Pourquoi nous choisissons souvent le mauvais partenaire de vie
Le choix d’un partenaire de vie relève sans aucun doute du libre arbitre, indépendamment de l’influence de la société ou de certaines autorités primitives chargées de l’appariement.
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Il est indéniable que l’institution du mariage a parcouru un long chemin, passant de l’influence archaïque de la société et de la famille à une institution dans laquelle nous sommes réellement libres de choisir la personne que nous aimons.
En théorie, cela semble être le cas, mais en réalité, notre choix est toujours influencé par certaines contraintes que nous n’avons peut-être pas remarquées.
Notre processus de décision semble beaucoup moins libre que nous l’avons cru. Notre expérience de l’enfance s’avère être l’une de ces influences moins explorées sur le choix de la personne à aimer.
Certaines expériences vécues au cours de notre enfance influenceront plus tard les attraits qui nous attirent chez un partenaire.
Le choix de la personne à aimer et les différents points d’attraction peuvent trouver leurs racines dans un endroit improbable. De plus en plus, nous commençons à comprendre l’impact puissant de l’enfance sur notre vision générale de la vie.
Comme nous le verrons, là encore, ces expériences ont sans doute une influence prépondérante sur les personnes que nous choisissons d’aimer.
Alors, se pourrait-il que les déficiences de notre soient responsables du fait que nous choisissons le mauvais partenaire ? C’est précisément ce dont nous allons parler dans le blog d’aujourd’hui.
- Les expériences vécues dans l’enfance influencent l’idée que l’on se fait du partenaire idéal
- Les problèmes de notre enfance dans notre réaction à des personnages convaincants
- Gérer notre histoire psychologique par rapport à la réalité
- Réflexion sur les gestes défensifs de notre enfance
Les expériences vécues dans l’enfance influencent l’idée que l’on se fait du partenaire idéal
Le rôle que joue notre histoire psychologique dans le choix du partenaire idéal est beaucoup plus important que nous ne semblons le remarquer.
C’est la somme de ces expériences qui détermine le choix et le type de personnes que nous aimons et dont nous tombons amoureux.
L’expérience amoureuse de notre enfance est le modèle ultime sur lequel ces idées se forment.
Sans le savoir, nous sommes toujours à la recherche de ces personnes qui peuvent recréer ces sentiments d’amour auxquels nous sommes habitués.
D’autre part, il est peu probable que l’amour dont nous avons fait l’expérience dans notre enfance ait été entièrement fait de générosité, de tendresse et de gentillesse. À l’image du monde, il a pu présenter à certains moments des aspects douloureux.
Il peut s’agir d’un ou de plusieurs éléments tels que le sentiment de ne pas être à la hauteur, l’amour de l’enfance pour un parent fragile ou dépressif, un sentiment de protection et d’invulnérabilité à l’égard d’une personne qui s’occupe de l’enfant, parmi une foule d’autres prédispositions.
Tous ces éléments sont responsables de la configuration de notre idée et de notre choix de la personne idéale. Cela peut sans aucun doute nous amener à choisir le mauvais partenaire de vie.
Au moment de faire un choix, plutôt que de nous concentrer sur une personne qui serait gentille avec nous, nous recherchons avant tout celle qui nous semble familière.
Nous avons tendance à associer de nombreuses complexités à l’amour, de sorte que nous nous détournons souvent de partenaires potentiels et valables dans notre désir de familiarité.
Les personnes qui ne sont pas en mesure de satisfaire ces besoins sont qualifiées d' »ennuyeuses » ou de « pas sexy », entre autres. En réalité, cela pourrait signifier qu’elles sont incapables de nous faire souffrir comme elles le devraient avant que nous ne sentions que leur amour est réel.
Ces aspirations sont en partie responsables des raisons pour lesquelles nous choisissons le mauvais partenaire ou pour lesquelles il semble que nous l’ayons fait.
Les problèmes de notre enfance dans notre réaction à des personnages convaincants
Notre problème vient du fait que nous continuons à réagir et à nous comporter face à des personnages irrésistibles de la même manière que nous le faisions lorsque nous étions enfants et que les modèles de ces personnages se formaient.
Prenons l’exemple d’une personne qui doit faire face à un parent irrité qui a l’habitude d’élever la voix. Nous les aimons toujours ; notre réponse et notre réaction étant qu’ils étaient en colère parce que nous devions être coupables. Nous devenons alors humbles et timides.
Or, lorsque le partenaire qui nous attirait se met en colère, notre histoire psychologique se manifeste. Nous boudons et nous nous sentons écrasés, nous nous sentons coupables et méritons des critiques, et nous avons alors tendance à accumuler du ressentiment.
Peut-être avons-nous eu un parent vulnérable ou fragile qui se blesse facilement et avons-nous fini par avoir un partenaire qui semble faible et exige que nous nous occupions de lui, mais nous finissons par être frustrés par sa faiblesse.
Bien que nous essayions de contourner ce problème en les rassurant et en les encourageant comme nous le faisions lorsque nous étions jeunes, nous sommes également susceptibles de condamner ces personnes parce qu’elles ne le méritent pas. Sans le savoir, ces modèles d’attraction peuvent nous avoir conduits à choisir le mauvais partenaire de vie.
Gérer notre histoire psychologique par rapport à la réalité
Les personnes qui ont été attirées par des partenaires de vie apparemment mauvais sont souvent simplement invitées à rechercher des choix plus sains.
Bien que cela puisse sembler attrayant en théorie, ce n’est souvent pas possible en pratique. Réorienter notre source d’attraction est presque impossible.
Plutôt que d’essayer de changer le type de personnes vers lesquelles nous semblons attirés, il nous semblera plus facile d’essayer d’ajuster notre réponse et nos comportements aux personnages que notre passé nous a fait apparaître comme convaincants.
Bien qu’il soit difficile de modifier nos instincts ou de changer nos modèles d’attirance, nous devrions plutôt essayer de répondre à des personnages fascinants d’une manière constructive et plus mûre d’un adulte rationnel, différente de la manière dont nous les avons traités lorsque nous étions enfants.
Il y a cette possibilité de passer progressivement des schémas enfantins auxquels nous avons été configurés ; à un schéma de réponse d’adulte mûr lorsque nous sommes confrontés à ces personnages irrésistibles.
Si vous avez connu des épisodes difficiles dans le passé, envisagez d’engager un pour vous aider.
Réflexion sur les gestes défensifs de notre enfance
En y regardant de plus près, nous sommes presque certains de rencontrer quelqu’un qui présente une ou plusieurs séries de caractères particulièrement difficiles. Ces comportements déclencheraient généralement nos désirs, mettant en place les mouvements défensifs de notre enfance.
La réponse n’est ni de mettre fin à la relation, ni de continuer à réagir comme nous le faisions auparavant. Au contraire, nous ferons mieux de relever ces défis avec la sagesse et la maturité qui nous manquaient lorsque nous les avons vus pour la première fois chez un parent ou une personne qui s’occupe de nous.
Plutôt que d’élever la voix en réponse au comportement délicat ou difficile d’un partenaire, ce qui nous conduit finalement à un sentiment de culpabilité, la maturité et la sagesse devraient nous permettre de comprendre qu’il s’agit peut-être simplement d’un problème personnel qui ne devrait pas nous faire nous sentir mal.
Plutôt que de répondre à un partenaire condescendant par des formules du type « Oh ! je suis si stupide », une réponse plus mûre comme « Nous sommes intelligents de différentes manières et la mienne est très bien » semblerait appropriée.
Bien que nous ne soyons pas censés porter le fardeau de trouver une personne entièrement adulte dans notre tentative d’éviter de choisir le mauvais partenaire de vie, il est toujours possible de répondre de manière plus mature ou plus adulte aux aspects de nos partenaires qui peuvent sembler moins matures.
Comme l’explique en détail cette vidéo sur YouTube, notre réaction mûrie face au caractère convaincant de notre partenaire, plutôt que d’abandonner, permettrait de corriger ces déséquilibres psychologiques peu connus qui ont pu affecter notre enfance jusqu’à ce jour.
Note importante
Chaque article que je rédige a pour but de vous aider :
- s’interroger et réfléchir sur sa propre vision du monde
- comprendre pourquoi vous regardez le monde comme vous le faites
- trouver des perspectives différentes pour voir les situations sous différents angles, et
- passer à un niveau supérieur et réfléchir aux conséquences de votre point de vue
Cependant, à chaque phrase que j’écris, je crée une autre vision de la façon dont les choses « sont réellement ». Même si je le fais avec les meilleures intentions, veuillez examiner de manière critique si cette construction de la réalité est utile pour vous en tant que personne individuelle dans votre situation particulière.
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