Dans une relation saine, deux adultes s’unissent pour construire quelque chose de meilleur. Pour explorer ensemble, grandir, créer une famille et profiter de la vie. Pour grandir, fonder une famille et profiter de la vie. Mais ce n’est pas le cas lorsque l’un des membres de la relation est codépendant.

Comment savoir si l’on est codépendant et qu’est-ce que la codépendance ?

Vous pouvez consulter un questionnaire détaillé publié par Mental Health America pour identifier les signes de codépendance ici. Mais voici quelques questions rapides que vous pouvez vous poser :

• Est-ce que je trouve que je fais beaucoup de sacrifices dans mes relations, mais que j’ai l’impression de recevoir peu en retour ?

• Est-ce que je fais des efforts pour modifier mon emploi du temps et ma journée pour mon partenaire et pour les autres ?

• Ai-je l’impression que si mon partenaire n’est pas heureux, je ne peux pas l’être ? Est-ce que je deviens nerveux si les gens sont fâchés contre moi ?

• Est-ce que j’essaie de « sauver » mon partenaire de ses problèmes mentaux et de ses troubles ?

Si vous avez répondu oui à ces questions et à celles du questionnaire, il se peut que vous soyez un(e) codépendant(e) dans une relation. Mais ne vous inquiétez pas : vous pouvez changer et, dans cet article, vous apprendrez pourquoi vous choisissez peut-être les mauvais partenaires pour vous, et qui vous devriez plutôt choisir …

1. Ils essaient de recréer des schémas familiaux dysfonctionnels familiers tout au long de leur vie, créant ainsi des relations misérables.

La codépendance commence dès l’enfance. Un membre de la famille qui avait des problèmes mentaux, physiques ou de dépendance était couvert. Tout le monde s’est mobilisé pour soutenir ce membre de la famille. Si cela peut parfois être une bonne chose dans le cas d’une douleur chronique, cela peut aussi être le cas pour des problèmes négatifs tels que l’alcoolisme, afin de dissimuler l’embarras éventuel du monde extérieur. Cette dissimulation ne fait qu’encourager la personne à poursuivre son comportement négatif si aucune intervention n’a lieu – la famille lui permet de continuer sur sa voie destructrice tout en croyant « l’aider ou la sauver d’elle-même ».

Les codépendants, voyant cela, ont appris que ce schéma devait être reproduit dans leurs propres relations intimes et proches, et qu’il était normal de cacher quelque chose.

2. Ils veulent jouer les sauveurs, cela leur fait du bien.

Les codépendants recherchent des partenaires qu’ils peuvent sauver et se noient en prenant soin de leurs partenaires sans jamais prendre soin d’eux-mêmes. Comme une paire de pièces de puzzle dysfonctionnelles parfaitement adaptées l’une à l’autre flottant sur une mer de misère, les codépendants attirent ceux qui désirent des soignants et des facilitateurs(vampires). Dès l’enfance, les codépendants croient que l’intimité se forme en prenant soin des personnes « abîmées » et en les acceptant. Par conséquent, s’ils rencontrent un partenaire qui est raisonnablement sain sur le plan émotionnel, ils ne ressentiront pas la même attirance, car ils sont habitués aux drames provoqués par les vampires (c’est pas mal, ça ?).

En l’absence de drame, ils ne se sentent pas vivants et ne ressentent pas les hormones d’attraction auxquelles ils sont habitués.

Par exemple, une femme peut être attirée par un toxicomane et penser qu’elle peut le sauver ou le changer lorsqu’il vient pleurer auprès d’elle et qu’elle lui dit « c’est bon ». Mais il recommence. La femme se plaint alors d’attirer toujours les mauvais garçons, mais elle continuera le cycle pour toujours à moins qu’elle ne se rende compte du point commun à toutes ses relations qui doit être corrigé : elle.

3. Ils croient que le fait de taire leurs propres besoins et émotions leur apportera amour et affection.

Comme ils n’ont jamais été au centre de l’attention et que les besoins de quelqu’un d’autre ont toujours été plus importants, les codépendants écrasent généralement leurs propres besoins d’amour, d’affection, de soutien et d’intimité pour aider le vampire à s’en sortir. Ils pensent que tant que le vampire est heureux, eux et la relation le sont aussi. Même si, au fond d’eux-mêmes, ils ressentent un sentiment de déséquilibre, comme si la relation n’était pas du tout équilibrée, ils ont vu en grandissant qu’il était nécessaire de donner au vampire tous leurs soins et leur soutien.

Avec le temps, la personne codépendante ne se sent plus écoutée, honteuse, stressée et seule dans la relation. Elle se sent fatiguée et épuisée, au lieu d’être énergisée par le temps passé avec son partenaire. Ils n’ont jamais appris à communiquer ce qu’ils voulaient et ce qu’ils ressentaient dans une relation, et ils décident donc de ne jamais exprimer leurs désirs les plus profonds, ni même leurs désirs superficiels de se faire masser le dos.

Deux personnes ne créent pas quelque chose de plus grand ensemble. Le codépendant ne fait qu’aggraver la situation du vampire.

4. Ils définissent et établissent leur propre estime de soi à partir de compliments.

Parce que les codépendants ont vu en grandissant qu’un vampire était le centre des soins, ils ont fortement associé leur valeur personnelle à la façon dont ils s’occupaient de cette personne. Ils associent le fait qu’un vampire leur dise qu’ils s’occupent bien d’eux ou que d’autres les apprécient à leur juste valeur. L’opinion qu’ils ont d’eux-mêmes importe beaucoup moins.

Ainsi, au lieu d’être capable de définir sa propre valeur personnelle à partir de ce qu’il fait et de la façon dont il agit, il doit la tirer de ce qu’il fait pour les autres. Ce n’est pas nécessairement une mauvaise chose en termes de service, mais la personne codépendante croira beaucoup plus à l’opinion des autres sur elle-même qu’à ce qu’elle croit elle-même. Les personnes codépendantes sont très affectées par les critiques et sont sensibles, voire nécessiteuses, lorsqu’il s’agit de recevoir des compliments ou d’être encouragées. Cette attitude peut en fait éloigner les personnes saines, qui ne comprennent pas pourquoi la personne codépendante recherche tant l’approbation ou exige tant d’attention.

5. Ils pensent qu’ils ont besoin d’une relation pour se sentir utiles et bien.

Les codépendants tirent une grande partie de leur estime de soi et de leur respect de soi du fait qu’ils s’occupent de vampires. En ce sens, s’ils n’ont pas de relation avec un vampire, ils ne se sentent pas bien. Ils ont du mal à être célibataires, seuls et heureux, et préfèrent donc accepter une relation moins bonne ou rester dans une relation plutôt que de se sentir inutiles, ou abandonnés et laissés seuls.

Bien que les codépendants n’aient pas la vie facile, ils peuvent commencer à changer leurs croyances et à guérir pour trouver des partenaires plus sains. Vous attirez ce que vous émettez et ce que vous recherchez, et si vous cherchez toujours à recréer les relations dysfonctionnelles du passé, c’est tout ce que vous trouverez.

Votre vie est-elle équilibrée ?

Évaluez l’équilibre de votre vie à l’aide de notre auto-évaluation Temps/Vie et obtenez gratuitement un rapport personnalisé.

Vous découvrirez vos points forts en matière de gestion du temps, vous découvrirez des opportunités cachées et vous façonnerez votre vie comme vous l’entendez.

Faites l’évaluation gratuite

Suivre une thérapie et trouver des ressources sur les relations saines peut aider les codépendants à guérir, afin qu’ils puissent aborder les rencontres et les relations d’un point de vue beaucoup plus sain et guidé. Ils apprendront que deux personnes peuvent prendre soin d’elles-mêmes, mais aussi de l’autre.

Crédit photo : Nattu via flickr.com