Quand vous êtes trop en colère pour affronter quelqu’un efficacement

Source : Openclipart/Vecteurs du domaine public

Malheureusement, si vous êtes comme la plupart des gens, vous ne vous autoriserez probablement pas à exprimer votre colère croissante avant qu’il ne soit trop tard, c’est-à-dire trop tard pour être efficace. C’est pourquoi il n’est pas prudent d’attendre le point d’ébullition pour exprimer son mécontentement. Et peu importe que le destinataire de votre colère soit votre partenaire, un membre de votre famille, votre voisin, votre associé, votre patron ou n’importe qui d’autre.

Exprimer sa colère : Attendre trop ou pas assez longtemps

Dans tous ces cas, lorsque votre patience ou votre tolérance à l’égard de l’autre a été épuisée, toute réaction à chaud à son égard sera loin d’être idéale. Si vous attendez trop longtemps pour faire part de votre irritation ou de vos griefs croissants, votre expression prudemment retardée risque de se retourner contre vous. Elle peut même aggraver la situation, voire l’aggraver considérablement.

Pourquoi ? Tout simplement parce que lorsque la colère vous envahit, vos compétences en matière de communication sont gravement compromises, voire complètement désactivées. Il s’agit ici de faire la distinction entre le fait de décharger sa colère d’une manière scrupuleusement autosurveillée et contrôlée, et le fait de laisser sa colère dominer et prendre le contrôle de soi.

Dans ce dernier cas, vous aurez perdu la capacité de penser clairement (et encore moins de vous soucier ) de la façon dont votre ventilation débridée affectera l’autre partie. Cet oubli regrettable ne peut qu’avoir un impact négatif sur la cordialité, voire la viabilité, de la relation à venir.

En d’autres termes, si vous attendez trop longtemps pour exprimer votre colère, il vous sera impossible de le faire avec assurance. À ce moment-là, il est inévitable que votre colère se manifeste de manière agressive, voire belliqueuse. Et vos chances d’être entendu et compris comme vous le souhaitez diminueront considérablement.

Au contraire, le fait de retenir votre colère en spirale par crainte de la réaction de votre interlocuteur pose des problèmes majeurs. En effet, une fois que vous êtes presque en colère, vos paroles ou votre ton deviennent passifs-agressifs. Et tôt ou tard, consciemment ou non, vos sentiments hostiles deviendront patents pour la personne qui vous a contrarié.

Il y a de bonnes raisons de ne pas réagir de manière excessive et de ne pas se mettre en colère lorsque l’on est offensé. Elles tournent autour de la possibilité (probabilité ?) que vous vous trompiez considérablement sur les intentions de l’autre. Il se peut qu’il ait dit (ou écrit) quelque chose en plaisantant, ou qu’il n’ait tout simplement pas conscience des domaines dans lesquels vous êtes particulièrement sensible et qu’il ne puisse donc pas s’empêcher de prendre ses paroles ou ses actes pour des actes personnels.

En outre, votre réaction émotionnelle excessive pourrait être un déplacement d’ une personne qui, dans le passé, vous a agressé verbalement, embarrassé ou humilié. C’est pourquoi il est impératif que vous preniez de la distance par rapport à vos sentiments immédiats et que vous vous demandiez si vous n’êtes pas en train d’attribuer, gratuitement ou par transfert, des motifs malveillants à l’autre personne sans preuve suffisante qu’elle avait l’intention de vous rabaisser.

Dennis Relojo-Howell, résumant le problème de manière inhabituellement lapidaire, affirme que votre colère peut vous désavantager ou vous blesser « si elle est trop extrême, si elle survient à des moments inopportuns ou si elle dure trop longtemps » .

Alors, comment décider du moment et de l’opportunité d’extérioriser sa colère ?

Pour commencer, vous devez vous demander ce qui peut bien se cacher derrière votre colère. Le premier article que j’ai publié sur ce sujet souligne que, aussi étrange que cela puisse paraître, la colère est rarement une émotion primaire parce qu’elle masque généralement une émotion plus pénible, contre laquelle elle se défend vigoureusement. Ces sentiments comprennent (mais ne sont pas limités à) la blessure, le chagrin, l’anxiété, l’indignité, la culpabilité, la honte, la peur de l’intimité ou un sentiment désagréable de vulnérabilité en général.

Une fois que vous aurez mieux compris ce à quoi vous réagissez réellement et que vous pourrez faire preuve d’empathie et de compassion, il est probable que votre colère s’atténuera. Ainsi, lorsque vous communiquerez votre agacement, vous pourrez le faire d’une manière beaucoup moins agressive et conflictuelle, ce qui vous permettra d’obtenir un résultat plus favorable.

L’autre élément qu’il est essentiel de prendre en compte au préalable est l’objectif que vous souhaitez atteindre en vous adressant à votre interlocuteur. C’est cette réflexion qui doit dicter la meilleure façon d’aborder l’autre personne.

L’article « Communicating Mindfully When We Are Upset » (2021) condense avec art les critères pertinents pour cette évaluation :

Voulons-nous qu’ils se sentent mal par rapport à ce qu’ils nous ont fait ressentir ?

Voulons-nous les punir par nos paroles ?

Ou voulons-nous nous sentir compris ?

Voulons-nous trouver une solution à un problème ?

Par ailleurs, David Burns, dans son livre classique de développement personnel Feeling Good (1980), propose deux lignes directrices pour déterminer si le fait de communiquer sa colère conduira au résultat souhaité. Selon ses propres termes :

1. Ma colère est-elle dirigée contre quelqu’un qui a sciemment, intentionnellement et inutilement agi de manière blessante ?

2. Ma colère est-elle utile ? Est-ce qu’elle m’aide à atteindre un objectif souhaité ou est-ce qu’elle ne fait que m’anéantir ?

J’ajouterais que si l’autre personne a « sciemment » agi de manière blessante, c’est probablement parce que, selon elle, vous l’avez intentionnellement blessée. Sa communication peut donc être perçue comme une vengeance ou un acte de représailles, et se sentir tout aussi justifiée que la vôtre.

Tout ceci devrait souligner que répondre avec colère à la partie qui vous a vraisemblablement mis en colère – alors que, selon Burns et d’autres, en fin de compte, vous seul pouvez vous mettre en colère – est malavisé.

Remèdes pour ne pas laisser l’expression de la colère dégrader votre relation

De nombreux ouvrages sont disponibles en ligne et expliquent comment gérer au mieux sa colère lorsqu’elle devient, ou est déjà devenue, incontrôlable (voir, par exemple, dans ma section Références, Bothra, Brown, Relojo-Howell, Sheffield et d’autres dont le nom n’est pas mentionné).

Étant donné que ces écrits répètent à peu près les mêmes conseils et que le manque d’espace ne me permet pas de développer leurs suggestions pleines de bon sens, je me contenterai d’esquisser leurs recommandations et d’inviter les lecteurs intéressés à cliquer sur les liens fournis ci-dessous pour obtenir des informations plus détaillées :

• Avant d’aborder le problème, refroidissez votre moteur surchauffé en respirant profondément, en détendant votre corps, etc., puis réfléchissez, rationnellement plutôt qu’émotionnellement, à tout ce qui tourbillonne en vous.
• Demandez-vous si vous ne confondez pas cette personne avec quelqu’un d’autre ou si vous ne voyez pas les choses de manière préjudiciable.
• Si l’autre personne a réactivé d’anciens doutes, faites preuve de compassion envers vous-même et étendez cette compassion à l’autre personne également.
• Essayez de faire appel à votre sens de l’humour, en considérant la situation inconfortable d’un point de vue absurde ou plus ridicule.
• Réfléchissez à l’avance à la manière dont vous pourrez, avec tact, communiquer vos sentiments de détresse à la personne qui les a prétendument provoqués.
• Faites un effort sincère pour écouter leur point de vue et apprécier sa validité (subjective).
• N’exigez pas un changement de comportement, mais demandez-le.
• Exprimez vos préoccupations avec respect (un véritable défi si vous n’avez pas encore répété votre stratégie prospective).
• En mettant toutes vos compétences de communication au service de la situation, essayez d’utiliser des déclarations du type « je me sens », qui mettent l’accent sur vos réactions émotionnelles plutôt que sur quelque chose de répréhensible chez l’autre personne. En effet, si vous parlez de manière agressive, vous ne pouvez pas vous attendre à ce que l' »accusé » soit très compréhensif à votre égard.
• Si vous vous rendez compte que vous êtes encore trop bouleversé pour parler d’une manière qui pourrait résoudre votre impasse relationnelle, demandez poliment un temps d’arrêt pour vous ressaisir.
• Ne vous concentrez pas tant sur l’expression de votre colère que sur les buts et objectifs de la relation que vous souhaitez atteindre grâce à cette ventilation.
• Enfin, examinez si votre susceptibilité à la colère est une chose sur laquelle vous devez travailler personnellement.

Même si, comme la plupart des gens, je ne suis pas un grand fan de la confrontation, il est absurde de l’éviter à tout prix. Elle est parfois essentielle si vous voulez faire respecter vos limites, exprimer clairement vos souhaits et vos besoins, et tenir bon lorsque vous êtes victime d’intimidation, de gazage ou de harcèlement.

Ainsi, bien qu’il ne soit pas judicieux d’éviter toute confrontation lorsqu’elle est réellement justifiée, il est essentiel que vous l’abordiez de manière réfléchie, avec autant de tact, de diplomatie et de civilité (voire de cordialité) que vous le pouvez.

2021 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tous droits réservés.