Un lecteur nous a récemment posé une question, qui a été reformulée et raccourcie pour protéger l’anonymat de l’auteur :
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Jusqu’à il y a quelques semaines, je vivais une relation profonde et passionnée avec un jeune homme. Nous sommes sortis ensemble pendant un peu plus d’un an, jusqu’à ce que les choses commencent à mal tourner. Nous avons eu des enfances très similaires et difficiles. Nous avons traversé beaucoup d’épreuves ensemble, allant même jusqu’à nous parler de suicide.
Malheureusement, il y a quelques mois, j’ai commencé à faire de graves cauchemars qui ont duré des semaines. J’ai souffert de dépression et d’anxiété et je prends des médicaments, mais j’ai peur d’en devenir dépendante (ma mère souffre de dépendances). J’ai décidé d’arrêter de prendre mes médicaments d’un coup et d’essayer de me soigner sans utiliser de pilules. C’est la pire décision que j’ai prise de toute ma vie. J’ai commencé à avoir des crises d’angoisse, à me couper et à avoir des envies intenses de mettre fin à mes jours. Je n’ai jamais dit à mon petit ami que j’avais arrêté de prendre mes médicaments. Il était là pour moi, mais il ne pouvait pas supporter de me voir me détruire. Il se reprochait de ne pas pouvoir m’aider.
Nous avons rompu, et c’était la chose la plus difficile. Par la suite, je n’étais pas dans mon état normal – je n’avais toujours pas pris mes médicaments. Je l’ai poursuivi même si nous ne sortions plus ensemble ; j’ai même eu une crise de panique en public alors que j’essayais de lui parler. Cela fait maintenant un mois que nous avons rompu et il a commencé à sortir avec quelqu’un d’autre. Nous continuons à sortir seuls ensemble environ une fois par semaine et nous sommes toujours en train de rire et de s’esclaffer. Il croit que je peux changer pour le mieux, et je pense enfin la même chose. Je me suis fait aider, j’ai suivi une thérapie et j’ai repris mes médicaments. Je me sens plus forte que jamais. Je ne suis pas tout à fait moi-même, mais j’ai l’impression d’être sur la bonne voie.
Je crois vraiment que nous sommes des âmes sœurs. Je l’aime à en mourir. Il est mon prince, mon Jack Dawson, mon héros. Alors, ma question pour toi, c’est : penses-tu qu’il y a une chance que nous nous remettions ensemble ?
Merci pour votre question. Vous avez manifestement traversé beaucoup d’épreuves et il est bon de savoir que vous obtenez de l’aide. Il aurait été difficile pour n’importe quelle relation de faire face au type de problèmes qui sont apparus lorsque vous avez cessé de prendre vos médicaments ; il existe un lien étroit entre la maladie mentale et les problèmes relationnels.1 Par exemple , dans une vaste étude résumant les données de près de 4 000 personnes, le neuroticisme (un trait de personnalité caractérisé par l’instabilité émotionnelle, la dépression, le manque de contrôle des impulsions et l’anxiété) est lié à l’insatisfaction relationnelle chez les personnes mariées et non mariées.2 Les maladiesmentales peuvent également avoir un impact sur les comportements dans les relations qui conduisent à l’insatisfaction ; par exemple, les femmes déprimées ont tendance à être beaucoup moins précises dans la lecture des sentiments négatifs que positifs exprimés par leur partenaire,3 et les hommes éprouvent une plus grande détresse les jours où leur femme présente des symptômes d’anxiété par rapport aux jours où elle n’en présente pas.4 Prendre la décision de reprendre vos médiations et de demander une aide psychologique est non seulement bénéfique pour vous, mais augmente également vos chances d’avoir une relation saine à l’avenir.
Les ruptures sont douloureuses, quelle que soit la manière dont on les envisage, surtout si c’est vous qui avez été largué.5 Le fait de poursuivre votre ex même après votre rupture est très courant ; dans un échantillon d’étudiants universitaires, 99 % des dumpees ont indiqué avoir poursuivi leur ancien partenaire intime au moins une fois.6 Même si cela fait mal maintenant, le temps peut aider à mettre les choses en perspective et cela va s’arranger. Vous pouvez considérer cette expérience comme une opportunité de développement personnel. Un certain nombre de résultats positifs peuvent découler d’une rupture, notamment l’acquisition de meilleures compétences en matière de communication et l’évolution en tant que personne.7
Il semble que votre ex et vous entreteniez une bonne amitié, même si le fait que vous ne sortiez plus ensemble est très douloureux. Les relations romantiques les plus satisfaisantes pour les femmes tendent à se transformer en amitié,8 mais maintenir votre amitié alors qu’il sort avec quelqu’un d’autre peut s’avérer difficile car la qualité de l’amitié tend à en souffrir.9 Si vous espérez et attendez que votre relation redevienne ce qu’elle était, vous risquez d’être déçue et d’éprouver de la jalousie, ce qui est probablement une perte de temps. Vous avez fait beaucoup de progrès pour vous remettre sur les rails, et s’il est trop douloureux d’être amis maintenant, prenez le temps de faire votre deuil et d’aller de l’avant. Devenir une personne meilleure et plus forte devrait être la première priorité, car tout le reste en découlera. Dans le grand ordre des choses, il y a toujours une chance que vous et votre ex-copain vous remettiez ensemble. Si c’est le cas, le fait de devenir la meilleure personne possible vous permettra de rester ensemble.
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1Whisman, M. A. & Baucom, D. H. (2012). Intimate relationships and psychopathology « , Clinical Child and Family Psychology Review, 15, 4-13.
2Malouff, J. M., Thorsteinsson, E. B., Schutte, N. S., Bhullar, N. et Rooke, S. E. (2010). The five-factor model of personality and relationship satisfaction of intimate partners : A meta-analysis », Journal of Research in Personality, 44, 124-127.
3Gadassi, R., Mor, N. et Rafaeli, E. (2011). Depression and empathetic accuracy in couples : an interpersonal model of gender differences in depression », Psychological Science, 22, 1033-1041.
4Zaider, T. I., Heimberg, R. G. et Iida, M. (2010). Anxiety disorders and intimate relationships : A study of daily diary processes in couples, Journal of Abnormal Psychology, 119, 163-173.
5Field, T., Diego, M., Pelaez, O. et Delgado, J. (2009). Breakup distress in university students », Adolescence, 44,705-727.
6Langhinrichsen-Rohling, J., Palarea, R. E., Cohen, J., Rohlin, M. L. (2002). Breaking up is hard to do : Unwanted pursuit behaviors following the dissolution of a romantic relationship. Dans K. E. Davis, I. H. Frieze, & R. D. Maiuro (Eds.), Stalking : Perspectives on victims and perpetrators, pp. 212-236. New York, NY, US : Springer Publishing Co.
7Tashiro, T. et Frazier, P. (2003). I’ll never be in a relationship like that again:’ Personal growth following romantic relationship breakups », Personal Relationships, 10, 113-128.
8Bullock, M., Hackathorn, J., Clark, E. M., & Mattingly, B. A. Can we be (and stay) friends ? Remaining friends after dissolution of a romantic relationship « , Journal of Social Psychology, 151, 662-666.
9Busboom, A. L., Collins, D. M., Givertz, M. D., & Levin,L. A. (2002). Can we still be friends ? Resources and barriers to friendship quality after romantic dissolution », Personal Relationships, 9, 215-233.
Dr. Jennifer Harman – Adventures in Dating… | Science of Relationships articles | Website/CV
Les recherches du Dr Harman portent sur les comportements relationnels qui exposent les personnes à des risques de problèmes de santé physique et psychologique, comme la façon dont les sentiments et les croyances en matière de risque (par exemple, la prise de risques sexuels) peuvent être biaisés dans une relation. Elle étudie également le rôle du pouvoir dans l’engagement relationnel.
Source de l’image : helpingpsychology.com 