Que savez-vous du polyamour ? Le polyamour ou les relations ouvertes peuvent-ils vraiment fonctionner ?
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Cette question arrive à point nommé, car ce sujet suscite un regain d’intérêt ces derniers temps. En fait, selon une étude récente, entre 4 et 5 % des Américains déclarent vivre une relation consensuelle non monogame, c’est-à-dire que les deux partenaires acceptent qu’eux-mêmes et/ou leur(s) partenaire(s) intime(s) puissent avoir d’autres partenaires sexuels ou romantiques.1 La non-monogamie consensuelle décrit de nombreux types de relations, comme l’échangisme (relations sexuelles récréatives avec d’autres personnes) et les relations polyamoureuses, dans lesquelles les partenaires consentent à ce que chacun ait des relations intimes et amoureuses avec d’autres personnes (plus intimes qu’une simple relation « ouverte »). Les chercheurs (dont je fais partie) commencent à explorer comment les théories que nous avons sur les relations intimes s’étendent à notre compréhension des relations qui incluent plus de deux personnes. La non-monogamie n’a pas encore fait l’objet de beaucoup de travaux, mais nous pouvons nous inspirer d’un article récemment publié par le Dr Terri Conley et ses collègues, qui remet en question les hypothèses sur les avantages de la monogamie.2
Voici quelques hypothèses pertinentes pour répondre à votre question :
1) De nombreuses personnes supposent que la monogamie protège les partenaires intimes des maladies sexuellement transmissibles. Bien qu’une véritable monogamie puisse protéger les partenaires si tous deux étaient exempts de maladies avant le début des rapports sexuels, de nombreux couples n’attendent pas d’être testés pour les maladies avant d’avoir des rapports sexuels la première fois. Les taux d’infidélité dans les relations « monogames » sont également alarmants, oscillant entre 20 et 55 %, selon la période sur laquelle vous interrogez les gens (par exemple, avoir déjà trompé ou avoir trompé au cours des cinq dernières années).3 Malheureusement, lorsque les infidèles trompent, ils ne prennent généralement pas de mesures de protection pour réduire les infections sexuellement transmissibles 100 % du temps.1 Ensuite, lorsqu’ils ont des rapports sexuels avec leur partenaire principal, ils utilisent rarement une protection de barrière (par exemple, des préservatifs), ce qui expose tous les partenaires à des risques de maladies telles que la syphilis et le VIH. En revanche, par rapport aux personnes monogames, les personnes ayant des relations consensuelles non monogames sont plus susceptibles d’utiliser des préservatifs et d’autres mesures de protection (par exemple, des digues dentaires) avec tous leurs partenaires sexuels.1
2) Les gens supposent également que les personnes qui vivent une relation monogame éprouvent moins de jalousie que celles qui vivent une relation non monogame. De nombreuses recherches ont montré que de nombreuses personnes éprouvent de la jalousie dans leurs relations monogames. Est-il donc vrai qu’il y a plus de jalousie dans les relations non monogames ? Les recherches menées à ce jour répondent par la négative. En fait, de nombreuses personnes polyamoureuses ont inventé de nouveaux termes pour désigner la jalousie, comme le sentiment de « trembler » face aux activités sexuelles de leur partenaire avec d’autres partenaires, mais ce sentiment n’est pas signalé comme étant aussi important que la jalousie ressentie par les personnes monogames. Pourquoi ce sentiment n’est-il pas aussi fort que la jalousie éprouvée par les personnes monogames ? L’activité sexuelle ou la relation amoureuse ne constitue pas nécessairement une menace pour la relation… seulement pour l’ego, peut-être (par exemple, suis-je aussi bon au lit que cette personne ?) La compersion est un terme créé dans la communauté polyamoureuse pour décrire les sentiments de plaisir liés à la présence de son partenaire avec d’autrespersonnes5. La compersion, terme propre aux personnes engagées dans des relations consensuelles et non monogames, est en quelque sorte l’opposé de la jalousie. Vous ne vous sentiriez pas menacé par les autres partenaires romantiques de votre partenaire ; au contraire, vous seriez heureux pour votre partenaire s’il en avait.
3) Nombreux sont ceux qui supposent que les gens ont d’autres partenaires romantiques et sexuels parce que leur relation principale n’est pas totalement satisfaisante. Bien que cette idée n’ait pas encore fait l’objet de nombreuses recherches, certains travaux montrent que les personnes engagées dans des relations consensuelles et non monogames déclarent que leurs besoins intimes et sexuels sont davantagesatisfaits4. Si le fait qu’un seul partenaire romantique réponde à tous vos besoins peut convenir à certaines personnes et à certaines relations, ce n’est pas le cas pour d’autres ; la monogamie ne convient pas à tout le monde.
Il existe un certain nombre d’autres hypothèses sur la non-monogamie, mais je pense que vous pouvez voir ici qu’une grande partie de ce que nous supposons n’est que cela : des hypothèses – des hypothèses basées sur une tendance peut-être malavisée à tout comparer à la monogamie. La polyamorie peut-elle fonctionner ? Pour beaucoup, oui. Comment cela fonctionne-t-il ? La recherche ne peut pas (encore) nous en dire beaucoup à ce sujet, mais il existe de nombreuses ressources utiles si vous êtes curieux. D’après ce que j’ai appris jusqu’à présent, le polyamour exige une communication ouverte avec votre (vos) partenaire(s), ainsi qu’une honnêteté quant à vos besoins et à ceux de votre partenaire.
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1Conley, T. D., Moors, A. C., Matsick, J. L. et Ziegler, A. (2012). The fewer the merrier ? Assessing stigma surrounding consensually non-monogamous romantic relationships. Analyses of Social Issues and Public Policy, 1530-2415. doi : 10.1111/j.1530-2415.2012.01286.x
2Conley, T. D., Ziegler, A., Moors, A. C., Matsick, J. L., & Valentine, B. (sous presse). A critical examination of popular assumptions about the benefits and outcomes of monogamous relationships. Personality and Social Psychology Review.
3Buss, D. M. (2000). The dangerous passion : Pourquoi la jalousie est aussi nécessaire que l’amour et le sexe: Free Press.
4Wagner, G. J., Remien, R. H. et Dieguez, A. C. (2000). Prevalence of extradyadic sex in male couples of mixed HIV status and its relationship to psychological distress and relationship quality. Journal of Homosexuality, 39(2), 31-46.
5Ritchie, A. et Barker, M. (2006). Il n’y a pas de mots pour décrire ce que nous faisons ou ce que nous ressentons, alors nous devons les inventer : Constructing polyamorous languages in a culture of compulsory monogamy (Construire des langages polyamoureux dans une culture de monogamie obligatoire). Sexualities, 9(5), 584.
Dr. Jennifer Harman – Adventures in Dating… | Science of Relationships articles | Website/CV
Les recherches du Dr Harman portent sur les comportements relationnels qui exposent les personnes à des risques de problèmes de santé physique et psychologique, comme la façon dont les sentiments et les croyances en matière de risque (par exemple, la prise de risques sexuels) peuvent être biaisés dans une relation. Elle étudie également le rôle du pouvoir dans l’engagement relationnel.
Source de l’image : vh1.com