Pourquoi Vous Faites-Vous Toujours Des Amis Et Comment Y Remédier ?

En relisant le sous-titre de ce titre, j’ai tout de suite eu l’impression qu’il portait un jugement. J’entendais la voix de mon ami Ian (qui a été zoné toute sa vie) dire : « Peut-être que je suis vraiment moche et que personne ne veut sortir avec moi ».

J’y ai donc réfléchi. Avait-il raison ? S’agissait-il de quelque chose qu’il faisait (et donc d’une situation tout à fait évitable) ou était-ce simplement parce qu’il n’était pas attirant (et qu’il ne pouvait rien y changer) ?

Les relations proches de Ian sont constituées de nombreuses femmes qui l’aiment – mais « pas de cette façon ». Je le sais, car je suis l’une de ces femmes. J’ai été attirée par Ian dès le premier regard. Il est beau, athlétique et il a un beau sourire. Ce n’était pas seulement mon avis. Les gens nous arrêtaient souvent dans la rue pour nous dire que nous formions un joli couple. Lors de notre premier rendez-vous, il m’a fait rire et s’est montré très gentil. Il était très facile à vivre.

Mais il y a une raison pour laquelle nous ne sortons pas ensemble et ce n’est pas parce qu’il n’est pas attirant. Au fil de nos années d’amitié, j’ai rencontré les autres femmes de sa vie qui l’ont également séduit et nous partageons toutes le même point de vue à son sujet.

En interrogeant de plus en plus d’amis (et de lecteurs) sur les personnes avec lesquelles ils ont eu des relations amicales, la plupart d’entre eux admettent qu’ils seraient sortis avec cette personne si l’ambiance avait été un peu « différente ».

La mauvaise nouvelle, c’est que si vous finissez toujours dans la zone d’amis, c’est probablement quelque chose que vous faites, mais la bonne nouvelle, c’est que c’est probablement quelque chose que vous pouvez changer. Voici quelques-uns des comportements récurrents des personnes qui finissent dans la zone d’amis et ce que vous pouvez faire différemment :

1. Choisir les mauvaises personnes

L’une des premières choses que j’ai remarquées chez Ian, c’est qu’il avait vraiment un type.

Il avait un style d’attachement anxieux et pour se sentir en sécurité dans une relation, il avait besoin d’attention. Le problème, c’est qu’il était toujours attiré par les personnes dont le style d’attachement était le moins susceptible de lui apporter ce dont il avait besoin, c’est-à-dire les personnes évitantes. Les femmes qu’il choisissait avaient tendance à être très indépendantes et quelque peu distantes.

Cela a fini par créer une dynamique dans laquelle il poursuivait et elles fuyaient. Parce qu’il avait tant de qualités rédemptrices, ils ont toujours choisi de le garder dans leur vie – en tant qu’ami.

Tout comme le mantra de l’immobilier est « l’emplacement, l’emplacement, l’emplacement », le mantra des rencontres devrait être « la sélection, la sélection, la sélection ».

Le problème n’est peut-être pas de choisir le mauvais style d’attachement, mais il y a bien d’autres façons de choisir les mauvaises personnes. Voici quelques signes qui montrent que c’est peut-être le cas :

1. Vous avez un type – Qu’il s’agisse de mauvais garçons, de filles folles, de play-boys, vos amis ont une étiquette pour eux. Vous dites souvent des choses comme « Le cœur veut ce que le cœur veut ». Il est courant que tu sois incroyablement épris d’eux très tôt, même s’ils ne semblent pas trop s’intéresser à toi.

2. Vous avez des critères très spécifiques (qui sont souvent impossibles à satisfaire) – Les critères importants en matière de relations sont la gentillesse, l’empathie et une bonne communication. En revanche, avoir des critères très spécifiques qui ne sont pas forcément liés à un partenariat revient à dire que vous avez besoin d’une personne qui a fait des études supérieures, qui mesure au moins 1,80 m, qui a un MBA, qui a les yeux bleus, etc.

3. Vous mettez les gens sur un piédestal – Aimer quelqu’un, c’est dire « J’ai eu beaucoup de plaisir à passer du temps avec toi », alors que mettre quelqu’un sur un piédestal, c’est dire « Tu es la femme parfaite » après le premier rendez-vous. Être la personne parfaite pour quelqu’un est une pression énorme qui fait souvent reculer la personne.

Comment cesser de le faire ?

Toutes les situations ci-dessus impliquent que vous essayez de faire correspondre quelqu’un à des attentes spécifiques. Vous tombez probablement amoureux de « l’idée de quelqu’un » plutôt que de la personne. Comme vos sentiments sont fondés sur la qualité que vous « pensez » avoir et non sur un lien entre vous et l’autre personne, il y a de fortes chances qu’elle ne ressente pas la même chose que vous.

Au lieu de vous focaliser sur leur identité et sur le fait qu’ils sont parfaits pour vous, vous devriez choisir des personnes en vous basant sur la sensation que procure la connexion elle-même. Choisissez des personnes qui ont manifesté de l’intérêt pour vous, avec lesquelles vous êtes compatible ou avec lesquelles vous aimez vraiment passer du temps. Laissez les relations s’épanouir et s’adapter à leur rythme d’intérêt avant de laisser votre imagination prendre le dessus.

2. Être trop disponible

Ian avait tendance à dire des choses comme « Je ferai ce que tu veux, quand tu veux ».

Malheureusement, c’est un phénomène bien connu en économie : lorsque l’offre est importante et la demande faible, la valeur d’une chose diminue. En tant qu’êtres humains, nous apprécions moins les choses lorsqu’elles sont toujours disponibles. Voici comment savoir si c’est le cas :

1. Vous planifiez votre vie en fonction d’eux – Vous attendez souvent de faire des projets « juste au cas où » ils voudraient passer du temps ensemble. Vous essayez de libérer la journée pour que le rendez-vous puisse durer le plus longtemps possible.

2. Vous annulez un rendez-vous avec des amis, un entraînement de frisbee ou une réunion de travail lorsqu’ils vous appellent pour vous demander si vous voulez passer du temps ensemble.

Lorsque je lui ai dit que je ne voulais plus sortir avec lui, Ian m’a demandé : « Qui veux-tu que je sois ? » et c’était précisément le problème. Je ne voulais pas qu’il soit ce que je voulais qu’il soit, je voulais qu’il soit sa propre personne. Le plus gros problème quand on moule complètement sa vie sur celle de quelqu’un d’autre, c’est qu’il est difficile pour cette personne de vous respecter.

Comment cesser de le faire ?

À moins que l’autre personne ne fasse tout ce qu’elle peut pour vous consacrer chaque instant disponible, ne faites pas tout ce que vous pouvez pour être trop disponible pour elle. Je ne dis pas que vous devez jouer les durs à cuire, je dis que vous ne devez pas mettre votre vie entre parenthèses pour lui. Ne laissez pas tomber vos amis ou vos activités importantes au cas où ils voudraient passer du temps avec vous.

Ian pensait qu’en étant très disponible, les femmes l’apprécieraient davantage. En fait, c’était un énorme désavantage. Une personne qui a une vie intéressante et passionnée est bien plus sexy. Si quelqu’un n’organise ses rendez-vous qu’à la dernière minute, c’est qu’il ne s’intéresse pas vraiment à vous. Une personne qui vous aime vraiment planifiera à l’avance pour s’assurer de passer du temps avec vous.

3. Vous essayez de plaire au lieu de séduire

S’il y a une chose que Ian a souvent entendue, c’est qu’il est un « gentil garçon ». Ian a tout fait pour plaire aux femmes qui l’intéressaient. Il a essayé d’être l’épaule sur laquelle elles pouvaient s’appuyer lorsqu’elles étaient contrariées par le dernier homme et il était heureux d’être leur petit ami de substitution lorsqu’elles en avaient besoin. Voici comment savoir si vous agissez de la sorte :

1. Vous êtes la personne qu’ils appellent pour parler de leur amour et/ou de leur vie amoureuse. Vousessayez souvent de créer une intimité en leur demandant de parler de leur vie amoureuse et en leur proposant d’être là en cas de problème.

2. Vous attendez généralement longtemps avant de passer à l’action – j’ai eu quelques amitiés dans lesquelles j’étais intéressée par quelqu’un, mais il n’a pas fait un geste ou n’a pas montré son intérêt d’une manière ou d’une autre. J’ai fini par passer à autre chose, pour découvrir des années plus tard que cette personne avait eu le béguin pour moi pendant tout ce temps, mais qu’elle avait d’abord essayé d’être mon amie.

3. Il veut aller dans de bons restaurants avec vous, vous inviter à des soirées cinéma ou vous emmener à des mariages lorsqu’il a besoin d’une personne supplémentaire, mais il n’est pas prêt à devenir votre partenaire. Ils vous appellent souvent ou flirtent avec vous lorsqu’ils ont eu un mauvais rendez-vous et qu’ils ont besoin d’être validés.

Comment cesser de le faire ?

Ne proposez pas ouvertement d’écouter les détails de leur vie amoureuse. Il existe de nombreuses autres façons d’être émotionnellement disponible et de soutenir quelqu’un sans se mettre dans la zone d’amis.

N’acceptez pas non plus d’être un partenaire de substitution si vous voulez vraiment plus. Vous pensez peut-être qu’il finira par changer d’avis, mais ce ne sera probablement pas le cas si vous instaurez cette dynamique. Si vous avez l’impression qu’il se sert de vous comme d’un substitut jusqu’à ce que quelqu’un d’autre se présente, veillez à clarifier vos limites quant à la manière dont il doit se comporter avec vous.

Dans toutes ces situations, veillez à ce que vos actions reflètent fermement ce que vous voulez. Premièrement, dites-lui ce que vous ressentez et quel type de relation vous souhaitez. Deuxièmement, créez de l’intensité en flirtant réellement avec lui. Ne lui demandez pas si son rendez-vous a été agréable, dites-lui qu’il est agréable. Au lieu de vous contenter d’un « dîner amical », dites ou faites des choses qui montrent clairement que vous voulez plus.

4. Vous mettez constamment en évidence vos propres insécurités

Lorsque j’ai rencontré Ian, il était en forme et avait un beau corps, mais cela n’a pas toujours été le cas. Il a été le gros enfant de son enfance et il porte encore ces insécurités en lui. Même si je ne le connaissais pas à l’époque et que je ne le voyais pas de cette façon, il était difficile de l’ignorer lorsqu’il y faisait constamment référence. Voici quelques exemples de ce que tu peux faire :

1. Vous avez du mal à accepter les compliments – Au lieu de dire « Merci, c’est très gentil de votre part », vous risquez de dire quelque chose comme « Vous croyez ? J’ai toujours peur de porter du spandex » ou « C’est un bon éclairage. Je ne porterais jamais ça en plein jour ! »

   

2. Ian faisait toujours des blagues apparemment inoffensives sur la peau de son ventre qui bougeait, sur son alimentation émotionnelle ou sur le fait qu’il avait toujours des amis. Même si elles étaient drôles, la constance avec laquelle elles apparaissaient dans nos conversations nuisait à l’attirance que j’avais pour lui.

Lorsque vous mettez constamment l’accent sur vos insécurités, vous dites involontairement à l’autre personne : « Je me soucie de ce que vous pensez de ce défaut qui est le mien. S’il vous plaît, validez-moi ». Le fait de chercher fréquemment à être validé rappelle à la personne avec qui vous êtes que vous ne vous aimez pas et peut l’amener à vous déprécier.

Comment cesser de le faire ?

Chaque fois que vous recevez un compliment – en particulier sur un sujet qui ne vous inspire pas confiance – faites un effort conscient pour remercier la personne de sa gentillesse.

Essayez de ne pas évoquer régulièrement vos insécurités dans vos conversations. Si cela peut vous aider, soyez attentif aux expressions (par exemple, « gros garçon » dans le cas de Ian) que vous utilisez souvent et qui sont liées à votre insécurité, et essayez de vous rattraper lorsque vous les utilisez. Il est bon de se confronter intentionnellement à ses insécurités et d’en discuter. En revanche, en faire un compagnon constant de la relation ne l’est pas toujours.

À emporter

Dans les marchés d’Asie du Sud-Est fréquemment visités par les touristes, il est courant que les vendeurs gonflent leurs prix. Il est également d’usage d’offrir aux locaux un prix inférieur à celui des touristes. Parfois, c’est beaucoup plus cher pour le touriste. Le même faux sac Gucci peut coûter 10 dollars à un habitant et 200 dollars à un touriste. Comment cela est-il possible ?

Voici comment : les touristes laissaient les vendeurs définir la valeur de l’article, tandis que les habitants marchandaient et fixaient leur prix. En fin de compte, c’est toujours l’acheteur qui l’emporte, car un bénéfice de 10 % vaut mieux qu’un bénéfice de 0 %. Tant qu’ils connaissent la valeur réelle de l’article, les habitants obtiennent toujours le meilleur prix.

Paradoxalement, l’outil de marchandage le plus important que j’ai appris a été la volonté de partir s’ils n’étaient pas prêts à me donner le prix que je voulais. Dix fois sur dix, les vendeurs cédaient. J’ai appris que trente minutes de marchandage étaient loin d’être aussi efficaces que le simple fait de partir.

La morale de l’histoire est la suivante : ne laissez pas quelqu’un d’autre définir votre valeur. C’est vous qui la connaissez le mieux. Mais c’est à vous de faire connaître votre valeur. C’est aussi à vous d’être clair sur ce que vous voulez et de ne pas vous laisser abuser. Et soyez toujours, toujours prêt à renoncer à votre fantaisie si la personne ne veut pas ou ne peut pas vous donner ce que vous voulez. Ne sois pas le remplaçant de quelqu’un, alors que tu peux être la priorité de quelqu’un.

« Parfois, il faut s’éloigner de ce que l’on veut pour trouver ce que l’on mérite » – Belle Aurora