Vous pensez que l’amour est difficile. Mais l’amour est facile. L’amour est le plus facile. Construire sa vie est difficile. Se concentrer sur soi-même et créer un monde dont on ne veut pas s’échapper, c’est difficile. À ce propos, un homme plus âgé et plus sage m’a un jour révélé un secret : les gens ne vous aiment pas pour l’énergie émotionnelle que vous investissez dans la relation ; ils vous aiment pour ce que vous êtes. En repensant à toutes mes relations passées, je peux vous dire aujourd’hui qu’il avait raison. En fait, l’investissement prématuré ou inapproprié d’énergie émotionnelle a le plus souvent été la cause de l’échec de mes relations. Les personnes qui sont restées, qui sont revenues, qui n’ont pas abandonné quand les choses sont devenues difficiles, l’ont fait à cause de qui j’étais, des petites et grandes choses à mon sujet qui n’avaient rien à voir avec elles.
Même si c’est toujours plus facile à dire qu’à faire. Je pourrais répéter le mantra de l’amour de soi des millions de fois, mais cela pourrait toujours se passer ainsi : J’ai rencontré quelqu’un, ma tête s’est rapidement emballée, ma vie a soudainement tourné autour de ce nouvel étranger brillant, et j’ai commodément oublié tous mes objectifs et mes rêves ou même qui j’étais en tant que personne. C’était difficile. Les hommes pensaient que j’étais folle d’eux, j’étais intense, j’insistais pour passer plus de temps avec eux, mais ce n’était qu’un mécanisme d’adaptation. Il ne s’agissait pas d’eux. Je les connaissais à peine. Et j’avais trop de ressources psychologiques pour tomber amoureuse de personnes que je ne connaissais pas bien. La vérité, c’est que je n’aimais pas ma vie. Je cherchais désespérément une distraction. Je voulais m’accrocher aux autres pour me sentir moins mal dans ma peau. En fait, je ne voulais pas du tout penser à ma vie.
Mais au fond de moi, j’ai toujours su que ce n’était pas bien. Le plus drôle, c’est qu’au fil des ans, j’ai écrit à ce sujet à de nombreuses reprises. Je pensais vraiment avoir appris et changé, mais cela continuait à se produire à des degrés différents. Je suis aujourd’hui pleinement convaincue que la vie continuera à vous poser le même problème jusqu’à ce que vous soyez trop blessé pour ne pas agir différemment et aller de l’avant. Heureusement, j’avance lentement. J’ai reprogrammé ma façon de penser petit à petit et j’ai évolué d’une manière qu’il est parfois difficile de reconnaître au milieu de la douleur, mais dont je sais qu’elle existe. Je ne peux pas garantir que je ne sauterai plus de haut en bas, et je ne peux certainement pas prétendre que je suis devenue une personne calme et posée. Mais il y a des progrès et j’en suis heureux. Au moins, je sais ce que je dois faire. Je sais que tout commence par le fait d’être centré, et je dois continuer à l’être quoi qu’il arrive.
Je crains généralement que si je me concentre uniquement sur moi-même en suivant mon propre chemin, j’oublie d’être gentille et accommodante avec les autres, je n’aurai peut-être même pas le temps de trouver un partenaire, et pour cela, je finirai probablement seule et triste. Ce n’est que moi, d’ailleurs. Cela me préoccupe parce que j’apprécie d’avoir un bon partenaire et que je préfère nettement être dans une bonne relation que d’être seul (et je préfère être seul que d’être dans une mauvaise relation ou une relation médiocre). Mais j’ai essayé d’être gentille, j’ai essayé d’investir mon temps et mon énergie… au prix d’un dépassement de mes propres limites et d’une négligence de mes besoins – cela n’a tout simplement pas fonctionné de cette manière. En fait, être moi-même et centrée sur moi-même pourrait bien être ma meilleure chance de trouver un bon partenaire, car c’est ainsi que je pourrais devenir la meilleure personne possible et ajouter une réelle valeur à toute relation, au lieu d’avoir constamment besoin de quelque chose d’extérieur pour me remplir.
J’ai pris conscience d’une vérité terrifiante : au cours des dernières années, même si je n’étais pas dans une relation sérieuse de longue durée, je n’ai jamais été vraiment seule. J’étais toujours avec quelqu’un d’une manière ou d’une autre, et mes émotions, en conséquence, étaient toujours en dents de scie et le plus souvent incontrôlables. Ma vie psychologique était pratiquement un cirque. C’était trop. Vous savez, lorsque les récompenses sont élevées, l’enjeu est trop important et la redescente peut être soudaine et brutale. Et si vous continuez à vous exposer à cette volatilité, vous deviendrez accro, vous serez dépendant, rien d’autre ne pourra vous faire sentir aussi bien à nouveau, votre santé mentale sera foutue, et votre vie sera tout simplement nulle. C’est ce qui m’est arrivé. J’ai développé une anxiété chronique. Je ne savais pas comment la gérer parce qu’elle était constamment à un niveau alarmant. Je ne savais pas comment être heureuse et épanouie par moi-même sans attendre que quelque chose se produise et me fasse du bien. Je ne savais pas comment répondre à mes propres besoins sans me tourner vers les autres comme un enfant qui a droit à tout. Et rien de tout cela n’était sain et durable. Il fallait que cela change.
Je prends donc du temps pour moi. Je prends tout le temps du monde pour moi, rien que pour moi, sans date de fin en vue. Honnêtement, je suis très enthousiaste à ce sujet. Le simple fait d’y penser me procure un sentiment de réconfort et me calme instantanément. C’est comme si je me donnais enfin la permission d’être égoïste (dans le bon sens du terme, je le promets). Je veux me mettre au centre de ma réalité et je le ferai, et je ne m’en plaindrai pas. En même temps, j’entraîne mon cerveau à enregistrer toutes les bonnes sensations provenant de plein de choses géniales dans ma vie qui n’ont rien à voir avec les relations – tout aussi positives mais avec beaucoup moins de santé mentale en jeu. Surtout, je me rendrai présente pour toutes les activités d’auto-soin afin de pouvoir baigner dans le pur plaisir d’être en vie – d’être moi – à fond. J’investirai du temps dans l’exploration et l’appréciation de mes centres d’intérêt pour le plaisir de vivre (c’est-à-dire pour passer du temps de qualité avec moi-même), et non comme un moyen de parvenir à une fin (par exemple, me rendre plus attirant pour le sexe opposé, m’occuper pour augmenter ma valeur perçue – Nope). Et je comprends que je suis déjà entier et que je suis tout ce dont j’ai besoin pour être heureux.
Il est important de noter qu’il ne s’agit pas d’une phase. Il s’agit d’un état d’esprit. C’est un mode de vie. Cela ne signifie pas que je suis paresseux ou fermé à la recherche d’une bonne relation. J’aurai toujours le désir et la volonté de construire quelque chose à long terme ; c’est juste que je ne dépense plus mon énergie sans réfléchir. Mon énergie est avec moi – au centre de mon corps et de mon esprit – pour m’alimenter, me protéger et me permettre de donner le meilleur de moi-même aux autres.
