Quand COVID menace de briser votre relation

La pandémie a massivement perturbé la vie normale, engendrant d’innombrables conflits et souffrances. Cela, nous le savons. Mais ce que je ne savais pas, et ce à quoi je ne m’attendais pas, c’est l’ampleur des perturbations et le type particulier de conflit que la pandémie créerait dans les mariages et les relations à long terme.

Pendant la première année de la pandémie, les couples se sont bien débrouillés. Les conséquences physiques et émotionnelles du virus, le fait d’être enfermés ensemble dans la maison, les pertes subies, la peur, l’anxiété, l’instabilité financière, tout cela a été géré, dans l’ensemble, avec compassion et patience. En fait, de nombreux couples se sont rapprochés et apprécient davantage l’autre au cours de la première année d’isolement pandémique. Et pourtant, quelque chose a définitivement changé.

Peut-être est-ce dû aux retombées de tout ce temps passé ensemble, ou à toute cette compassion nécessaire, mais ce qui apparaît dans mon bureau en ce moment, c’est beaucoup d’impatience et de conflits. En particulier lorsqu’il s’agit de savoir ce qui est sûr, comment se réinsérer dans la vie et à quel rythme.

Deux couples en désaccord sur le COVID

Chloé et Zach luttent. Tous deux sont vaccinés, mais pour Chloé, le fait d’être vaccinée signifie qu’elle a le feu vert pour reprendre une vie normale ; le COVID est dans son rétroviseur. Cela signifie qu’elle peut sortir au restaurant et assister à des événements sans crainte. Elle porte toujours un masque lorsqu’elle se rend à des événements en salle, mais pour l’essentiel, elle vit une vie post-COVID. Son mari Zach, en revanche, n’a pas la même confiance dans le vaccin que sa femme. Il est toujours anxieux à l’idée de contracter des infections et évite toutes les manifestations en intérieur, même masquées. Lorsque Chloé assiste à des événements en personne, ce qu’elle a commencé à faire (seule), Zach passe quelques jours en quarantaine dans leur petit studio, afin de ne pas être potentiellement exposé au virus. Son angoisse de tomber malade à cause du COVID n’a été que légèrement atténuée par le vaccin, et il n’est certainement pas prêt à rejoindre sa femme dans la vie normale, ni à profiter de toutes les possibilités qui s’ouvrent à lui.

Autre exemple, Steve a reçu le vaccin dès sa sortie ; il n’y a jamais réfléchi. Il comprenait que le vaccin n’était peut-être pas infaillible, mais il estimait que les avantages l’emportaient largement sur les risques. Steve a fait confiance aux scientifiques et aux organismes de santé, et il était prêt à retrousser ses manches et à poursuivre sa vie. Il était particulièrement enthousiaste à l’idée de pouvoir voyager à nouveau avec sa femme, car c’était l’une de leurs activités préférées en tant que couple.

Lynn, qui a grandi dans un pays autoritaire, n’est pas du même avis. L’idée de devoir se faire vacciner et présenter des papiers pour pouvoir participer à la vie quotidienne la rendait méfiante et effrayée. En outre, elle suivait un régime alimentaire rigoureusement sain et ce qu’elle appelait un « mode de vie sans toxines » et ne voulait tout simplement pas du vaccin dans son corps. Tout cela pour dire que Steve a été vacciné et que Lynn ne l’a pas été.

Apprendre à tenir compte de vérités différentes

Je ne suis pas ici pour discuter du bien-fondé ou du mal-fondé de l’un ou l’autre de ces choix concernant COVID. Pour chacune de ces personnes, le virus et le vaccin ont suscité des expériences et des sentiments très différents, qui étaient tous réels et vrais pour la personne qui les éprouvait. Chacune de ces personnes bien éduquées et bien informées avait entendu les données scientifiques et les arguments dans tous les sens. Elles savaient déjà tout ce que je pouvais leur dire en termes de statistiques et d’études.

Le problème qui nécessitait une attention immédiate était le fait que leurs sentiments et croyances divergents à l’égard du vaccin les empêchaient de reprendre leur vie de couple d’avant le COVID. Ils ne pouvaient plus sortir au restaurant, assister à des événements, voyager ou faire toutes les choses qu’ils avaient l’habitude d’apprécier ensemble… vivre en tant que couple dans le monde, soit parce qu’ils n’avaient pas été vaccinés, soit parce qu’ils ne se sentaient pas en sécurité pour le faire.

En conséquence, le partenaire qui est prêt à reprendre la vie en main éprouve généralement du ressentiment, du jugement et de la colère à l’égard de son partenaire pour l’avoir privé de la chance de profiter à nouveau de la vie, et pour des sentiments qu’il considère comme fous ou trop anxieux. L’expérience de leur partenaire est quelque chose qui doit être corrigé (par moi, espérons-le). En même temps, ils ressentent de la peur et de la tristesse à l’idée de perdre leur partenaire et la personne qu’ils veulent voir les accompagner dans la vie normale. Simultanément, le partenaire qui choisit de ne pas se faire vacciner, ou qui est toujours anxieux malgré le vaccin, se sent jugé, pathologisé et blâmé. Il a l’impression que son expérience n’est pas entendue ou admise ; il se sent rejeté.

Mon intention dans cette situation, qui apparaît de plus en plus fréquemment ces jours-ci, n’est pas de persuader qui que ce soit de sa vérité ou de le convaincre d’une autre vérité que celle qu’il détient. Il s’agit plutôt d’aider le couple à trouver un moyen d’être ensemble avec leurs vérités différentes – de réinventer qui et comment ils seront un couple dans leur nouvelle incarnation post-COVID. Si cela est possible…

Si vous êtes dans cette situation, concernant COVID ou tout autre choix de vie ayant un impact considérable, la première chose à se rappeler est que vous n’êtes pas le détenteur de la Vérité. Ce n’est pas à vous de décider ce qu’est ou devrait être l’expérience de votre partenaire. Ce qui est vrai pour vous est vrai et ce qui est vrai pour votre partenaire est également vrai, même si ces deux vérités sont radicalement différentes.

Le début d’une nouvelle relation consiste à joindre ces deux vérités différentes par un  » et  » et non par un  » mais « . Tant que vous n’aurez pas rencontré la vérité de votre partenaire avec curiosité et un certain degré d’amabilité, tout progrès réel sera bloqué. La première étape consiste donc à rencontrer la vérité de votre partenaire, à essayer de comprendre son expérience, sans la juger, la pathologiser ou la blâmer. Ne lui reprochez pas non plus de vous empêcher (tous les deux) de vivre, en supposant que, s’il le voulait, il pourrait avoir une vérité différente de la sienne. Cette vérité que vous rejetez, quoi que vous en pensiez, appartient à quelqu’un que vous aimez, et c’est donc une vérité que vous devez être capable d’accepter.

La deuxième étape consiste à discuter de la manière dont vous voulez être ensemble ou s’il existe un moyen d’être ensemble avec vos vérités divergentes. Existe-t-il d’autres moyens de s’apprécier mutuellement en tant que couple, de ressentir du plaisir et de l’intimité? Ce sont des conversations difficiles, mais qui doivent avoir lieu. Si votre partenaire n’est pas disposé, pour l’instant, à vous rejoindre dans le monde ou à accueillir votre expérience telle qu’elle est, que signifiera cette nouvelle réalité pour vous en tant que couple ? En outre, quelles sont les pertes qui accompagneront cette nouvelle réalité ? Ces pertes doivent être reconnues et honorées, sans être blâmées.

En même temps, n’oubliez pas que, quelle que soit la situation actuelle, elle passera. Votre relation existait avant COVID, et elle peut exister et existera après la fin de COVID. Si vous avez le courage de permettre à votre réalité, à celle de votre partenaire et à votre nouvelle réalité de couple d’exister maintenant, telles qu’elles sont.