Il est assez surprenant de constater à quel point les empathes et les narcissiques se retrouvent souvent dans des relations amoureuses.
Bien que ces deux types de personnes se situent aux extrémités opposées du spectre des soins émotionnels, elles semblent se rapprocher comme des papillons de nuit.
Ils savent tous les deux que les choses vont vraiment mal tourner, mais ils ne peuvent pas s’en empêcher.
Qu’est-ce qui les rapproche ?
C’est à peu près la codépendance toxique idéale lorsqu’il s’agit de relations. Les empathes et les narcissiques sont fondamentalement des pièces de puzzle malsaines l’une pour l’autre.
Les empathes sont généralement des personnes incroyablement gentilles et attentionnées qui s’épanouissent dans l’amour des autres. Ils ont souvent été maltraités, négligés et/ou ignorés dans leur jeunesse et essaient d’offrir aux autres tout l’amour, les soins et l’attention dont ils avaient désespérément besoin et qu’ils n’ont jamais reçus.
En retour, les narcissiques ont besoin d’être vénérés et choyés. Ils ont généralement été maltraités et/ou négligés dans leur jeunesse, parfois même abandonnés… mais au lieu de transformer cette douleur en soins pour les autres, ils l’ont tournée vers l’obtention d’autant d’attention et d’affection que possible pour eux-mêmes.
Vous voyez le lien ?
Ces deux-là sont attirés l’un vers l’autre, qu’ils le veuillent ou non. Ils sont l’incarnation de pièces de puzzle malsaines et toxiques.
Qu’est-ce qui les unit ?
Ils se nourrissent tous deux de drames, mais de manière différente.
Très souvent, les empathes se sentent plus à l’aise lorsqu’ils sont maltraités, parce qu’ils connaissent bien cette situation. Ils ont l’impression de savoir ce qu’ils font lorsqu’ils s’efforcent de « gagner » l’attention et l’affection de quelqu’un d’autre.
À son tour, la tendance sadique du narcissique se nourrit de ce comportement. D’une part, il le méprise. Il considère son partenaire comme faible et pathétique, et joue avec ses émotions pour qu’il soit constamment en train de faire de la lèche et d’essayer d’obtenir de l’amour et de l’attention.
Ils joueront à un cruel jeu du chat et de la souris en « bombardant d’amour » l’empathe avec un peu de gentillesse pour le garder engagé. Puis ils la retiennent à nouveau, de sorte que leur partenaire doit faire des pieds et des mains pour obtenir à nouveau de l’attention et de l’amour de leur part.
En définitive, il s’agit d’une association incroyablement malsaine qui ne se termine jamais bien.
Parfois, la relation se termine prématurément, soit parce que le narcissique s’est lassé, soit parce que l’empathe a fait une dépression nerveuse. Dans ce cas, le narcissique s’en va et ne se retourne jamais.
En revanche, l’empathe se réprimandera pendant des années, estimant que si seulement il avait fait preuve de PLUS d’amour, de PLUS de compassion, de PLUS d’attention, la personne qu’il s’est convaincu d’aimer serait restée. Et, plus important encore, aurait fini par l’aimer en retour.
En revanche, il est peu probable que le narcissique pense à eux après la rupture. S’il le fait, c’est avec un mépris narquois pour la faiblesse et le caractère pathétique de la personne.
Lorsque les narcissiques et les empathes parviennent à rester ensemble à long terme, c’est généralement parce qu’ils ont développé une forte codépendance. Ils se nourrissent de l’énergie de l’autre comme des parasites tordus et symbiotiques. L’un s’épanouit dans l’adoration et déchaîne la cruauté, l’autre a besoin de la cruauté pour déclencher son adoration.
C’est déchirant, n’est-ce pas ?
Le lien empathique du traumatisme
Connaissez-vous le terme « lien traumatique » ? Il s’agit d’un phénomène qui se développe souvent chez les enfants maltraités par leurs parents.
En termes simples, un type d’attachement émotionnel est créé par un cycle de mauvais traitements et de faux espoirs. Prenons l’exemple d’un enfant maltraité par un parent narcissique.
L’enfant sera profondément blessé par le parent, généralement par une cruauté émotionnelle, verbale ou psychologique. Il sera dévalorisé et on lui dira qu’il ne vaut rien, qu’il est un fardeau, qu’il est stupide ou qu’il a commis une erreur. L’enfant est émotionnellement brisé. Tout ce qu’il souhaite, c’est que la personne qu’il aime lui témoigne un tout petit peu de gentillesse.
L’enfant fera tout ce qu’il peut pour essayer de gagner une part de l’amour et de l’affection de ce parent. En retour, le parent peut se montrer froid et distant, voire encore plus insultant ou cruel, ce qui pousse l’enfant à redoubler d’efforts. Finalement, le narcissique se retournera et bombardera d’amour le petit, ce qui accordera enfin à ce pauvre enfant un moment d’amour et de sécurité.
Jusqu’à ce qu’il soit à nouveau arraché, et que le cycle néfaste recommence.
Ce qui devrait être un lien sain et aimant entre le parent et l’enfant finit par devenir un jeu horrible dans lequel le narcissique joue avec l’enfant afin d’obtenir l’attention et la flagornerie qu’il souhaite.
À son tour, l’enfant développe une hypersensibilité extrême à l’état émotionnel de son parent, de sorte qu’il fera à peu près tout ce qu’il peut pour obtenir un peu d’amour.
Ces personnes vulnérables apprennent à se lier à ceux qui sont la source même de leur douleur émotionnelle et de leur trahison, tout simplement parce qu’elles ont été forcées de le faire. Elles ont dû ramper et s’efforcer d’obtenir de petites attentions parce qu’elles étaient totalement dépendantes de leurs agresseurs pour tous les aspects de leur soutien et de leur bien-être.
Ils finissent inévitablement par répéter ce cycle dans leurs amitiés et leurs relations amoureuses en vieillissant. Ils recréent des circonstances qui leur sont familières dans l’espoir que, cette fois, ils seront aimés et appréciés comme ils ont toujours voulu l’être.
De nombreux empathes le savent et choisissent quand même des narcissiques
Vous serez peut-être surpris de découvrir que de nombreux empathes sont parfaitement conscients de ce comportement et choisissent malgré tout de s’engager dans cette voie.
Certains refusent de rompre les liens avec leur partenaire narcissique parce qu’ils se sentent liés à lui par un sentiment de devoir familial. Elles peuvent s’être convaincues que leur partenaire « les aime vraiment au fond d’elles-mêmes », de sorte qu’elles continuent à tolérer les abus, même si elles sont pleinement conscientes des dommages qu’elles subissent.
En fait, certains font même des blagues sur leur narcissique et sur le fait que leur relation est juste assez brisée pour que les choses continuent. Parce qu’apparemment, c’est sain ?
Il est très difficile d’être témoin de ce genre de situation et de se sentir impuissant à les aider. Lorsque vous vous souciez profondément d’un ami ou d’un membre de votre famille et que vous voyez à quel point il souffre d’un partenaire/conjoint narcissique, vous voulez sans aucun doute l’aider à sortir de cette situation.
En revanche, si vous êtes un empathe pleinement conscient du fait que vous avez choisi d’être avec un narcissique, vous pouvez être constamment déchiré entre différentes émotions.
Par exemple, vous pouvez mépriser totalement la façon dont votre partenaire vous traite, mais vous voulez désespérément l’aider parce que vous savez que son narcissisme provient d’une blessure profonde.
Mais ils vous ont fait beaucoup de mal, et vous voulez que le mal s’arrête, mais vous savez qu’il ne s’arrêtera pas…
…et la spirale continue à tourner vers le bas, vers le bas, vers le bas, jusqu’à l’effondrement final.
Cette spirale est également évidente lorsqu’il s’agit d’empathes qui sont conscients de leur codépendance et qui souhaitent être soutenus, mais qui ne veulent pas réellement agir pour mettre fin à la situation.
Certaines personnes qualifient cette tendance de « trou du cul ». Si ce terme ne vous est pas familier, il s’agit d’une situation dans laquelle une personne pose la même question à plusieurs reprises, dans l’espoir d’obtenir une réponse particulière. Si elle n’obtient pas la réponse souhaitée, elle ignore ce qui est dit… jusqu’à la prochaine fois, où elle posera à nouveau exactement la même question.
Ils cherchent à être rassurés et validés, pas à connaître la vérité.
Vous pouvez donc être un empathe qui se plaint amèrement à vos amis et aux membres de votre famille de la façon dont votre partenaire les traite. Lorsque votre cercle social vous interpelle sur votre relation malsaine, vous pouvez vous mettre en colère contre eux. Comment osent-ils parler ainsi de votre agresseur ?
Beaucoup d’empathes défendront leur partenaire (narcissique horriblement abusif) jusqu’à l’enfer, même s’ils leur causent beaucoup de chagrin. Ils diront même qu’ils sont tout à fait conscients que leur partenaire est violent, mais que rester avec lui est leur choix, et qu’il faut le respecter.
En fin de compte, ils veulent utiliser leur cercle social comme une épaule sur laquelle pleurer parce qu’ils sont traités de manière horrible, mais ils veulent que tout le monde oublie tout ce qu’ils ont dit de « mal » dès que leur syndrome de Stockholm se manifeste à nouveau.
Peu importe ce que leur narcissique leur fait subir, ils auront une explication.
« Il ne veut pas être cruel, mais il a eu une enfance horrible… »
« Bien sûr qu’elle a besoin de beaucoup d’attention, elle a des problèmes d’abandon… »
« Oui, il s’emporte et me rabaisse souvent, mais il a des problèmes de santé… »
Ils protègent farouchement leur partenaire/abuseur si quelqu’un d’autre dit quelque chose de négatif à leur sujet.
Rappelez-vous que ce que les narcissiques veulent avant tout, c’est être adorés. Leur nature totalement égocentrique cache une incroyable insécurité. C’est pourquoi ils ont besoin d’être constamment validés et adorés par leur entourage.
S’ils tombent sur quelqu’un qui ne les aime pas, qu’ils ne peuvent pas charmer ou qui ne se soucie pas du tout d’eux, cela peut les blesser profondément.
Ils se tournent alors vers leur animal empathique, en pleurs et « vulnérable », et celui-ci passe à la vitesse supérieure pour les protéger. Ils pensent qu’en protégeant le narcissique, ils lui prouveront à quel point ils l’aiment, et qu’ils recevront de l’amour en retour…
Après tout, tout le monde peut être réparé, guéri ou « sauvé » avec suffisamment d’amour, d’attention et de compassion, n’est-ce pas ?
Non.
Cette relation ne s’améliorera pas
Si vous êtes un empathe qui s’est retrouvé à plusieurs reprises dans des relations de ce type, il vous appartient de changer vos schémas comportementaux.
Votre partenaire narcissique ne changera pas, quels que soient la compréhension, la patience, l’amour et le dévouement que vous mettez dans ce trou noir.
Elles ne changeront pas parce qu’elles ne considèrent pas leur comportement comme abusif. Que ce soit à cause de la génétique, de connexions neurologiques ou de leurs propres expériences dommageables dans l’enfance, leur câblage est tel qu’ils se considèrent souvent comme des victimes et des martyrs.
Ils sont incapables d’éprouver de l’empathie et ne voient dans les autres que des moyens de satisfaire leurs propres besoins et désirs.
Bien sûr, la plupart des gens peuvent changer, mais cela ne se produit que lorsqu’ils en ont le désir profond. Pourquoi quelqu’un ferait-il des efforts pour changer alors qu’il ne croit pas sincèrement qu’il fait quelque chose de mal ?
Exactement : cela n’arrivera pas.
Avant tout, il est important que tu comprennes pourquoi tu es toujours attiré par ce type de personnes. Ce n’est qu’en reconnaissant votre propre histoire d’origine que vous pourrez la changer.
C’est là qu’il est vraiment utile de trouver un bon thérapeute. Il pourra vous guider en vous posant des questions et en vous proposant des exercices qui vous permettront de revenir à l’origine de vos propres dommages.
Lorsque nous nous attaquons à ces vieilles blessures à la source, cela crée un effet de retombée. Nous ne guérirons pas comme par magie du jour au lendemain, mais il est surprenant de constater à quel point une révélation sur l’origine de certains comportements peut les affecter dans le moment présent. Cela peut même être vrai plusieurs décennies plus tard.
Une fois qu’une personne a eu ce genre de révélation, elle peut briser le cycle.
En fait, il est beaucoup plus facile de le faire. Alors qu’auparavant, vous considériez votre partenaire narcissique à la fois comme une victime à dorloter et comme un puits émotionnel inaccessible dans lequel puiser, vous le verrez désormais avec clarté.
La compassion peut toujours être présente, puisque les empathes ont une nature si attentionnée, mais vous ne ressentirez pas le même besoin de recevoir de l’amour ou de l’appréciation de leur part. Vous ne serez pas non plus affecté par leurs remarques et leurs coups de gueule. C’est comme si un enfant jetait des pierres sur une montagne pour essayer de la faire réagir ou de la blesser.
Lorsque vous en serez arrivé là, le narcissique n’aura plus aucun pouvoir sur vous. Vous aurez la possibilité de vous en libérer, sans la douleur durable de vous demander si vous auriez pu faire quelque chose de plus pour qu’il vous aime.
Vous pourrez repartir à zéro, sachant que le cycle malsain du lien traumatique est terminé. Et vous n’aurez plus jamais de relation avec un narcissique.
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