Bien que cela semble être un mystère insoluble, ce n’est pas aussi compliqué que cela en a l’air.

Oui, il existe un schéma sous-jacent qui consiste à toujours s’engager dans des relations toxiques, mais pour briser ce schéma, il faut avoir une vue d’ensemble de la situation…

Par exemple, vous pouvez vous retrouver dans une relation toxique si vous vous précipitez et vous engagez trop tôt avant de connaître suffisamment l’autre personne, si vous ignorez les signaux d’alarme ou si vous faites partie du cercle vicieux.

Mais une fois de plus, il faut avoir une vue d’ensemble. Ces simples points ne vous aideront pas à comprendre la profondeur de la question.

Dans cet article, nous examinerons les raisons sous-jacentes, ainsi que la solution à ce problème frustrant et persistant.

En l’occurrence, il y a deux raisons principales pour lesquelles nous nous retrouvons régulièrement dans des relations toxiques :

1. Une conception erronée de ce que doit être une relation
2. Nos propres conflits émotionnels non résolus.

Ces deux problèmes découlent de cette aversion culturelle profondément ancrée qui nous empêche de gérer nos émotions… parce que nous ne savons pas comment le faire. Mais nous y reviendrons plus tard.

Voyons d’abord pourquoi une conception erronée des relations peut vous conduire dans les bras de la mauvaise personne.

Une conception erronée de la relation

Réfléchissez un instant : comment les relations toxiques évoluent-elles ? Du début à la fin.

Mon modèle est le suivant et vous pouvez le retrouver dans toutes les relations toxiques :

Il y a d’abord l’engouement. Nous fondons souvent les relations sur le physique. Et une fois que l’attirance physique et sexuelle est couverte, nous disposons de suffisamment d’éléments pour entamer une interaction romantique.

Sans savoir comment l’autre personne se comporte dans une relation sérieuse, nous entrons dans la phase suivante des relations toxiques : La phase de lune de miel.

Je ne dis pas que l’attirance et la phase de lune de miel sont toxiques en soi. Non, elles peuvent être tout à fait saines, mais vous verrez que cela permet à la toxicité future de passer inaperçue…

La deuxième phase est celle de la lune de miel, au cours de laquelle il est d’usage d’ignorer la toxicité. Cacher les traits de personnalité dont on sait qu’ils peuvent poser problème à l’autre…

Mais ce n’est pas grave ! Nous tombons amoureux, n’est-ce pas ? Il n’y a pas de mal à cacher des aspects indésirables de nous-mêmes. C’est ainsi que fonctionne l’amour.

C’est faux !

Tout notre conditionnement social est erroné, car, contrairement à ce que vous pensez peut-être, l’amour est rationnel. Bien sûr, il est principalement émotionnel, mais si nous oublions la partie rationnelle, tout est perdu.

Nous permettons des comportements toxiques. Nous ignorons les signaux d’alarme… et tout cela au nom de l’amour.

Mais cela fait partie de la phase suivante. La phase de lune de miel, d’idéalisation et d’omission, n’est pas viable. La toxicité commencera donc à se répandre. C’est alors que la phase suivante commence…

La phase de masquage.

C’est alors que, après avoir ressenti une certaine sécurité dans la relation, nous laissons apparaître la toxicité.

La confiance est suffisante, nous nous investissons davantage dans la relation et nous ne prenons plus la peine de cacher ou de dissimuler la toxicité.

Par exemple, cela se produit souvent après le mariage dans les couples qui n’ont pas assez d’expérience avec l’autre personne en termes de coexistence.

Mais cela peut se produire plus tôt et sans nécessairement être marié. Ce qu’il faut retenir, c’est qu’il s’agit d’une phase où le partenaire toxique commence à repousser les limites.

Enfin, le déclin et la séparation.

Vous savez déjà de quoi il s’agit : conflit, détérioration et finalement séparation.

Mais quel est le rapport avec le fait de s’engager constamment dans des relations toxiques ?

Le fait que tout ce modèle est erroné et qu’on ne peut pas s’y fier.

Ce modèle est socialement « normal » et nous pensons que les choses doivent être ainsi. Mais vous devez le rejeter et utiliser à la place un modèle qui permet l’honnêteté et la transparence.

Au lieu de vous précipiter dans l’engagement après que tous les feux soient passés au vert (attirance physique, puis phase de lune de miel, puis engagement accru), vous devez prendre le temps d’apprendre à connaître l’autre personne – de la connaître vraiment, profondément et honnêtement.

Étape 1 :Prendre le tempsde connaître l’autre personne et ne pas se précipiter

Ne suivez jamais les mêmes « exigences » pour une relation.

Si une phase de lune de miel réussie est suffisante pour la plupart des gens, exigez davantage de vous-même et de la relation. N’approfondissez pas votre engagement si vous ne savez pas que la phase de lune de miel est terminée et que l’amour est toujours là.

Étape 2 : Ne jamais ignorer les signaux d’alarme

Ou, pour mieux dire, se rappeler que l’amour est rationnel.

S’il vous arrive de justifier un comportement inacceptable, une réaction néfaste, une attitude dommageable… vous êtes face à un drapeau rouge. Ne vous mentez pas à vous-même.

Si votre relation reste rationnelle, si elle résiste à l’épreuve de ce qu’est une relation non toxique… c’est une bonne chose.

Et vous vous rendrez compte que vous n’avez pas besoin de vous précipiter. Vous pouvez prolonger la période de connaissance de l’autre personne aussi longtemps que vous le souhaitez, jusqu’à ce que vous soyez convaincu que c’est quelque chose que vous voulez.

Cela ne signifie pas que vous devez éviter les sentiments. Pas du tout, ressentez autant que vous voulez, profitez pleinement de l’amour… mais n’appelez pas cela de l’amour quand cela vous fait du mal.

Ce n’est pas de l’amour. C’est se mentir à soi-même et entretenir une relation toxique.

Rappelez-vous qu’il n’est jamais trop tard pour mettre fin à une relation qui ne vous convient pas.

Si vous n’avez pas vu les signaux d’alarme, si vous vous êtes précipité dans le processus et que vous êtes maintenant impliqué dans une relation toxique, prenez la décision d’y mettre fin.

Oui, il y a des cas où la relation peut être réparée, mais honnêtement, c’est très rare.

Il est préférable d’être patient et d’apprendre à connaître pleinement l’autre personne avant de faire un pas dans la mauvaise direction avec elle.

À notre époque, nous avons désespérément besoin d’honnêteté dans tous les domaines.

C’est ce que vous devez demander à l’autre personne… mais comment pouvez-vous attendre de l’honnêteté ? Comment savoir si l’autre est transparent et honnête ?

Vous ne pouvez pas le savoir. Mais la meilleure chose que vous puissiez faire, c’est d’abord de l’apporter à la relation.

Être le changement que l’on veut voir peut sembler un cliché, mais cela fonctionne à merveille dans les relations.

C’est une autre chose qui ne va pas dans la façon dont nous nous comportons dans les relations. Nous considérons que l’honnêteté va de soi. Mais en réalité, les gens sont flexibles à cet égard.

Étape 3 : Lever l’ambiguïté

Nous supposons que l’autre sera honnête et n’en parlons jamais. Nous n’en faisons jamais toute une histoire.

Il en va de même pour l’amour. L’honnêteté est peut-être présente, mais si l’amour ne l’est pas, nous pouvons nous retrouver avec un partenaire violent.

La pierre angulaire d’une relation saine est constituée à la fois d’amour et d’honnêteté.

L’amour peut être retiré à tout moment pour conditionner ou manipuler l’autre.

Et lorsque la malhonnêteté commence à apparaître, elle le fait par petites touches. Cela fait partie de la phase de masquage.

Cela commence par de petites choses que l’on peut négliger. Et où pensez-vous que tout cela se termine ?

Exactement ! Dans des relations tortueuses et compliquées vouées à l’échec !

Ce que je veux dire par là, c’est que

Faites de l’honnêteté une affaire importante. Faites de l’amour une affaire importante.

Et soyez le changement. Soyez à la fois aimant et honnête.

Soyez explicite à ce sujet, dites combien l’honnêteté est importante pour vous et comment vous allez l’apporter à la relation et vous attendez la même chose de la part de tous ceux qui vous entourent.

La plupart des comportements toxiques, si ce n’est tous, dépendent de la malhonnêteté. Si vous vous attaquez à la racine de la toxicité, vous ne lui laissez pas de place dans la relation.

Et maintenant vient le vrai défi : Faire face à nos propres conflits émotionnels non résolus.

Nos propres conflits émotionnels non résolus

Aussi difficile que cela puisse paraître, il se peut que vous fassiez partie du problème. Non, pas comme dans « c’est de votre faute », mais plutôt comme dans « soyez conscient de l’endroit où vos actions et vos décisions vous mènent ».

Je m’explique :

Bien qu’il puisse sembler que notre conflit intérieur n’affecte que nous-mêmes, il finit toujours, toujours, par faire surface et par affecter une partie de notre réalité extérieure.

Ce sujet est trop complexe pour être traité ici, car tout dépend de l’expérience personnelle.

Mais nous pouvons toujours parler du modèle de votre comportement qui peut vous conduire à des relations toxiques.

Personne n’aime en parler parce que la responsabilité est quelque chose que nous évitons, mais si vous voulez avoir des relations saines, c’est indispensable.

Nous parlons de la façon dont un conflit émotionnel non résolu se traduit par une relation toxique. Et la meilleure façon d’en parler est de s’appuyer sur des exemples concrets…

Pensez-y :

Si j’avais une faible estime de moi, je pourrais plus facilement tolérer la négligence et les comportements toxiques. Parce que ma voix intérieure me dirait que « ce n’est pas si grave » ou que « je le mérite »…

Mais si j’étais plutôt insécure ?

Eh bien, cela pourrait me pousser à devenir un manipulateur.

Quelqu’un qui pourrait facilement jouer avec mes insécurités et m’utiliser, sans qu’aucun amour ne soit nécessaire pour que cela se produise…

Et si je confondais drame et émotion ?

Oui. Je finirais par être impliquée dans une personne qui aime également les drames. Et il ne s’agirait pas d’un cas de victime-abuseur. Nous serions tous les deux plus ou moins responsables de la toxicité.

Comme je l’ai dit, cette question est plus complexe car elle dépend de l’expérience de chacun.

Il s’agit néanmoins d’un sujet sur lequel vous devez vous pencher, car votre conflit intérieur peut se refléter, et se reflétera très probablement, dans nos relations.

Soit nous tolérons la toxicité à cause de notre conflit intérieur, soit nous devenons nous-mêmes une partie de la toxicité.

C’est pourquoi on dit souvent que l’on ne peut pas aimer l’autre si l’on ne s’aime pas d’abord soi-même.

Trop peu de mots si vous voulez mon avis, mais c’est quand même vrai.

Si vous souhaitez en savoir plus sur la façon de vous aimer, jetez un coup d’œil à cet article : Pourquoi est-il bon de s’aimer d’abord ?

En résumé

Si vous voulez avoir des relations saines, vous devez suivre les étapes décrites dans cet article :

Ne vous précipitez jamais. Prenez le temps qu’il faut pour connaître l’autre personne, en veillant à ce que cela aille au-delà de la phase de lune de miel. Voyez qui elle est vraiment après le « charme » de la lune de miel.

Rappelez-vous que l’amour est rationnel et n’ignorez jamais les signaux d’alarme – jamais. C’est se mentir à soi-même. Si vous constatez des comportements qui ne devraient pas exister, ne vous mentez pas à vous-même. Vous ne parviendrez pas à changer l’autre.

Faites de l’honnêteté et de l’amour la pierre angulaire de votre relation. Soyez franc à ce sujet. Ne laissez pas l’ambiguïté vous entraîner dans une relation toxique. Si l’un de ces deux éléments vous est retiré, ayez le courage d’y mettre fin, car la situation ne fera qu’empirer.

De plus, vous travaillerez sur vous-même.

Crédit photo : Alice Donovan Rouse via unsplash.com