Quand est-ce que ça suffit ?

La députée Alexandria Ocasio-Cortez a récemment fait valoir que certains membres du Congrès – utilisant des tactiques que les agresseurs utilisent parfois – les incitent, elle et d’autres, à « passer à autre chose » et à « mettre cela [ce qui s’est passé le 6 janvier] derrière eux. » Ils sont censés le faire pour le « bien du pays ».

Révélant pour la première fois les abus qu’elle avait subis lorsqu’elle était plus jeune, elle a fait remarquer que les victimes sont censées agir ainsi pour le « bien de la famille ». De nombreux membres de notre société veulent tourner la page sur ce qui s’est passé le 6 janvier, mais « cela va nuire au pays » ressemble beaucoup à « cela va nuire à la famille » ou « cela va nuire à l’église/au temple » ou, dans le cas de la police, « cela va nuire à notre capacité à faire notre travail ».

Beaucoup d’entre nous ont été élevés dans l’idée de pardonner et d’oublier, ce qui peut être acceptable si votre ami vous a pris votre crayon ou si votre sœur vous a frappé. Mais ce n’est pas la même chose qu’un comportement abusif persistant et chronique, et à un moment donné, vous pouvez vous demander : quand est-ce que ça suffit?

Les récits de sagesse et la plupart des religions suggèrent que le fait de haïr et d’être en colère contre quelqu’un pendant une longue période empoisonne le système. Un vieux proverbe chinois dit : « L’homme qui entreprend un voyage de vengeance devrait d’abord creuser deux tombes ». Nous sommes nombreux à essayer de pratiquer la compassion, en réalisant qu’une personne qui abuse d’une autre personne a probablement souffert d’abus elle-même. Nous essayons donc de ne pas les haïr. Nous essayons de calmer notre envie de nous venger. Au lieu de cela, nous essayons de ressentir de la compassion pour eux dans notre cœur.

Mais nous pouvons aussi essayer de ne pas vivre avec eux, de ne pas interagir avec eux et de ne pas les approcher. Et, dans certains cas, nous pouvons même faire appel à la loi, car certaines personnes ne peuvent pas contrôler leur comportement et doivent être incarcérées.

Options pour résoudre les conflits relationnels

En fait, la plupart des gens ont quatre options dans une relation. Ils peuvent :

  1. Continuer à laisser la situation les rendre physiquement et psychologiquement malades (malheureusement, s’il s’agit d’enfants, ils ne pourront peut-être pas y faire grand-chose).
  2. Accepter, voire aimer, la personne et s’efforcer de l’amener à changer de comportement.
  3. Accepter, voire aimer, la personne et accepter qu’elle ne changera pas de comportement.
  4. Accepter la personne, peut-être même l’aimer, mais mettre fin à la relation. (Pour les enfants, cela peut s’avérer impossible).
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Les parents connaissent très bien les points 2 et 3. Dans certains cas, ils cessent d’essayer de changer le comportement de l’enfant. Ils s’en accommodent (3). Dans d’autres cas, ils optent pour 2. Ils continuent d’essayer, éventuellement en demandant l’aide de professionnels.

Bien sûr, les gens peuvent vous inciter à mieux accepter ce qui s’est passé, à cesser de vous bouleverser. C’est ce à quoi s’oppose l’AOC. Tous les agresseurs veulent que vous oubliiez et que vous passiez à autre chose. Ils veulent que vous « vous en remettiez ».

Mais il peut arriver un moment où trop c’est trop et où, pour votre bien (et, si vous avez des enfants, pour le leur aussi), vous devez mettre fin à une relation.

Quand devez-vous cesser d’accepter certains comportements et commencer à accepter que vous devez effectuer un changement très difficile ?

Trouver une solution dans un contexte de principes contradictoires

Nous avons tous des principes directeurs qui nous aident à décider de ce que nous devons faire dans la vie. Cependant, lorsque deux principes directeurs s’affrontent, c’est très difficile. Un principe dit : « Vous avez promis de rester, dans la maladie et dans la santé ». Un autre principe dit : « Vous avez la responsabilité éthique de vivre une vie aussi pleine que possible et de contribuer autant que vous le pouvez aux autres et à la société. » Un principe dit : « Pardonnez et oubliez ». Un autre dit : « Protégez-vous ».

Trois étapes peuvent aider :

  1. Prenez le temps de prendre votre décision. La plupart des gens le font presque automatiquement. En fait, ils prennent parfois trop de temps.
  2. Faites des recherches. Où pouvez-vous vous permettre d’aller ? Comment allez-vous vous protéger et, si vous avez des enfants, protéger vos enfants ? Obtenez les numéros de téléphone d’amis et de membres de votre famille qui peuvent vous aider, ainsi que les ressources de votre communauté.
  3. Parler aux gens. Souvent, lorsque nous parlons à des gens, par exemple à des membres de notre famille, à des amis, à des thérapeutes, à des conseillers, à des chefs religieux, à des barmans, à des manucures et à des coiffeurs, ils peuvent nous donner de bons conseils. Ils peuvent nous donner de bons conseils, mais, plus important encore, nous pouvons nous entendre dire quelque chose dont nous n’étions pas conscients. S’écouter soi-même peut nous aider à clarifier ce que nous devons faire.
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Personne ne peut vous dire quand c’est assez. C’est à vous de décider.

Il y a longtemps, le rabbin Hillel a formulé trois questions qui peuvent être utiles :

  • Si je ne suis pas pour moi-même, qui le sera ?
  • Si je ne suis que pour moi-même, que suis-je ?
  • Si ce n’est pas maintenant, quand ?

Nous savons que Hillel savait rédiger une règle : « Ce qui t’est odieux, ne le fais pas à ton prochain » lui est attribué. Les chrétiens l’ont modifiée : « Fais aux autres ce que tu voudrais qu’ils te fassent ». C’est une règle. Vous pouvez l’appliquer 24 heures sur 24, 7 jours sur 7.

Alors pourquoi trois questions ? Parce qu’à différents moments de la journée, il faut décider : faire pour soi ou faire pour les autres ? Si ce n’est pas maintenant, quand ?

Si vous lisez ceci, quelle est la meilleure étape pour vous ?