Si vous deviez décrire votre rapport à vous-même, seriez-vous plutôt du genre à vous encourager ou à vous critiquer ? Avez-vous des attentes plus élevées envers vous-même qu’envers les autres ? Est-il plus facile de se pardonner à soi-même ou de pardonner aux autres ?
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Si vous êtes votre pire critique, si vous vous imposez des normes plus strictes ou si vous avez du mal à vous pardonner lorsque vous faites une erreur, vous êtes probablement trop dur avec vous-même. Avant de commencer à vous reprocher d’être trop critique envers vous-même, examinons l’origine de votre autocritique et ce que vous pouvez faire pour la surmonter.
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Pourquoi suis-je si dur avec moi-même ? 5 causes d’une attitude trop dure envers soi-même
De nombreuses personnes très critiques envers elles-mêmes ne se rendent pas compte que les autres ne pensent pas de la même manière. Le fait d’être très critique envers soi-même semble normal. Alors, d’où vient le fait d’être dur envers soi-même et pourquoi pensez-vous ainsi ?
1. Des parents qui ont des attentes élevées
L’une des causes les plus fréquentes d’une attitude trop dure à l’égard de soi-même est le fait que les parents ou les personnes qui s’occupent de vous ont des attentes trop élevées à votre égard1. Il est évident que le fait que des personnes qui vous aiment croient en vous et souhaitent que vous réussissiez est une chose merveilleuse. Mais des attentes trop élevées peuvent commencer à peser sur l’estime de soi.
Si vous n’êtes approuvé que lorsque vous réussissez, vous commencez à considérer que votre valeur personnelle dépend de votre succès. Si vous faites une erreur, ce n’est pas seulement quelque chose que vous avez fait. Elle devient quelque chose que vous êtes. Plutôt que de penser « Oups. J’aurais dû faire ça différemment », vous pensez « Je suis un raté. Je suis nul. Je ne vaux rien. »
Avoir des parents qui ont des attentes trop élevées peut être préjudiciable, que vous répondiez ou non à ces attentes. Si vous ne parvenez pas à répondre à leurs attentes, vous risquez de vous sentir rejeté et inadapté.
Si vous répondez à leurs attentes, vous risquez de rencontrer des difficultés. Votre besoin de tout réussir vous empêche de prendre des risques. Par exemple, si vos parents attendent de vous des « A » à l’école, vous ne suivrez que des cours pour lesquels vous savez que vous pouvez y arriver. Vous n’allez probablement pas suivre un cours dans un domaine complètement nouveau où vous risquez de ne pas réussir.
Beaucoup de personnes qui sont trop dures avec elles-mêmes entendent en fait leurs parents dans leur voix intérieure critique. Elles ont intériorisé les attentes de leurs parents si profondément qu’elles entendent leur voix lorsqu’elles se critiquent elles-mêmes.
2. Voir les autres s’autocritiquer fortement
Une autre façon dont votre éducation a pu vous rendre si dur envers vous-même est que vous avez vu les gens autour de vous se montrer très critiques envers eux-mêmes2. Lorsque nous sommes enfants, nous supposons que nos expériences sont simplement « comme le monde est ». Si les personnes qui nous entourent sont très critiques envers elles-mêmes, nous pensons que nous devons également être durs avec nous-mêmes.
Si vous avez reçu ce type d’éducation, vous n’appelleriez probablement pas cela « être dur avec vous-même » ou « être trop critique envers vous-même ». Vous y verriez plutôt une « prise de responsabilité » ou une « conscience de soi ».
Un certain degré d’autocritique est nécessaire lorsque vous travaillez sur la conscience de soi, mais pas autant que vous le pensez. En général, l’autocompassion est bien plus importante. Vous pouvez faire la différence entre la conscience de soi et une attitude trop dure à votre égard par le nombre de choses positives que vous mentionnez lorsque vous pensez à vous.
Nous sommes tous un mélange de forces et de faiblesses. Si vous pouvez facilement énumérer vos faiblesses mais que vous avez du mal à nommer vos forces, vous n’êtes pas conscient de vous-même. Vous êtes simplement cruel envers vous-même.
Si vos parents étaient très critiques à l’égard d’eux-mêmes, vous n’avez peut-être pas non plus de modèle mental sur la façon dont une personne peut se pardonner, apprendre et aller de l’avant de manière saine. Si vous n’avez jamais vu quelqu’un accepter ses erreurs et aller de l’avant, il est difficile de savoir par où commencer.
En fait, cela peut se produire lorsque vous êtes entouré de personnes se situant aux deux extrêmes du spectre de l’autocritique. Si une personne n’assume aucune responsabilité personnelle et se pardonne trop facilement, vous risquez de vous autocritiquer pour éviter de lui ressembler.
3. Se comparer aux autres
Se comparer aux autres est vraiment l’un des moyens les plus rapides de se rendre malheureux. Lorsque vous vous comparez à d’autres personnes, surtout si vous avez déjà une légère tendance à l’autocritique, vous comparez probablement vos pires moments à leurs meilleurs moments3.
Rappelez-vous que nous ne voyons pas tous les aspects de la vie d’une autre personne. Tout comme nous limitons ce que nous montrons sur les médias sociaux, nous limitons également ce que nous montrons aux autres à propos de nous-mêmes. Nous ne disons pas tout ce qui nous passe par la tête. Nous ne montrons pas toujours nos moments les plus faibles. Nous n’attirons pas l’attention sur nos erreurs.
Lorsque nous regardons notre propre vie, c’est le contraire qui est vrai. Nous voyons tous nos moments les plus faibles. Nous savons tout ce que nous pensons, même ce que nous aurions préféré ne pas penser. Nous nous attardons sur toutes nos erreurs.
La comparaison de nos pires moments avec les meilleurs moments d’autres personnes est presque assurée de nous faire nous sentir mal dans notre peau et de nous pousser à l’autocritique.
4. Maltraitance
Si vous avez été victime de maltraitance, il est tout à fait naturel que vous deveniez très critique envers vous-même. Les agresseurs sont presque toujours très critiques à l’égard des personnes qu’ils maltraitent, et il est normal d’intérioriser ces critiques4.
Souvent, le fait d’intérioriser les critiques est une façon de vous protéger. Dans de nombreux cas, un agresseur se sert de l’incapacité à répondre à ses attentes pour justifier d’autres abus, physiques ou mentaux. Lorsque vous intériorisez ses attentes, vous êtes plus susceptible de répondre à ses normes et d’éviter ou de retarder certains abus.
(Cela ne signifie pas que vous étiez responsable des abus si vous ne répondiez pas à ces normes . Il s’agit d’un mécanisme d’adaptation que vous avez utilisé pour vous protéger dans une situation extrême et terrible. Rien ne justifie la maltraitance. Jamais.)
Le mécanisme de défense qui vous a aidé à vous protéger pendant les abus peut devenir nuisible par la suite. Il est compréhensible et normal d’être trop critique envers soi-même, mais la lutte contre ce mécanisme fera partie de la façon dont vous vous reconstruisez après ce que vous avez vécu.
Vous ne devriez pas avoir à le faire et il n’est pas juste que vous ayez un travail émotionnel à faire pour vous rétablir, mais vous pouvez apprendre à être moins dur avec vous-même.
5. Avoir des amis toxiques
Bien que nos parents nous apprennent beaucoup sur le fonctionnement du monde et la place que nous y occupons, nous continuons à apprendre tout au long de notre vie. Une fois que nous sommes sortis de l’enfance, nous apprenons surtout de nos amis et de nos proches comment nous devons être traités. Si vous avez des amis toxiques, vous risquez d’apprendre à vous autocritiquer et à être dur avec vous-même.
9 conseils pour arrêter d’être si dur avec soi-même
1. Faire taire la voix intérieure critique
L’une des premières étapes pour cesser d’être aussi dur avec soi-même est d’essayer de gérer sa voix intérieure critique. Si vous êtes enclin à l’autocritique, vous avez probablement une voix intérieure qui vous dit tout ce que vous faites de mal et pourquoi vous devez vous améliorer.
Il est essentiel de faire en sorte que votre critique intérieur soit plus gentil avec vous pour vous aider à vous détendre et à améliorer votre estime de soi. Mais comment faire ?
Faire taire votre critique intérieur ne signifie pas simplement le repousser et essayer de prétendre que vous ne pensez pas à ces choses. Essayer de repousser les pensées ou les sentiments est rarement efficace. Cela entraîne généralement ce que l’on appelle l’effet rebond5. Il s’agit d’un phénomène qui revient encore plus fort qu’avant.
Au lieu d’essayer de repousser ces pensées ou de les supprimer, essayez de vous arrêter, de répondre à ce que dit votre voix intérieure, puis essayez de créer un commentaire alternatif, plus encourageant, pour la remplacer.
Par exemple, si votre critique intérieur vous dit « J’ai tout raté, comme d’habitude, je suis tellement stupide », prenez un moment et essayez de penser « Ok. Je suis tellement stupide », prenez un moment et essayez de penser « Ok. Ce n’était pas gentil et ce n’était pas exact. C’était juste mon critique intérieur. J’ai fait une erreur, mais je l’ai corrigée et j’ai appris quelque chose. Je l’ai bien gérée ».
Il se peut également que votre critique intérieur ait une voix très spécifique. Pour beaucoup de gens, cela ressemble à l’un de leurs parents, ou même à un professeur particulièrement sévère. Vous pouvez essayer d’utiliser cette association.
Si vous avez des souvenirs aimables, affectueux et encourageants de cette personne, vous pouvez essayer de vous souvenir qu’elle vous a dit des choses encourageantes. Cela peut t’aider à réaliser qu’elle ne serait probablement pas aussi cruelle avec toi.
Dans certains cas, ce n’est pas le cas. Même des parents aimants peuvent ne pas nous apporter le soutien et la validation dont nous avons besoin. Dans ce cas, il peut être plus utile d’essayer de changer le « son » de votre voix intérieure pour quelque chose qui ne vous affecte pas autant. Vous pourriez la faire ressembler à un personnage de dessin animé ou à un méchant mémorable d’une série télévisée.
L’objectif est de rendre les mots moins piquants en les rendant ridicules ou en les associant à une personne que vous considérez comme mauvaise. Il vous sera ainsi plus facile de voir si votre critique intérieur est déraisonnable ou blessant sans raison.
2. Donnez un nom à votre critique intérieur
Une autre astuce utilisée par de nombreuses personnes pour faire face à leur critique intérieur consiste à lui donner un nom et à lui associer une mini-personnalité6. Si vous nommez votre critique intérieur Fred, vous pouvez alors répondre à l’autocritique en pensant « Oh, Fred se joint encore à nous » ou « Chut Fred, personne ne t’a invité ». Personne ne t’a invité ».
Cela peut sembler idiot, mais il y a de solides raisons pour lesquelles cela fonctionne. Votre critique intérieur fait partie de vous. Il reflète certaines de vos croyances les plus profondes, dont beaucoup sont subconscientes. Il s’agit notamment de croyances limitatives sur vous-même, telles que « je suis stupide » ou « personne ne m’aimera si je ne suis pas parfait ».
Vous avez probablement acquis ces croyances lorsque vous étiez très jeune et, parce qu’elles sont subconscientes, vous avez l’impression qu’elles sont vraies, même si intellectuellement vous savez qu’elles ne le sont pas. Il est important de noter que vous ne vous rendez probablement même pas compte que vous avez ces croyances.
Mais vous les acceptez. Vous acceptez ce que dit votre critique intérieur parce que vous y croyez au plus profond de vous-même. Vous ne vous arrêtez pas pour vous demander si c’est vrai. C’est votre voix intérieure, vous la croyez donc instinctivement.
Lorsque vous commencez à considérer votre critique intérieur comme Fred (ou tout autre nom que vous choisissez), vous commencez à évaluer si Fred est réellement une personne fiable. Vous commencez à remettre en question ce que dit « Fred », ce qui vous donne l’occasion de comprendre et d’évaluer des croyances dont vous n’aviez peut-être pas conscience.
3. Faites également attention à ce que vous dites à voix haute
Beaucoup d’entre nous s’efforcent de faire taire leur voix intérieure critique, mais laissent ensuite libre cours à leur autocritique lorsqu’ils s’expriment à voix haute. Nous pensons peut-être qu’il s’agit d’être poli ou de ne pas être arrogant, mais en réalité, nous nous rabaissons nous-mêmes à voix haute. Pire encore, nous rendons les autres complices.
Lorsque vous vous critiquez à voix haute, les autres se sentent souvent mal à l’aise. Ils ne savent pas vraiment comment vous contredire, mais ils ne sont pas vraiment d’accord. Ils ne sont pas sûrs de ce qu’ils doivent faire, alors ils se taisent et essaient de faire comme s’ils ne vous avaient pas entendu.
Du point de vue de votre cerveau autocritique, cela signifie qu’ils sont d’accord avec vos pensées autocritiques. Vous les avez dites à haute voix et personne ne s’y est opposé, vous pouvez donc vous convaincre que tout le monde pense aussi mal de vous que vous.
Vous pouvez voir comment cela peut facilement devenir un cercle vicieux. Brisez ce cercle en essayant d’arrêter de vous rabaisser à voix haute. Essayez de vous rattraper avant de dire des choses comme « c’est probablement faux » ou « je suis trop paresseux/faible/stupide pour faire ça ».
Parfois, notre autocritique est tellement réflexe qu’il est difficile de s’en rendre compte. Elle nous semble tout simplement normale. Dans ce cas, essayez de recruter un ami de confiance pour vous aider à repérer les moments où vous vous rabaissez. Il peut vous sensibiliser, vous responsabiliser et vous soutenir affectueusement.
4. Comprendre que votre perfectionnisme est en fait nuisible
L’un des problèmes que pose le fait d’essayer d’être moins perfectionniste est que la plupart des perfectionnistes ne croient pas vraiment qu’il s’agit d’un problème. Ils savent peut-être que cela les épuise, leur cause de l’anxiété ou nuit à leur estime de soi, mais au fond d’eux-mêmes, ils pensent que cela ne devrait pas être le cas.
Il est étonnamment normal pour un perfectionniste de croire que le problème n’est pas qu’il est perfectionniste. C’est qu’il n’est pas assez perfectionniste. Il n’est pas un « parfait perfectionniste ».
Vouloir faire du bon travail et se soucier de ce que l’on fait sont de grandes qualités, mais le perfectionnisme n’en est pas une. Il est nuisible7. Il nuit à l’estime de soi8. La barre pour être « suffisamment bon » est toujours juste hors de portée.
C’est aussi souvent frustrant pour vos amis, votre famille et vos collègues. Ils n’ont pas toujours besoin de perfection. Parfois, ils préfèrent simplement cocher quelque chose sur la liste et passer à quelque chose de plus amusant, de plus important ou de plus gratifiant.
Si vous voulez cesser d’être aussi dur avec vous-même, vous devez reconnaître honnêtement qu ‘essayer d’être parfait en tout n’est pas sain pour vous ni pour les gens qui vous entourent. Le problème n’est pas que vous n’êtes pas assez bon. C’est que vos attentes et vos exigences à votre égard sont tout simplement irréalisables.
Abandonner le perfectionnisme n’est pas une mince affaire. C’est une entreprise gigantesque. Commencez par de petites étapes, par exemple en essayant de trouver des choses pour lesquelles il est acceptable d’être « assez bon » plutôt que « parfait ». Félicitez-vous de vos progrès. Et essayez de ne pas devenir perfectionniste en abandonnant votre perfectionnisme.
5. Recherchez les choses dont vous êtes fier
Une autre compétence que vous devez développer lorsque vous apprenez à ne plus être aussi dur avec vous-même est d’identifier et de célébrer les choses dont vous êtes fier. Le fait de trouver des choses dont vous êtes fier peut vous permettre de renforcer votre estime de soi lorsque votre critique intérieur se déchaîne.
Il existe un moyen étonnamment simple de commencer à trouver des choses dont on est fier : commencer à chercher des choses dont on est fier.
Cela semble trop simpliste, mais ce n’est pas le cas. Nous voyons ce que nous cherchons activement9. Si vous commencez à chercher des voitures jaunes, vous verrez beaucoup plus de voitures jaunes sur la route que vous ne le pensez. Vous les voyez parce que vous les cherchez.
Il en va de même lorsque nous cherchons des choses en nous-mêmes. Si vous cherchez vos défauts, vous les trouverez. Si vous cherchez des choses dont vous pouvez être fier, vous les verrez à la place. C’est vous qui choisissez où vous portez votre attention, alors essayez de chercher vos réussites et vos compétences. Vous vous sentirez mieux.
6. Traitez-vous avec compassion
Il n’est pas facile de développer l’amour de soi, le travail sur soi et l’estime de soi. Il s’agit de choses importantes et difficiles à réaliser. Si elles vous semblent insurmontables, essayez d’abord d’atteindre une étape plus petite, comme l’autocompassion.
Vous êtes probablement capable de traiter avec compassion de nombreuses personnes dans votre vie. Vous les comprenez, vous pensez qu’elles font de leur mieux et vous les acceptez telles qu’elles sont, même lorsqu’elles commettent des erreurs. Vous leur accordez de la grâce et vous les traitez avec gentillesse. Vous les soutenez lorsqu’ils ont des difficultés et vous les félicitez lorsqu’ils réussissent.
Qu’en est-il de la façon dont vous vous traitez vous-même ? Si vous êtes constamment dur avec vous-même, il y a de fortes chances que vous ne vous accordiez pas la même compassion qu’aux autres. Ce n’est pas grave, mais essayez d’être un peu plus compatissant envers vous-même.
Si vous êtes tenté de vous punir, par exemple en vous privant d’un biscuit dont vous avez vraiment envie parce que vous avez sauté une séance d’entraînement, essayez de vous dire : « J’ai pris la meilleure décision pour moi à ce moment-là et c’est bien. Je peux prendre une décision différente la prochaine fois et c’est bien aussi ». Puis mange le biscuit !
7. Concentrez-vous sur ce que vous pouvez apprendre de vos erreurs… et passez à autre chose.
L’une des choses pour lesquelles nous nous faisons le plus de reproches est généralement l’erreur. Si vous êtes généralement autocritique, vous risquez de ruminer une erreur pendant des jours, des semaines, voire des mois. C’est ce que l’on appelle la rumination, qui est liée à une faible estime de soi et à la dépression10.
Il est très important d’apprendre de ses erreurs, mais il faut bien faire la différence entre apprendre et se punir. Si vous revenez sans cesse à la même série de pensées, vous avez probablement appris tout ce que vous deviez apprendre et il est temps de passer à autre chose11.
Une façon d’essayer de chasser ces pensées répétitives de votre tête est de les mettre sur papier. Écrivez physiquement la liste des choses que vous feriez différemment la prochaine fois pour éviter l’erreur ou pour la réparer. Essayez de faire en sorte que ces mesures soient courtes et réalisables, sans vous culpabiliser.
Par exemple, si vous avez manqué une réunion importante parce que vous ne vous êtes pas réveillé, vous pouvez écrire que vous mettrez un deuxième réveil avant les réunions importantes et que vous essaierez de programmer des réunions plus tard dans la journée si vous le pouvez.
Lorsque vous commencez à ressasser votre erreur, sortez le document contenant votre plan d’action et lisez-le. Rappelez-vous que ce sont les choses que vous avez apprises de cette situation et que vous êtes maintenant mieux préparé pour une situation similaire.
Cela peut sembler bizarre, mais certaines personnes trouvent utile de remercier leur cerveau de s’être assuré qu’elles ont tiré les leçons de ce qui s’est passé et qu’elles sont prêtes à faire en sorte que cela ne se reproduise plus. Si cela vous semble utile, essayez-le vous-même.
8. Réduire le temps passé sur les médias sociaux
Si l’une des choses qui vous poussent à l’autocritique est de vous comparer aux autres, limiter votre utilisation des médias sociaux peut être une stratégie très efficace pour vous aider à vous traiter avec plus de gentillesse.
Les médias sociaux font souvent ressortir le pire de notre désir normal de comparaison. Nous savons qu’il n’est pas bon de se comparer aux autres, mais il est si difficile de ne pas le faire. Les médias sociaux ne font qu’aggraver la situation.
Comme le savent tous ceux qui ont déjà lu les commentaires sous une vidéo YouTube ou qui ont été témoins d’un affrontement sur Twitter, les médias sociaux peuvent parfois être unendroit très toxique. Si vous savez que vous intériorisez les commentaires négatifs à votre sujet, envisagez de limiter vos interactions sur les médias sociaux à un groupe étroitement contrôlé dans un média qui vous soutient.
Les médias sociaux ne sont pas mauvais en soi. Tout dépend de la manière dont nous les utilisons et dont les autres nous traitent. Mais si vous essayez d’apprendre à ne pas être aussi dur avec vous-même, les médias sociaux ne sont probablement pas le meilleur endroit pour y travailler12.
9. Obtenir le soutien dont vous avez besoin
Être très critique envers soi-même est épuisant. S’efforcer d’être moins autocritique et d’être plus gentil avec soi-même permettra de réduire la charge émotionnelle à terme, mais à court terme, cela rendra les choses encore plus difficiles pendant un certain temps. Obtenez le soutien dont vous avez besoin pour vous aider.
Si vous êtes toujours très dur avec vous-même, le simple fait de demander de l’aide peut s’avérer difficile à surmonter. Chaque fois que vous pensez à demander de l’aide, votre critique intérieur vous dit probablement quelque chose comme « Tu n’as pas besoin d’aide. Tu devrais être capable de le faire. Si tu n’y arrives pas, c’est que tu es faible. »
De toute évidence, votre critique intérieur n’est pas honnête avec vous. Demander du soutien demande de la force et du courage. Vous essayez de faire quelque chose de vraiment difficile, et c’est tout à fait normal de chercher de l’aide pour y parvenir.
Vous pouvez demander du soutien à vos amis et à votre famille, mais vous pouvez aussi vous adresser à un thérapeute ou à un coach en relations humaines pour en discuter avec vous. Si vous êtes très critique envers vous-même, il est facile de rejeter ce que disent vos proches en pensant qu’ils sont simplement gentils. Parler à un professionnel qualifié peut parfois vous donner un peu plus de confiance dans ce qu’ils vous disent.
FAQ
Le fait d’être dur avec soi-même est-il un trouble ?
Être dur avec soi-même n’est pas utile et constitue souvent une forme d’auto-sabotage, mais il ne s’agit pas d’un trouble spécifique. Elle peut contribuer à de graves problèmes de santé mentale, tels que la dépression ou les troubles de l’alimentation. Bien qu’il ne s’agisse pas d’un trouble, vous pouvez toujours consulter un thérapeute pour obtenir de l’aide afin de surmonter votre autocritique.
Quelle personnalité est dure avec elle-même ?
De nombreuses personnes qui sont trop dures avec elles-mêmes sont des perfectionnistes. Elles ont un haut degré de responsabilité personnelle et veulent souvent aider les autres. Elles sont souvent très performantes, que ce soit au travail ou dans toute autre activité à laquelle elles consacrent leur énergie. Cependant, tout le monde ne correspond pas à ce modèle.
Les femmes ont-elles tendance à être plus dures envers elles-mêmes que les hommes ?
Les femmes apprennent à être plus dures envers elles-mêmes que les hommes. Par exemple, elles peuvent se sentir plus égoïstes lorsqu’il s’agit de prendre du temps pour elles-mêmes. Dans l’ensemble, les hommes et les femmes sont probablement aussi durs avec eux-mêmes, mais de manière différente.
Conclusion
Comprendre pourquoi nous sommes si durs envers nous-mêmes et d’où vient notre autocritique est la première étape pour nous traiter avec gentillesse et compassion.
Quelles sont vos expériences ? Comment avez-vous réussi à surmonter votre critique intérieur et à cesser d’être si dur avec vous-même ? Faites-le nous savoir dans les commentaires et partagez cet article avec quelqu’un qui aurait besoin d’être un peu plus gentil avec lui-même.