souffrant d’anxiété ont des difficultés à prendre des décisions parce qu’elles sont accaparées par la spirale de leurs inquiétudes. L’anxiété sociale, en particulier, conduit également à se sentir dépassé par la possibilité d’avoir des interactions sociales.
Les personnes souffrant de ces affections sont toutes plus susceptibles de se replier sur elles-mêmes face aux difficultés.
Comment faire face
La thérapie est de loin le meilleur remède pour les personnes souffrant de problèmes de santé mentale. On dit souvent que les maladies mentales sont des tueurs silencieux, car elles poussent le patient à se retirer de son réseau de soutien habituel. Ainsi, reconnaître ses symptômes et rechercher un professionnel capable de fournir des outils pour y remédier est, en soi, une avancée courageuse.
Si vos troubles sont légers et que vous n’avez pas accès à une thérapie ou que vous n’en avez pas les moyens, la meilleure solution consiste à vous adresser à des personnes en qui vous avez confiance et dont vous savez qu’elles auront toujours à cœur de défendre vos intérêts. Il peut s’agir d’un membre de votre famille, de votre meilleur ami, de votre partenaire ou de votre supérieur hiérarchique.
5. Vous ne savez pas comment demander de l’aide.
Peut-être qu’on ne t’a pas appris à demander et à recevoir de l’aide pendant ton enfance. Peut-être que vous n’avez pas de modèles sains à admirer. Peut-être que tout ce que tu vois sur les médias sociaux est filtré par des lunettes teintées de rose et donne l’impression que tout le monde se débrouille très bien tout seul.
Considérez-vous comme le plus chanceux si vous appartenez à cette catégorie, car c’est peut-être la plus facile à surmonter. Elle n’en est pas moins importante, car vous continuez à lutter contre vos croyances limitantes.
Comment s’éduquer
Tout d’abord, demander de l’aide est une compétence qui ne s’acquiert pas à la naissance mais qui s’apprend, et il existe de nombreuses ressources disponibles en ligne et des livres d’entraide qui vous donnent des conseils pratiques à ce sujet.
Malgré l’ampleur et la profondeur variables des sujets abordés, je retiens qu’il faut être poli et sincère et ne pas projeter de pression sur l’autre personne. En retour, au lieu de vous accabler de honte, de culpabilité ou de l’envie de vous venger, un simple « Pas de souci, je comprends » ou « Merci » (selon la réponse de l’interlocuteur) suffit amplement.
Deuxièmement, il existe de nombreuses histoires sur le pouvoir de l’aide que nous ne connaissons peut-être pas, qu’il s’agisse de livres et d’articles sur des personnes qui ont réussi ou de vidéos sur de simples actes de gentillesse. Ils nous aident à normaliser le fait de montrer nos limites et nous donnent foi en la nature compatissante de l’être humain.
Si vous aimez dialoguer avec les gens, les sondages, les enquêtes ou les entretiens avec votre famille, vos amis, vos collègues et vos voisins sur leurs expériences peuvent être tout aussi inspirants. Grâce à ces moyens, vous serez peut-être surpris de constater que vous n’êtes pas seul et vous pourrez même mettre la main sur des conseils personnels pour gérer la situation, comme lors de ma conversation avec mon amie.
Trois rappels pour continuer à avancer
Traiter la cause profonde du problème est le point de départ essentiel, mais l’ensemble du parcours est loin d’être rapide et facile. Vous pouvez avoir de bons jours où vous avez l’impression de faire des progrès. Mais il arrive aussi que la situation devienne trop difficile à gérer et que vous commenciez à douter qu’elle puisse un jour s’arranger.
Quelle que soit votre situation, voici trois rappels que je trouve incroyablement motivants, lorsque vous n’arrivez pas à voir la lumière au bout du tunnel.
1. « Le secret pour avancer, c’est de commencer. Le secret, c’est de diviser les tâches complexes et écrasantes en petites tâches gérables, et de commencer par la première. » – Mark Twain
La nature de ces petits pas dépendra de votre niveau d’inconfort actuel.
Par exemple, je me sens souvent mal à l’aise à l’idée de rendre des services, même insignifiants, comme demander à quelqu’un d’atteindre une étagère haute au supermarché ou de passer un objet sur la table, alors chaque fois que je remarque ce sentiment, je m’arrête, je résiste à mon instinct naturel et je tente le coup. Les gens sont beaucoup plus enclins à accepter des tâches qui ne demandent pas d’effort, de sorte que ces occasions sont parfaites pour instaurer progressivement la confiance.
En revanche, si vous n’êtes pas à l’aise avec les personnes dont vous êtes proche, il vous sera peut-être plus facile de poser la question à un inconnu. Si vous êtes timide, anxieux ou gêné, sortir de votre cadre habituel est une autre option. Le fait de savoir que vous avez très peu de chances de revoir un parfait inconnu, et que ce qu’il pense de vous n’a donc aucune importance, peut vous réconforter et vous rassurer.
2. « Tout ce qui vous met mal à l’aise est votre plus grande chance de croissance. – Bryant McGill
Pour pouvoir mettre en œuvre des changements efficaces, il faut parfois sortir de sa zone de confort. L’établissement de règles vous permet non seulement de vous fixer des objectifs, mais aussi de suivre vos progrès.
C’est l’une des habitudes que je trouve les plus efficaces sur un lieu de travail où les choses évoluent rapidement et où l’expertise et la confiance en soi sont très appréciées. Lorsque je me rends compte que je suis bloqué, je me fixe immédiatement un délai, par exemple en passant le jour suivant à travailler seul, puis, quoi qu’il arrive, en demandant de l’aide. L’objectif de demander de l’aide au moins une fois au cours de la semaine suivante, ou quatre fois sur les dix prochaines fois, fonctionne de la même manière.
L’essentiel est que vos objectifs soient SMART (spécifiques, mesurables, réalisables, pertinents et limités dans le temps). Pour que cela devienne une habitude, la cohérence est également essentielle. Il est donc utile de tenir un journal ou de prendre des notes mentales au fur et à mesure.
3. « Le meilleur moyen de se trouver soi-même est de se perdre au service des autres. – Mahatma Gandhi
Si vous lisez ceci, je suis persuadé que vous êtes une personne sympathique, compatissante et généreuse qui a beaucoup plus de mal à recevoir qu’à donner.
Vous pouvez considérer votre réticence à obtenir de l’aide comme une faiblesse et être tenté de vous efforcer d’y remédier. Cependant, selon l’approche basée sur les forces dans le domaine de l’aide sociale et de la gestion du personnel, il est tout aussi important, sinon plus, que vous acceptiez votre don. Il s’agit d’offrir votre gentillesse aux autres, par exemple en aidant un parent avec une poussette dans le train, en donnant un coup de main à un ami qui déménage ou en donnant des conseils à un jeune collègue sur une tâche difficile.
La gentillesse ne vous aide pas seulement à mener une vie épanouie mais, surtout lorsque cette gentillesse est appréciée, elle vous valorise et renforce votre estime de soi. De plus, elle vous reviendra un jour, sous une forme ou une autre, et vous aidera lorsque vous en aurez besoin.
La prochaine fois que vous vous apprêtez à dire « Je vais bien », « C’est bon », « Non, merci » ou « Ne t’en fais pas » lorsque vous traversez une période difficile, j’espère que vous ferez une pause, que vous vous rappellerez l’amour et le soutien que vous méritez, qu’il est normal d’avoir besoin d’aide et que vous pourrez en faire votre amie. Demander de l’aide est une force puissante, pas une faiblesse, et c’est à vous de la faire fructifier.
