D’un point de vue extérieur, cela semble assez simple. Si quelqu’un vous maltraite physiquement, verbalement ou émotionnellement, vous partez.
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Pourquoi resteriez-vous avec quelqu’un qui vous fait souffrir, qui vous fait peur, voire qui nuit à vos enfants ?
Pourquoi supporteriez-vous un comportement aussi méprisable et destructeur de la part de la personne qui est censée vous aimer le plus ?
Cela peut sembler évident pour ceux qui ne sont pas dans une relation abusive, mais la réalité est loin d’être simple. Les relations abusives sont comme des toiles d’araignée qui piègent la victime dans un cycle de confusion, de peur, d’espoir et de désespoir. La complexité de ces relations est difficile à comprendre.
L’homme qui était autrefois bienveillant et charismatique s’est transformé en un Dr. Jekell – Mr. Hyde dont le comportement est imprévisible, manipulateur, voire violent. Le poison de la maltraitance peut être subtil et insidieux au début, puis s’intensifier au fur et à mesure que la victime devient plus docile et plus craintive.
Dans le brouillard de la peur et de la honte, une femme victime d’abus ne voit pas clairement comment s’en sortir. Elle a souvent l’impression d’être responsable de l’abus ou que quitter la relation rendra sa vie pire qu’elle ne l’est déjà.
Vous pensez peut-être que la violence ne concerne qu’un certain type de femmes, des femmes qui ne sont pas assez intelligentes ou éduquées pour se mettre à l’abri du danger et mettre fin à la relation. Mais la violence domestique est bien plus fréquente que vous ne le pensez.
Selon un article paru dans le magazine Time, « une femme sur quatre subit des violences domestiques au cours de sa vie, et il s’agit de l’un des crimes les plus chroniquement sous-déclarés : seul un quart des agressions physiques, un cinquième des viols et la moitié des harcèlements sont signalés à la police ».
Ces statistiques n’incluent pas les autres formes de violence, comme les agressions verbales et la violence psychologique. Si vous ajoutez ces éléments à la liste, il est probable que vous ou l’un de vos proches soyez victime d’une forme ou d’une autre de violence domestique.
En fait, la violence psychologique peut être plus difficile à fuir pour de nombreuses femmes. La manipulation, l’isolement, les agressions verbales et les comportements passifs-agressifs ne laissent pas de cicatrices physiques visibles. L’agresseur nie souvent sa violence et tente de rejeter la responsabilité sur sa victime. Cette forme de violence érode l’estime de soi et le jugement de la victime. Il s’agit presque d’une forme de lavage de cerveau qui maintient une femme liée à la personne qui la fait souffrir.
Notre société renforce la honte et la peur des femmes de quitter une relation abusive en suggérant qu’elles sont coupables des abus ou en jugeant leur incapacité à s’en sortir. L’éducation et la sensibilisation de tous, et pas seulement des victimes, constituent un élément important pour mettre fin à la violence domestique.
Pourquoi les femmes restent-elles dans une relation violente ? Voici 9 des raisons les plus courantes :
1. La peur
La raison la plus convaincante pour laquelle les femmes restent dans une relation violente est la peur. Les agresseurs cherchent avant tout à exercer un contrôle, et souvent, lorsqu’une femme exerce un contrôle sur sa propre vie, la violence s’intensifie. Plus de 70 % des blessures et des meurtres dus à la violence domestique surviennent après que la victime a quitté la relation.
Un agresseur peut menacer de faire du mal à sa partenaire, voire de la tuer, si elle tente de partir. Il peut aussi menacer de faire du mal aux membres de la famille, d’emmener les enfants ou de répandre de terribles rumeurs sur sa partenaire.
Lorsqu’une femme craint pour sa sécurité, celle de ses enfants ou de sa famille, ou encore pour sa propre réputation ou ses moyens de subsistance, rester dans la relation abusive lui semble être la seule alternative.
2. Préoccupation pour les enfants
Il est beaucoup plus difficile de quitter une relation violente lorsqu’il y a des enfants. Une femme peut se sentir incapable de subvenir seule aux besoins de ses enfants ou craindre pour leur bien-être et leur sécurité si elle part.
Elle peut se sentir coupable d’avoir éloigné ses enfants de leur père ou d’avoir brisé la famille. L’agresseur peut menacer de retourner les enfants contre sa partenaire si elle part.
En outre, il pourrait obtenir la garde conjointe des enfants et elle craint de les laisser seuls avec lui. Ou encore, elle veut servir de tampon pour protéger ses enfants de la colère et de la violence de son agresseur.
3. Honte et manque d’estime de soi
Si la violence dure depuis un certain temps, l’estime de soi de la femme s’érode au point qu’elle a l’impression de mériter la violence.
Elle peut penser qu’elle n’est pas assez bien pour quelqu’un qui la traite avec gentillesse, amour et respect. Elle peut aussi subir un lavage de cerveau de la part de son partenaire, qui lui fait croire qu’elle ne peut pas s’en sortir sans lui.
Certaines femmes pensent que la familiarité de la violence est préférable à l’inconnu de la vie en dehors de la relation. Les choses peuvent être pires qu’elles ne le sont avec l’agresseur.
Le sentiment de honte lié à la violence est une autre raison pour laquelle les femmes restent. Elles ne veulent pas exposer la violence et leur propre tolérance à leurs amis et à leur famille en quittant leur partenaire.
Selon le ministère américain de la santé et des services sociaux, « les pairs, les membres de la famille et les autres membres de la communauté (par exemple, les collègues de travail, les prestataires de services sociaux, la police ou le clergé) minimisent ou ignorent l’abus et n’en tirent pas les conséquences ». Les victimes sont souvent humiliées ou réprimandées au sujet de la relation plutôt que de se voir offrir de l’aide et du soutien.
4. L’agresseur les empêche de partir
Un partenaire violent peut aller très loin pour contrôler et isoler sa victime. Il peut lui prendre son téléphone portable ou ses clés de voiture pour l’isoler à la maison, lui couper les vivres ou lui imposer un budget très serré.
Certains agresseurs ont empêché les amis et la famille de contacter leur partenaire ou ont même empêché physiquement une femme de quitter la maison.
Ils ont recours à la peur et à l’intimidation pour empêcher leur partenaire de prendre toute mesure susceptible de révéler les abus ou de mettre fin à la relation.
5. L’abus semble normal
Pour certaines femmes, une relation violente semble normale. Elles supposent que toutes les relations intimes impliquent une forme ou une autre de violence physique ou psychologique.
Elles peuvent avoir grandi dans une famille où régnait la violence et avoir vu leur père maltraiter leur mère. Une femme peut aussi avoir subi des traumatismes plus graves que la violence physique ou émotionnelle au cours de son enfance.
Si une femme a été violée par son père, elle peut confondre cette violence avec une forme d’amour ou d’acceptation de la part de cette figure puissante de sa vie.
Les enfants n’ont pas les capacités mentales ou émotionnelles pour faire face à la douleur et aux messages contradictoires qu’ils reçoivent dans un foyer violent. Ils portent cette confusion dans leur vie d’adulte et se retrouvent à choisir des partenaires qui répètent la dynamique tordue de leur enfance.
6. L’attachement au partenaire
Une relation abusive peut commencer par une relation amoureuse. Une femme peut tomber amoureuse d’un homme attentionné et gentil dont les tendances au contrôle et à la violence ne se manifestent que plus tard dans la relation.
L’agresseur n’est pas toujours une « mauvaise » personne complètement diabolique. Il peut avoir lui-même subi des violences. Il peut avoir une faible estime de soi ou ne pas savoir comment gérer ses sentiments de colère, de honte ou de confusion.
Cela n’excuse pas les abus, mais révèle à quel point ce type de relation peut être compliqué. Une femme peut aimer et craindre son partenaire en même temps. Elle se languit de l’homme qu’elle a connu lors de sa première rencontre avec lui et se souvient à quel point il peut être extraordinaire. De nombreuses victimes s’accrochent aux qualités positives de leur agresseur plutôt que de se concentrer sur les abus.
L’agresseur peut montrer juste assez de son « bon » côté pour que sa partenaire garde l’espoir qu’il changera enfin et réalisera à quel point elle l’aime. Elle sait qu’un homme bon se cache sous la violence et le contrôle.
Les relations de violence physique suivent souvent des cycles de violence, suivis de remords extrêmes de la part de l’agresseur, d’une période de bonheur et de calme, puis d’une nouvelle escalade de la violence. Avec le temps, le cycle se raccourcit, les jours de calme avant la tempête se font plus rares.
Une victime peut également avoir des croyances culturelles ou religieuses qui l’empêchent de quitter la relation. Elle peut penser que sa famille élargie ou sa communauté religieuse la rejettera ou lui fera honte si elle quitte son agresseur. Elle peut aussi souffrir d’un handicap qui la rend totalement dépendante de son partenaire violent.
Certaines femmes préfèrent les miettes d’intimité, de sexe et de compagnie du partenaire violent à la solitude potentielle.
7. Se sentir responsable de son partenaire
Un agresseur tente souvent de faire en sorte que sa victime se sente responsable de son bonheur et de son bien-être. Il peut avoir recours à de fausses flatteries, à la culpabilisation, au blâme et à la violence pour forcer la victime à le satisfaire et à rester dans la relation.
L’agresseur peut menacer la victime de perdre son emploi, de se suicider ou de perdre sa famille si elle le quitte, et que tout est donc de la faute de la victime.
Les agresseurs ciblent souvent des femmes sensibles et gentilles, et ils ont appris à manipuler ces femmes sur le plan émotionnel afin de les garder attachées à la relation. La femme éprouve de la pitié pour son partenaire violent, même s’il lui rend la vie misérable.
Le partenaire violent peut suggérer que si la femme reste et s’efforce d’être « meilleure », les violences cesseront. Mais rien n’est jamais assez bien, quels que soient les efforts de la femme.
Dans certains cas, l’agresseur ne peut ou ne veut pas travailler et dépend de la victime pour son soutien financier. La victime se sent coupable de le mettre à la porte, estimant qu’il n’a pas d’autre moyen de subsistance.
8. Préoccupations financières
Une femme peut se sentir financièrement dépendante de son agresseur, surtout s’il contrôle son accès à l’argent et s’il est le principal soutien de famille.
Il peut menacer de lui couper les vivres, ainsi qu’aux enfants, si elle met fin à la relation, la laissant sans ressources et sans abri.
Si elle n’est pas en mesure de travailler ou si elle pense qu’elle n’a pas les compétences ou la capacité de gagner de l’argent, la victime se sent piégée et impuissante. C’est particulièrement vrai pour les femmes qui n’ont pas de membres de leur famille ou d’amis qui les soutiennent pour les aider à sortir de la relation.
N’ayant aucun endroit où vivre, aucune possibilité d’emploi à l’horizon et aucun accès à un compte bancaire, la femme n’a d’autre choix que de rester avec son agresseur.
9. Le stress post-traumatique
Les victimes d’abus à long terme se détachent parfois psychologiquement du traumatisme pour y faire face et développent des symptômes de stress post-traumatique (SSPT).
Selon Psychology Today, « de nombreuses autres personnes souffrent du syndrome de stress post-traumatique, dont l’un des symptômes est la dissociation, qui crée souvent un détachement si profond de la réalité de l’abus que les victimes se souviennent à peine d’avoir été blessées. Les victimes de la dissociation ne peuvent pas quitter l’abus parce qu’elles ne sont pas suffisamment présentes psychologiquement pour se souvenir de la douleur de ce qui s’est passé ».
Toute personne ayant subi un traumatisme – et la maltraitance est un traumatisme – finira par développer des symptômes de stress post-traumatique. Ces symptômes sont les suivants
- Difficulté à se souvenir des éléments clés de l’événement traumatique
- Pensées négatives sur soi-même ou sur le monde
- Sentiments déformés comme la culpabilité ou l’auto-accusation
- Perte d’intérêt pour les activités agréables
Ces symptômes renforcent le sentiment d’isolement et d’aliénation de la victime par rapport à ses amis et aux membres de sa famille. Le SSPT rend également beaucoup plus difficile le fait de voir les abus pour ce qu’ils sont et d’avoir le courage et l’énergie émotionnelle de mettre fin à la relation.
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Comprendre les raisons pour lesquelles les femmes restent dans des relations abusives est le point de départ pour les aider à retrouver leur vie et leur dignité.
Si vous êtes une victime, le fait de savoir que vous n’êtes pas « faible », égoïste ou que vous ne méritez pas ce traitement peut vous donner la détermination et le courage de chercher de l’aide et de quitter votre agresseur.
Si vous connaissez une victime, le fait de reconnaître tous les facteurs contributifs et la difficulté de mettre fin à une mauvaise relation vous aidera à lui apporter la compréhension et le soutien dont elle a désespérément besoin.
Si vous craignez pour votre sécurité ou celle d’une personne que vous connaissez, veuillez contacter le 911 ou la National Domestic Violence Hotline.
