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Bill est venu me voir parce que sa femme « n’assume jamais son propre comportement ». Bill est marié à une femme qui blâme les autres. Quelles que soient les difficultés qu’elle rencontre, il y a toujours quelqu’un ou quelque chose d’autre à blâmer, mais pas elle. Comme il l’a dit (avec exaspération), « Elle n’est jamais, jamais, jamais, mais je dis bien jamais le problème ! ». Bill ressentait beaucoup de ressentiment et de rage résiduelle envers sa femme à cause de ce problème, mais il se sentait également incapable d’en parler avec elle avec un certain degré d’honnêteté. Lorsqu’il essayait de lui faire remarquer, avec douceur, qu’elle pouvait faire partie du problème, elle l’accusait de ne pas être empathique, de ne pas la soutenir et de ne pas être un bon mari. « Tout ce que j’attends de toi, c’est de savoir que tu es dans mon équipe. »
Le problème pour Bill était que lorsqu’il compatissait aux problèmes de sa femme (et elle a toujours eu des problèmes où qu’elle aille), il avait l’impression de soutenir une partie d’elle qu’il n’aimait vraiment pas, et la partie même qu’il croyait responsable du fait qu’elle était si malheureuse et insatisfaite tout le temps. Lorsqu’il a validé sa version de la vérité, il a eu l’impression de valider exactement le problème de caractère de sa femme qui rendait sa vie bloquée et leur mariage difficile. La même partie d’elle qui blâmait tous les autres blâmait également Bill et refusait de se regarder en face lorsque des problèmes surgissaient dans la relation.
Un matin récent, Bill avait demandé à sa femme si elle aimait les gens de son nouveau travail. Elle s’est alors lancée dans une diatribe sur le fait que tous les employés de son bureau étaient excessivement sensibles et qu’elle ne pouvait rien dire qu’ils ne trouveraient offensant. Elle ne pouvait pas se détendre et être elle-même parce qu’elle devait être hyper-vigilante pour ne pas offenser qui que ce soit sur sa race, son genre, sa sexualité, sa couleur et tout ce qui est lié à l’identité. Si elle parlait naturellement, elle offensait quelqu’un et il y avait des conséquences. Le bureau n’était pas un endroit sûr pour se faire des amis. Les politiques identitaires étaient un obstacle.
Comme Bill l’a expliqué, elle n’a cessé de parler du problème externe qui l’empêchait de se lier à qui que ce soit. Elle n’a pas parlé de son sentiment de solitude, de sa maladresse ou de sa déception, mais simplement des raisons pour lesquelles l’amitié était impossible et de ce qui l’empêchait de se faire des amis et d’apprécier son nouvel environnement.
En fait, la femme de Bill avait rarement réussi à se faire des amis et s’était toujours sentie isolée. Elle a connu de nombreuses situations professionnelles et d’autres environnements, et il y avait toujours quelque chose qui n’allait pas avec les gens ou les conditions qui l’empêchaient de faire partie de la communauté. Selon Bill, elle était également très critique à l’égard des autres et maladroite dans ses compétences sociales. Elle disait souvent des choses qui offensaient les gens ou qu’elle pensait que les gens prenaient mal. Toute sa vie, elle s’est sentie incomprise et mal jugée.
Après avoir écouté pendant un moment et hoché la tête en signe de soutien, Bill lui a demandé s’il n’y avait pas un moyen de se rapprocher de ses collègues à un niveau humain, autour d’un sujet auquel chacun pourrait s’identifier et qui n’aurait rien à voir avec sa race, son sexe ou son identité. Elle a répondu par la négative, car tout renvoyait aux problèmes d’identité dans ce bureau. Essayant d’éloigner le sujet de la culpabilisation, il a demandé s’il était solitaire ou frustrant d’être dans un tel bureau. Il n’y a pas eu de réponse à ce sujet non plus. Il a également posé une question pour savoir s’il était vrai que si elle complimentait un homme sur ce qu’il portait, elle serait accusée d’être inappropriée. Mais à ce moment-là, sentant le rat, la femme de Bill a éclaté et lui a dit qu’elle ne cherchait pas d’instructions sur la façon de corriger la situation, mais qu’elle cherchait simplement du soutien. Bill a expliqué qu’il essayait de l’aider et de lui suggérer un moyen de créer une communauté, puisqu’elle avait dit qu’elle le souhaitait. Elle a répondu avec colère que son aide visait toujours à changer qui elle était, à la corriger d’une manière ou d’une autre, et ne visait jamais à valider le fait que la situation était effectivement difficile. Bill a alors fait ce qu’il fait souvent, à savoir hocher la tête avec empathie et écouter la nouvelle cible des reproches de sa femme, jouant le rôle docile qu’il est censé jouer. Pendant ce temps, à l’intérieur, il était, comme il l’est toujours, furieux et se sentait totalement impuissant, sans aucun moyen d’exprimer sa vérité sans être attaqué et accusé d’être l’ennemi.
Lorsqu’il est arrivé ce matin-là, Bill en avait assez de se sentir contrôlé, frustré de ne pas savoir comment gérer cette situation particulière. Comment pouvait-il être empathique avec l’expérience de sa femme alors qu’il était sûr que les problèmes qu’elle rencontrait étaient causés par son propre comportement ? Comment pouvait-il valider la partie d’elle-même qui rendait presque impossible une relation avec elle ?
C’est une situation extrêmement difficile à laquelle beaucoup d’entre nous sont confrontés. Nous avons une théorie solide sur les raisons pour lesquelles une personne souffre ou rencontre un problème particulier ; nous sommes convaincus que c’est son propre comportement qui en est la cause, et pourtant elle veut et a besoin que nous fassions preuve d’empathie et que nous validions sa conviction que quelque chose ou quelqu’un d’autre est à blâmer, ce que nous ne croyons pas être vrai. Elles ne veulent pas et ne sont pas disposées à examiner leur rôle dans la situation ou la façon dont elles contribuent à leur problème, mais elles ont besoin que nous confirmions une réalité qui les maintient dans le rôle de victime et dans la répétition du même schéma.
Bien que Bill ait eu l’impression d’avoir échoué dans cette situation, les stratégies qu’il a trouvées étaient en fait très sages, ce que je lui ai fait remarquer. Il a fait preuve d’empathie et de validation, en hochant la tête et en apportant son soutien. Il a également inséré quelques rappels à la réalité, comme dans sa question sur le caractère inapproprié des commentaires sur la tenue vestimentaire d’une personne. Enfin, il a tenté d’orienter la conversation vers son expérience de la solitude, ce qui aurait pu être l’occasion de se joindre à elle et de ressentir une réelle empathie. Son instinct était juste, mais malheureusement, aucune de ses tentatives n’a réussi à lui donner un nouveau rôle dans la situation, ni d’ailleurs à changer le comportement de sa femme. Il était soit le conjoint qui ne soutenait pas sa femme, soit celui qui la validait dans un comportement ignorant et peu attrayant qu’il trouvait détestable.
Alors, que reste-t-il à faire lorsque toutes les stratégies ne mènent nulle part ? C’est-à-dire après que nous ayons 1. Compatissons légitimement, car après tout, la personne souffre, même si nous pensons qu’elle est à l’origine de sa propre douleur ; 2. vérifions la réalité : Poser des questions bienveillantes sur les faits et les hypothèses que l’autre utilise pour défendre son argumentation ; et 3. Déplacer le sujet de l’objet du blâme vers l’expérience que l’autre a du problème. Qu’est-ce que cela fait de travailler dans un endroit où l’on ne se sent pas en sécurité ? (Nous faisons cela afin de créer un lieu où nous pouvons nous connecter et faire preuve d’empathie de manière authentique). Après toutes ces tentatives, il reste une stratégie d’une toute autre nature. Nous déplaçons notre attention de l’autre vers nous-mêmes.
Selon le type de situation, l’intensité de la douleur de l’autre et notre propre état intérieur, nous pouvons essayer d’exprimer un peu de ce que nous vivons. Par exemple : « Je veux te soutenir et je sens à quel point c’est difficile pour toi, et cela me tient vraiment à cœur – et (et non pas mais) – j’ai aussi quelques idées sur ce qui pourrait améliorer la situation et qui te concerne. Cela vous intéresse-t-il d’entendre ce « point de vue » de ma part ou voulez-vous simplement que je vous écoute et que je vous soutienne dans votre démarche ? »
Lorsque nous pouvons dire quelque chose qui implique ou suggère que nous pensons que l’autre a peut-être contribué à créer son propre malheur, même si ce n’est pas le contenu réel de ce que nous pensons que l’autre fait et qui est à l’origine de son problème, nous nous sentons souvent bien mieux que si nous nous contentions d’écouter ou de valider. En demandant à l’autre s’il est ouvert à nos idées de solutions alternatives, nous nous sentons moins contrôlés et invisibles, et plus authentiques et présents dans la conversation. En reconnaissant à haute voix que nous acceptons de mettre de côté notre vérité et de faire ce dont l’autre a besoin à ce moment-là (même si nous pensons différemment), nous donnons en fait, d’une manière très intelligente, une place à notre vérité à la table, nous nous faisons entendre et nous ne permettons pas que notre vérité, même si elle n’est pas nommée, soit écartée de la conversation.
En outre, pendant que l’autre parle de qui et de quoi il faut blâmer pour son problème et nous demande de compatir, nous tournons notre attention vers l’intérieur. Nous reconnaissons, en silence, que cette situation est vraiment difficile pour nous. Nous nous rappelons, avec bienveillance, que c’est l’endroit, le moment, l’endroit exact où il n’y a pas de bonne façon de faire, pas de stratégie pour gérer cette personne, cette situation, cet obstacle, qui rendrait les choses confortables ou correctes. Nous nous donnons la permission de ne pas savoir comment faire. Nous faisons de notre mieux sans exiger que cela nous convienne ou que nous soyons capables de le faire.
