Pourquoi une séparation familiale peut-elle être à la fois une source de chagrin et de soulagement ?

Chagrin et soulagement. Ces deux émotions forment un couple étrange, mais elles sont souvent vécues ensemble par ceux qui ont eu une relation conflictuelle avec un être cher.

La perte ambivalente est un état profondément confus dans lequel le chagrin et le soulagement existent simultanément. La fin d’une relation marquée par des abus, des problèmes non résolus ou simplement de mauvais sentiments provoque souvent une perte ambivalente.

Un frère ou une sœur séparé(e) peut ressentir une perte ambivalente lorsqu’il ou elle ne fait plus partie de sa vie et qu’il ou elle se rend compte que la réconciliation n’aura jamais lieu. Il est soulagé que la souffrance immédiate soit terminée, mais il pleure aussi la relation qu’il espérait et à laquelle il doit maintenant renoncer.

Dans ses mémoires à succès, qui portent le titre saisissant de I’m Glad My Mother Died, JeannetteMcCurdy met en lumière ce phénomène rarement abordé. Le livre bouleversant de Mme McCurdy relate les abus infligés par sa mère narcissique tout au long de sa vie. La star de Nickelodeon a été poussée à devenir actrice à l’âge de 6 ans. Sa mère l’a entraînée dans des troubles alimentaires, a contrôlé tous les aspects de sa vie, puis est décédée.

« Sa mort m’a laissé avec plus de questions que de réponses, plus de douleur que de guérison, et plusieurs couches de chagrin – le chagrin initial de sa disparition, puis le chagrin d’avoir accepté les abus et l’exploitation qu’elle m’avait fait subir, et enfin le chagrin qui fait surface aujourd’hui lorsqu’elle me manque et que je commence à pleurer », écrit Mme McCurdy.

Ses mots résument la confusion et le chaos de la perte ambivalente, qui produit des sentiments contradictoires de culpabilité, de honte, de soulagement et de nostalgie. De nombreux frères et sœurs séparés ressentent une perte ambivalente après avoir pris la décision difficile de ne plus avoir de contact avec un frère ou une sœur difficile.

« J’ai choisi de ne plus avoir de contact après avoir été terriblement maltraitée à la mort de mes parents il y a quelques mois », a écrit une femme de 60 ans en réponse à une question posée dans le cadre de mon enquête sur l’éloignement des frères et sœurs. Elle avait coupé les ponts avec son frère et sa sœur aînés. Je suis tellement contente de ne plus avoir à gérer ces drames constants, mais je pleure tous les jours parce que je n’ai plus de famille ».

Certains sentiments d’ambivalence sont courants dans toute relation et ne sont pas particulièrement significatifs, explique le psychothérapeute Joshua Miles dans un article intitulé « Understanding ambivalence in loss and grief » (Comprendre l’ambivalence dans la perte et le deuil). (Cet article a été publié sur le site web de Counseling Directory, une organisation qui promeut la thérapie par la parole). « Peu de relations sont dépourvues ou ne sont pas compliquées par un certain niveau d’hostilité ou de difficulté à un moment ou à un autre », écrit Miles.

Pourtant, il existe peu de ressources traitant du deuil et de la douleur pour les personnes ayant eu une relation conflictuelle avec un être cher. « Où est le livre sur la gestion des sentiments ou des émotions non dites ou non exprimées ? écrit Miles. « Où est le livre qui nous guiderait lors d’un éloge funèbre ou d’un enterrement, lorsque l’on souhaite s’exprimer, mais que l’on ne sait pas comment le faire en raison d’une ambivalence inexprimée ?

Les différentes formes de deuil

Pour répondre à la question de Miles, plusieurs ouvrages traitent d’autres formes de deuil, telles que

• Perte ambiguë : La psychologue Pauline Boss a inventé cette expression pour décrire l’expérience de la perte d’une personne sans qu’un événement n’établisse sans équivoque qu’elle est partie. La perte ambiguë peut survenir après un décès, une fausse couche ou un divorce, ou lorsqu’il n’est pas clair si une relation est terminée.
• Le deuil compliqué : Un état de deuil permanent et exacerbé qui empêche la guérison peut être un deuil compliqué. Cet état se caractérise par un chagrin incessant et des ruminations sur la perte d’un être cher.
• -Le deuil oublié : Ken Doka, un éminent spécialiste du conseil et de la thérapie en matière de deuil, a identifié cette forme de deuil caché. Il s’agit d’une « perte qui n’est pas ou ne peut pas être reconnue ouvertement, sanctionnée socialement ou pleurée publiquement ». Les exemples incluent l’infertilité, la mort d’un ex-partenaire et la mort d’un animal de compagnie

Il est clair que ces formes de deuil peuvent se chevaucher. Le deuil ambivalent est toutefois exceptionnel : il se caractérise par une tension, l’individu devant gérer des croyances, des sentiments ou des comportements opposés après une perte, qu’il s’agisse d’un éloignement ou d’un décès.

Pourquoi une perte ambivalente se produit-elle ?

Plusieurs expériences peuvent contribuer à la perte ambivalente, notamment

• Sentiments inachevés ou non résolus ; absence de contact avant un décès ou une coupure: La perte ambivalente peut résulter d’un manque de communication, de contact ou de relation avant un décès ou un éloignement. « Le deuil peut être interrompu en cas de difficultés ou de sentiments non résolus à l’égard de la personne », explique le psychothérapeute Miles. « Lorsque la perte n’est pas explorée, qu’elle n’est pas exprimée ou qu’on n’y pense pas, des sentiments difficiles peuvent remonter à la surface, entraînant une ambivalence.
• Une relation abusive ou psychologiquement préjudiciable: Comme McCurdy l’a appris, le décès ou l’éloignement d’un agresseur peut s’accompagner d’un soulagement. Certains peuvent se sentir coupables de revivre la coupure ou la mort. La réconciliation de deux sentiments opposés peut faire place à la honte, car ce type de deuil n’est pas validé par la société.
• Se souvenir de la personne décédée ou éloignée différemment des autres: L’une des complications du deuil ambivalent est le conflit qui survient lorsque l’expérience ou le souvenir qu’ une personne a de la personne éloignée ou décédée diffère considérablement de la perception qu’en ont les autres membres de la famille ou les amis. Un frère ou une sœur peut commencer à douter de ses propres sentiments négatifs, ce qui l’amène à les dissimuler de peur de contrarier les autres.

Comment gérer une perte ambivalente

Jacque Amweg, thérapeute et spécialiste du soutien aux personnes en deuil, qui exerce à Kansas City, dans le Missouri, propose quelques recommandations aux personnes confrontées à une perte ambivalente à la suite d’un éloignement ou d’un décès :

• Mettez de côté les idées de ce que vous « devriez » ressentir. Il n’y a pas de bonne façon de ressentir ou de faire son deuil.
• Trouvez quelqu’un à qui vous pouvez parler ouvertement et honnêtement de vos émotions difficiles.
• Occupez-vous des « affaires en suspens » par le biais de rituels ou d’activités qui favorisent la guérison. La tenue d’un journal et l’écriture de lettres peuvent aider à libérer certaines émotions conflictuelles.
• Gardez à l’esprit que les relations sont un mélange de bonnes et de mauvaises choses. Pendant le deuil, essayez de vous souvenir des deux.
• Mangez bien, faites de l’exercice et reposez-vous bien. Prendre soin de soi contribue grandement à la guérison.

L’éloignement et la mort peuvent produire un tourbillon d’émotions contradictoires et déroutantes, comme l’écrit Mme McCurdy, qui peut laisser quelqu’un avec « plus de questions que de réponses ». Dans son livre, elle a fait un grand pas vers la guérison en reconnaissant et en acceptant publiquement ses sentiments mitigés, voire contradictoires, à l’égard de sa mère.

Même si certains lecteurs reculeront devant son titre qui fait froid dans le dos, les mémoires de Mme McCurdy mettent en lumière l’expérience peu discutée, mais profondément douloureuse, de la perte ambivalente.

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