Pourquoi le comportement narcissique est-il confondu avec la punition ?

Source : tsodoge/unsplash

Un « punisseur » est défini comme un événement qui suit une réponse donnée et réduit le taux futur de ce comportement. Par exemple, si un enfant se voit retirer son jeu vidéo parce qu’il n’a pas fait ses devoirs et que cela réduit la probabilité future de ce comportement, le retrait du jeu vidéo est considéré comme une punition pour l’enfant. De même, si un couple se dispute à propos d’une infidélité et que cela provoque une rupture dans la relation qui ne peut être réparée, la fin de la relation doit être considérée comme une punition de l’infidélité dans les relations futures.

Si le renforcement du comportement a été supprimé, la punition devrait réduire la probabilité que ce comportement se reproduise. Pourtant, en matière de punition, le narcissisme pathologique dans nos relations intimes fait souvent l’objet d’idées fausses et d’informations erronées.

Le dysfonctionnement interpersonnel dans les relations intimes est souvent un aspect du narcissisme pathologique et peut inclure : l’exploitation, la manipulation, la dévalorisation et un manque d’empathie. Une observation intéressante est que de nombreux comportements narcissiques qui devraient être perçus comme une punition pour nous continuent souvent à se produire dans nos relations où un cycle de négativité et de comportement nuisible se poursuit.

Par exemple, si l’infidélité est perçue comme une punition, les deux partenaires devraient en théorie convenir que la relation est terminée après l’infidélité. Cependant, dans les relations affectées par le narcissisme pathologique d’un ou des deux partenaires, ce que nous voyons souvent n’est pas une séparation saine, mais la poursuite d’un cycle qui renforce des schémas encore plus malsains. Il se peut que les partenaires trouvent de nouvelles façons de se faire du mal. L’infidélité peut se poursuivre. Ou encore, l’un des partenaires met fin à la relation tandis que l’autre la poursuit dans l’espoir de la reconquérir.

Une idée fausse très répandue est que les relations narcissiques sont basées sur la punition. Bien que ce type de relation soit souvent perçu comme une punition par les personnes qui en font l’objet parce qu’elle peut avoir un impact négatif sur l’estime de soi, ce n’est pas la punition qui est utilisée pour maintenir une relation toxique.

Si ce n’est pas une punition, alors quoi ?

En 1957, B.F. Skinner a publié un ouvrage révolutionnaire sur le renforcement. Ces schémas de renforcement peuvent être présentés de manière spécifique et dans certaines conditions, afin d’augmenter, de diminuer, de maintenir ou de faire disparaître un comportement. Ses travaux ont donné naissance au concept de conditionnement opérant, qui comprend à la fois le renforcement et la punition. Pour qu’un comportement diminue en intensité, en durée ou en fréquence, il faut supprimer le renforcement ou présenter une punition.

En ce qui concerne le narcissisme pathologique observé dans les relations, les comportements sont basés sur une combinaison de renforcements positifs et négatifs qui les renforcent au fil du temps. Ils reposent sur des schémas de renforcement similaires à ceux que l’on observe dans les jeux vidéo et les jeux d’argent.

L’idéalisation ou« bombardement d’amour » est un modèle de comportement observé dans le narcissisme pathologique qui commence par un renforcement positif et établit le lien. Le lien est souvent renforcé par l’introduction d’un renforcement négatif accompagné d’un retrait progressif du renforcement positif.

Par exemple, un partenaire peut être indifférent à ce que l’autre porte, alors que la dernière fois qu’il a porté la même tenue, il a été félicité pour cela. En refusant le renforcement positif, tel que les compliments ou l’adoration, on renforce un cycle de renforcement négatif dans lequel le partenaire peut maintenant chercher plus de validation ou trouver de nouvelles façons d’essayer de plaire à son partenaire, renforçant en fin de compte un lien traumatique.

Un autre comportement courant dans les relations narcissiques est le « traitement silencieux ». Il est courant d’entendre dire que le traitement silencieux nous a été infligé à titre de punition. Cependant, tant que nous cherchons à obtenir une réponse de l’autre personne, ou que nous rivalisons pour obtenir son attention ou son approbation, le traitement silencieux ne nous punit pas, mais renforce négativement notre comportement. Toute réaction de notre part peut renforcer positivement leur comportement, alors que certains peuvent trouver du plaisir à ce que leur partenaire les poursuive pour obtenir leur approbation ou leur attention. Cette dynamique devient souvent un déséquilibre de pouvoir basé sur la manipulation et le contrôle ; plus l’un des deux inflige un traitement silencieux, plus l’autre cherche à mettre fin à ce traitement silencieux.

Le narcissisme pathologique nuit à l’estime de soi, à la confiance en soi et à la confiance dans les autres, car le comportement narcissique exige que l’on se « soumette » à ces cycles de renforcement positif et négatif. Ces cycles sont maintenus et renforcés au fil du temps, ce qui rend d’autant plus difficile le fait d’en sortir, et d’autant plus dommageable pour notre estime. Au cœur du comportement narcissique pathologique se trouvent des schémas qui consistent à construire une personne par le biais d’un renforcement positif, puis à la dévaloriser systématiquement par le biais d’un renforcement négatif.

Toutes les relations ne donnent pas lieu à des cycles basés sur des schémas répétés de renforcement positif et négatif. Cependant, on les observe fréquemment dans le narcissisme pathologique. Il est nécessaire d’apprendre comment ces schémas se développent et se maintiennent si notre objectif est de nous éduquer à savoir quand nous devons nous éloigner d’une situation malsaine.

Une version de cet article est également disponible sur Quora.