Pourquoi les gens ont-ils une colère refoulée ?

La colère est une émotion naturelle qui doit être traitée d’une manière ou d’une autre. En règle générale, la manière habituelle de gérer la colère s’inscrit dans l’une des deux séries de schémas suivants : l’externalisation ou l’internalisation.

Lorsque ces schémas sont maintenus de manière rigide ou utilisés de manière excessive, ils peuvent avoir des conséquences néfastes sur la santé.

La colère intériorisée est également connue sous le nom de colère refoulée et peut prendre différentes formes. Dans cet article, nous examinerons les raisons qui poussent les gens à refouler leur colère.

Lorsque l’on pense à la colère, on pense souvent à des formes de colère extériorisées – quelqu’un qui crie, frappe quelque chose ou agit de manière agressive. Par conséquent, de nombreuses personnes assimilent à tort la colère à l’agression. Cependant, être en colère ne signifie pas nécessairement que l’on se déchaîne.

La colère extériorisée n’est pas toujours malsaine. Une expression saine de la colère peut nous aider à fixer des limites, à faire valoir nos droits et à nous protéger. Les personnes qui n’intériorisent pas ou ne refoulent pas leur colère le savent lorsqu’elles la ressentent. Une fois qu’elles ont exprimé leur colère, que ce soit par la parole ou le comportement, le sentiment quitte leur système. Il ne reste pas bloqué dans le corps et ne s’envenime pas. Pour les personnes qui refoulent leur colère, c’est le contraire qui se produit.

Colère refoulée et incapacité à se mettre en colère

Les personnes qui intériorisent la colère la gardent dans leur corps et leur psychisme. Elles peuvent diriger la colère contre elles-mêmes et devenir agressives envers elles-mêmes. Elles peuvent porter l’entière responsabilité des conflits relationnels, s’en vouloir excessivement et ne pas s’affirmer, même lorsqu’elles le devraient. En détournant leur colère vers elles-mêmes, elles souffrent souvent de dépression, d’anxiété et de somatisation (les émotions se transforment en douleurs corporelles ou en maux physiques).

Le problème est que, bien qu’elle soit inconsciente, il faut beaucoup d’énergie pour réprimer et rediviser la colère. C’est pourquoi les personnes dont la colère a été refoulée peuvent constater qu’elles se sentent rarement en colère, mais qu’elles souffrent d’une fatigue chronique.

Un autre problème est qu’à l’opposé de la colère se trouvent des sentiments humains positifs tels que l’amour, l’excitation et la passion. Lorsqu’une personne réprime sa colère, elle peut constater que beaucoup de ses autres sentiments désirables sont également engourdis. Elle a du mal à s’enthousiasmer ou à se passionner ; elle peut aussi être déconnectée de ses propres besoins et désirs.

Un jeune peut également refouler sa colère. Dans ce cas, il peut avoir recours à des mécanismes d’adaptation tels que l’automutilation, le mutisme sélectif ou une alimentation restrictive. Ils n’ont aucun moyen d’exprimer ce qu’ils ressentent et ne peuvent pas se permettre d’exprimer leur colère envers leurs parents, qui ne peuvent pas la tolérer. La seule façon de s’en sortir est donc de s’accuser d’être en colère. Lorsque ces enfants grandissent, ils sont plus enclins à souffrir de troubles liés à l’internalisation, tels que le trouble de la personnalité borderline ou la dépression chronique.

Un autre fait bien connu concernant la colère refoulée est qu’elle peut provoquer des tensions physiques sur notre corps. Le fait de refouler la colère crée une tension intérieure qui peut ensuite provoquer un large éventail d’affections psychosomatiques, telles que l’indigestion, les douleurs chroniques, la fatigue chronique, les migraines fréquentes et même le cancer.

Les raisons de la colère refoulée

Les gens ne choisissent pas de réprimer leur colère volontairement. Bien que leur tempérament inné joue un rôle (facteurs de « nature »), c’est normalement le résultat des expériences de l’enfance (facteurs de « culture ») et du conditionnement social/culturel d’une personne. Une personne peut avoir appris à réprimer sa colère parce que, dans son enfance, elle a été découragée, punie, humiliée, réduite au silence ou ignorée lorsqu’elle essayait de s’exprimer.

Nous vivons dans une culture qui renforce l’idée que les enfants doivent être de « bonnes filles » et de « bons garçons ». Nos parents, ainsi que les enseignants et d’autres institutions, s’efforcent de nous façonner pour que nous soyons conformes et obéissants. Lorsque nous essayons d’exprimer notre colère, par exemple en criant ou en lançant des objets, les adultes s’empressent de nous faire taire.

Il peut y avoir de multiples raisons pour lesquelles les parents punissent un enfant pour une expression aussi naturelle que la colère. Certains parents ont une faible estime d’eux-mêmes et ont tendance à prendre les choses personnellement. Lorsque leurs enfants sont contrariés, ils le prennent comme une critique à leur égard, car ils n’ont pas fait du bon travail. Consciemment ou non, ils réagissent de manière défensive et critiquent leurs enfants pour ce qu’ils sont.

Certains parents attachent de l’importance à leur ego. Lorsque leurs enfants montrent des signes de frustration ou piquent une crise en public, ils considèrent que cela rejaillit sur eux. Par conséquent, ils ne permettent pas à leurs enfants de pleurer ou de se plaindre de quoi que ce soit. Le discours familial peut être le suivant : « les bons garçons et les bonnes filles ne se mettent pas en colère ».

Certains parents ne sont pas suffisamment mûrs ou développés sur le plan psychologique pour avoir intégré leur part d’ombre (ce qui signifie qu’ils nient certaines parties d’eux-mêmes). Lorsqu’ils ne s’autorisent pas à être en colère ou qu’ils la considèrent comme une mauvaise chose, ils ne peuvent tolérer de la voir chez les autres, et encore moins chez leurs enfants.

Certaines personnes ont des parents dépressifs et vulnérables. Ces derniers, profondément fragiles, ont, de multiples façons – par leurs larmes et leurs fréquentes crises – fait savoir à leur enfant qu’ils ne pouvaient plus supporter de charge mentale, sans parler de la colère de l’enfant.

Certaines personnes ont des parents agressifs, violents et imprévisibles et savent qu’elles ne doivent pas ajouter de la colère à la colère.

Certaines personnes ont un frère ou une sœur difficile, tyrannique, voire psychopathe, qui les punirait sans aucun doute par la violence physique et verbale s’ils osaient rivaliser avec eux pour obtenir de l’attention.

Dans de nombreux cas, les parents sont bien intentionnés et font de leur mieux, mais ils sont confrontés à la pauvreté, à la maladie ou à des crises constantes et n’ont donc pas forcément la force de s’intéresser à ce que ressent l’enfant.

De nombreux parents n’ont pas l’intention de faire taire leurs enfants, mais ils ne savent pas comment gérer leur propre colère, si ce n’est en faisant comme si tout allait bien. Ils peuvent être terrifiés par les conflits ou avoir la conviction morale ou religieuse que la colère est mauvaise. Ils préfèrent apaiser les autres tout en conservant leur ressentiment. Par conséquent, personne n’a jamais montré à l’enfant comment s’affirmer sainement ni ne lui a expliqué ce que signifie utiliser la colère de manière saine.

Certains parents menacent d’abandonner l’enfant lorsqu’il se met en colère. Avec la menace imminente d’être reniés par les seules personnes dont ils dépendent, ces enfants n’ont pas d’autre choix que de repousser tous les sentiments de colère au plus profond de leur psyché, dans l’inconscient. À l’époque, ils ne pouvaient pas se permettre de laisser la colère menacer leurs relations avec les personnes qui s’occupaient d’eux. Mais pour beaucoup d’entre eux, même à l’âge adulte, la peur de la colère persiste. Le message ancré en eux est que la colère entraînerait d’énormes conflits et même la fin d’une relation.

Une autre conséquence de la colère refoulée est qu’une personne peut transférer sa peur originelle de l’abandon et le besoin d’apaiser ses parents aux personnes qui l’entourent aujourd’hui. Toutes les figures d’autorité qui entrent dans sa vie, qu’il s’agisse de son patron, de son mentor ou de son pasteur, deviennent des personnes qu’elle a profondément peur d’offenser. Même avec des amis, des pairs, des collègues et des inconnus, ils n’osent pas s’exprimer lorsque leurs limites sont dépassées. Ils en viennent à se blâmer eux-mêmes, à accumuler de l’amertume ou simplement à se replier sur eux-mêmes.

Retrouver son droit à la colère

Bien que notre tendance à réprimer la colère puisse trouver ses racines profondément dans le passé, nous avons aujourd’hui la capacité et la liberté de réclamer notre droit de ressentir et d’exprimer cette émotion naturelle. La colère n’est pas mauvaise ; elle remplit une fonction importante et est souvent porteuse d’un message que nous avons besoin d’entendre.

Le voyage commence par la prise de conscience que le fait d’ignorer un problème ne le fait pas disparaître, et que le fait de supprimer une émotion ne signifie pas qu’elle disparaîtra.

Exprimer sa colère ne signifie pas devenir agressif ou passer à l’acte. En fait, plus vous pouvez utiliser sainement votre colère pour vous affirmer, moins vous risquez de devenir agressif.

Vous pouvez peut-être utiliser la colère pour vous motiver à faire quelque chose qui améliorera votre vie et celle des autres. Par exemple, si quelqu’un vous a blessé à plusieurs reprises, utilisez la colère comme une information ; elle vous dit que vous devez rétablir vos limites avec fermeté et clarté. Si quelqu’un vous a trahi, vous pouvez vous promettre de toujours mieux vous traiter que la personne qui vous traite.

Avec de l’entraînement, vous pouvez devenir capable d’identifier la colère et d’en connaître la raison sous-jacente. Ensuite, vous pouvez utiliser la colère comme une force motrice pour vous aider à vous protéger et à vous défendre. Vous pouvez utiliser la colère pour entrer en contact avec vos besoins émotionnels et les satisfaire. De l’autre côté de la colère se trouvent la passion, l’action et la protection. Une fois que vous aurez appris à exploiter les dons de la colère, vous aurez un nouvel allié qui vous aidera à vivre une vie plus épanouie.

Je ne considérerais pas la colère comme quelque chose d’étranger à moi que je dois combattre… Je dois gérer ma colère avec soin, avec amour, avec tendresse, avec non-violence.

-Thich Nhat Hanh

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