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C’est la saison des réjouissances et de la bienveillance à l’égard de l’humanité.
En réalité, sous la pression des attentes de Noël, les esprits s’échauffent souvent.
La plupart d’entre nous trouvons parfois nos partenaires exaspérants. Ils réagissent de manière excessive ou sont « déclenchés » par la moindre chose apparemment inattendue, surtout en période de stress. Pourquoi sommes-nous ainsi avec nos proches ?
Lorsqu’une personne réagit de manière excessive, il y a de fortes chances que sa réaction soit proportionnelle à ce qu’elle pense inconsciemment qu’il vient de se passer. La situation actuelle a automatiquement déclenché des croyances ou des peurs existantes. Dans un sens très réel, la réaction n’ est pas liée à ce qui vient de se passer, mais à ce que le passé a conduit à comprendre d’une telle situation ou interaction.
Nous pouvons être furieux lorsque notre partenaire a cinq minutes de retard pour nous rejoindre, si nous assimilons ce retard à un manque d’attention. Nous pouvons nous sentir rejetés si notre partenaire n’est pas d’accord avec une suggestion que nous faisons – si nous assimilons le fait d’être responsable à celui d’être apprécié. Nous pouvons être très stressés par des voix fortes si nous avons appris que cela précédait la colère de notre père.
Bien sûr, nous basons nécessairement notre compréhension du présent sur nos expériences passées : Il n’y a pas d’autre option. Mais notre présent peut être très différent de notre passé. Pour notre partenaire, une certaine flexibilité quant à l’heure précise des réunions peut sembler acceptable et même encourageante ; la résolution de problèmes peut être considérée comme une activité partagée d’égal à égal ; et des voix fortes et excitées peuvent ne pas être synonymes de danger. Le problème pour une relation survient lorsque nous ne pouvons pas mettre à jour notre compréhension afin de réagir à nos partenaires comme s’ils partageaient nos hypothèses sur la signification de leur comportement.
Nous ne pouvons pas contrôler les sentiments initiaux et automatiques qui sont générés lorsque nous rencontrons par inadvertance l’une de nos mines défensives subconscientes. Cependant, pour une relation harmonieuse, nous devons apprendre à nous demander si nos pensées déclenchées sont réellement justifiées aujourd’hui. Des problèmes insolubles surgiront dans une relation si nous attribuons continuellement à tort les sentiments déclenchés aux actions d’un partenaire – plutôt qu’à nos croyances ou à nos craintes quant à la signification de ces actions – et si nous agissons ensuite sur la base de ces croyances comme s’il s’agissait de faits.
Si au moins l’un des partenaires n’est pas conscient de ces déclencheurs, la communication peut se transformer en une sorte de combat d’ombres, sans qu’aucun des deux ne sache vraiment ce qui se passe, ni ce qu’il faut faire pour y remédier.
Nous devons accepter deux choses avec humilité. Premièrement, certaines des croyances que nous considérons comme évidentes lorsque nous nous sentons bien dans notre peau peuvent ne pas résister à un examen approfondi aujourd’hui. Deuxièmement, la logique interne de notre partenaire est probablement différente de la nôtre, mais tout aussi « évidente » pour lui. Lorsqu’il enfreint nos « règles », c’est peut-être simplement parce qu’il a des règles différentes sur ce qui constitue un bon comportement.
Lorsque nous sommes stressés, nous sommes moins capables de prendre du recul et d’avoir une vue d’ensemble. Pour tenter de nous protéger, nous avons tendance à chercher des preuves de nos craintes, à interpréter les informations ambiguës comme des preuves et à filtrer toutes les informations contraires. Ainsi, lorsque nous nous sentons menacés, nous avons non seulement tendance à nous comporter de manière déraisonnable, mais nous sommes aussi souvent moralisateurs et prompts à juger nos partenaires de manière négative. C’est la recette de la mauvaise volonté pour tout le monde.
Le fait d’être déclenché ne nous donne pas un laissez-passer pour mal agir… Bien que nous ne puissions pas contrôler le choc émotionnel initial provoqué par un déclencheur, nous pouvons choisir d’utiliser toute irritation, frustration ou colère soudaine envers nos partenaires comme un signe nous invitant à prendre du recul et à nous calmer.
Apprenez à regarder objectivement ce qui s’est passé. La situation actuelle justifie-t-elle vraiment les sentiments que nous ressentons ? Existe-t-il d’autres interprétations possibles que les hypothèses bouleversantes que nous formulons ? Avons-nous besoin de plus d’informations ?
De manière plus générale, nous devrions essayer d’identifier nos mines personnelles : Le pouvoir d’un déclencheur particulier commencera à se dissiper avec la prise de conscience. Pourquoi les retards occasionnels de votre partenaire vous dérangent-ils tant ? Pourquoi est-il acceptable que d’autres vous taquinent, alors qu’il est inacceptable que votre partenaire le fasse ?
Nous devons également être sensibles et compréhensifs à l’égard des déclencheurs de notre partenaire, mais nous devons accepter qu’ils se déclenchent parfois de manière inattendue.
Les personnes dont l’expérience précoce les a amenées à conclure que les autres ne répondront pas à leurs besoins ou qu’elles seront rejetées, ont tendance à avoir des défenses très fortes à l’âge adulte. Il est compréhensible qu’en cas de déclenchement, elles aient du mal à envisager que ce qu’elles ressentent puisse être déplacé et que les intentions de quelqu’un puissent être bienveillantes ou positives. Ces croyances bien ancrées peuvent bénéficier de l’aide d’un thérapeute ou d’exercices ciblés.
La clé pour nous tous est la compassion envers nous-mêmes et nos partenaires. Un jour donné, nous ne pouvons faire que de notre mieux, compte tenu d’un passé sur lequel nous n’avons aucune prise.
Alors, si vous voulez passer des fêtes de fin d’année harmonieuses, respirez profondément lorsque votre partenaire vous agace et accordez-lui le bénéfice du doute.
