Savoir quoi dire lorsqu’un ami vous annonce une triste nouvelle est l’une des choses les plus difficiles dans une amitié. Vous ne saurez peut-être pas quoi faire, même si vous êtes très proche de cet ami.

Lorsqu’une personne qui vous est chère souffre, il est naturel de vouloir qu’elle se sente mieux. Si vous n’avez jamais vécu ce qu’elle traverse, vous ne savez peut-être pas quelle est la meilleure façon de l’aider. Même lorsque vous comprenez sa situation, vous pouvez vous rendre compte que le défi auquel votre ami est confronté est vraiment difficile à surmonter.

S’il vient de perdre un être cher ou si l’un de ses proches est tombé malade, il peut être difficile de trouver les mots pour le réconforter. Des difficultés au travail ou la fin d’une relation peuvent également vous amener à vous demander comment réconforter votre ami au cœur brisé. Il n’y a pas une seule façon de s’adresser à une personne en proie au chagrin ou à la frustration, mais vous pouvez développer quelques bonnes pratiques pour gérer les mauvaises nouvelles.

Vos bonnes intentions peuvent aggraver la situation de votre ami(e)

Lorsque nous ne savons pas quelle est la meilleure façon de gérer une situation, nous réagissons de manière inappropriée à nos amis tristes. Nous disons peut-être ce qu’il ne faut pas dire ou nous sommes involontairement insensibles à leurs sentiments. Quoi qu’il en soit, une réponse inappropriée peut rendre votre ami encore plus triste qu’avant votre conversation.

La plupart d’entre nous ne cherchent pas à blesser les autres. Même les meilleures intentions peuvent déraper. Lorsque nous ne savons pas quoi dire, nous nous raccrochons à la paille et essayons tout ce qui nous vient à l’esprit pour apaiser leur malaise. Nous avons tous fait cela, et la plupart d’entre nous ont vu quelqu’un de bien intentionné nous faire sentir encore plus mal. Nous voulons aider nos amis à se sentir mieux, c’est pourquoi nous ne pouvons pas nous empêcher de faire l’une ou l’autre de ces choses :

Changer de sujet ne sert à rien.

Lorsque la conversation s’oriente vers des difficultés, vous pouvez penser que changer de sujet vous aidera. Dans votre esprit, c’est l’occasion pour votre ami de détourner son attention de sa situation négative pour la porter sur quelque chose qu’il apprécie. Changer de sujet pour quelque chose d’insignifiant et sans rapport avec la situation peut vous faire du bien, mais cela ne l’aidera pas. Il se fiche éperdument de savoir quels films sont actuellement à l’affiche ou si vous aimez le nouveau restaurant de la ville.

Cette méthode est problématique car votre ami a besoin et veut être entendu. Il vous a fait part de ses problèmes parce que le fait de donner une voix à sa douleur peut l’atténuer. Si vous changez de sujet, vous le privez de cette possibilité. Il finit par se sentir invalidé et rejeté.

Le fait de les rassurer positivement les rend plus négatifs.

Lorsque votre ami vient vous voir avec des problèmes, il peut être tentant de lui dire des choses comme « Tout ira bien » ou « Tu es suffisamment bon ». Vous pouvez croire ce que vous dites, et cela vient d’un bon endroit, mais parfois ce n’est pas ce dont les gens ont besoin.

Votre ami a peut-être simplement besoin de se défouler. Il a besoin d’extérioriser ses problèmes afin de pouvoir passer à autre chose. Vos tentatives pour le rassurer peuvent être perçues comme dédaigneuses. Laissez-le s’exprimer. Reconnaître que quelque chose ne va pas peut l’inciter à chercher des moyens rationnels de faire face à la situation.

Essayer de « régler » le problème ne fait que l’aggraver.

Lorsque l’on tient à quelqu’un, il est difficile de le voir souffrir. Vous pouvez faire des suggestions pour aider votre ami à trouver la racine du problème.

Les mots « Si j’étais toi, je… » et « Il vaut mieux… » n’ont qu’une valeur limitée. Tout comme le fait de changer de sujet et de rassurer positivement, cette stratégie prive votre ami de la validation et de la compréhension dont il a besoin. Il semble que plus vous vous souciez d’eux, plus cette habitude s’aggrave.

Les commentaires non sollicités sur la façon dont vous feriez les choses ne l’aideront pas à se sentir mieux, et le fait d’être un réparateur peut être épuisant pour vous.^[1] Lorsque votre ami vous demande des conseils, il vous invite à lui faire part de vos commentaires. Sinon, évitez de lui dire ce qu’il devrait faire.

Écouter pour comprendre et valider les sentiments de votre ami(e)

Avant tout, votre ami veut être entendu. Offrez-lui le cadeau d’une écoute patiente et authentique. Ne portez pas de jugement, oubliez de planifier ce que vous voulez dire ensuite et laissez-lui de l’espace. Mais ne vous contentez pas d’écouter en silence. Ce qu’il faut faire, c’est pratiquer l’écoute active, ce qui implique les étapes suivantes :

1. Rassurez-les par un contact physique.

Rester assis en silence ne permettra pas à votre ami de se sentir entendu ou validé. Restez attentif à ce qu’il dit et adoptez un langage corporel qui indique que vous l’entendez. Un signe de tête et un contact visuel l’aideront à se sentir en sécurité et l’encourageront à s’exprimer.

2. Parler sans se fixer.

Vous n’êtes pas obligé d’acquiescer muettement, mais veillez à ce que vos contributions à la conversation restent centrées sur eux. Lorsque vous dites des choses comme « Je t’entends » ou « Je sais que je ne peux pas ressentir exactement ce que tu ressens, mais je comprends que c’est difficile pour toi », vous leur offrez la validation dont ils ont besoin.

Si vous voulez en savoir plus sur la validation des sentiments d’une autre personne, lisez mon autre article Pourquoi votre amant ne veut pas de vos conseils, mais de votre validation.

3. Faites-lui savoir que vous avez essayé de comprendre.

Si vous vous contentez de répéter ce qu’ils viennent de vous dire sans synthétiser les informations, vous leur renvoyez le problème. Montrez que vous avez réfléchi à ce qu’il vous a dit en formulant la situation avec vos propres mots. Par exemple, « Il ne semble pas raisonnable que tu doives assumer des tâches supplémentaires alors que tu as déjà tant à faire » est beaucoup plus rassurant que « Tu travailles trop ».

Pour en savoir plus sur l’écoute active, jetez un coup d’œil à La compétence que la plupart des gens ne possèdent pas : L’écoute active

Tout ce dont ils ont besoin, c’est d’une oreille attentive, rien d’autre

Il peut être difficile de savoir quoi dire et comment le dire. Mais si votre ami vient vous parler de ses problèmes, c’est qu’il vous fait confiance. Considérez sa confiance en vous comme un cadeau et faites de votre mieux pour lui laisser de l’espace pendant qu’il travaille sur ce qui se passe dans sa vie.

Avant tout, écoutez activement et efforcez-vous de valider leurs sentiments. Résistez à l’envie d’arranger les choses, de changer de sujet ou de l’étouffer avec des platitudes. Une oreille attentive peut être tout ce dont votre ami a besoin pour traverser une période difficile. Écoutez-le vraiment et vous serez étonné des résultats. Lorsque la vie vous réserve des surprises, il fera de même pour vous.

Crédit photo : Corinne Kutz sur Unsplash via unsplash.com