Points clés
- Lutter contre l’adversité et la surmonter conduit souvent à un développement personnel important.
- L’identification des émotions et le partage des sentiments peuvent aider les personnes à se remettre d’expériences traumatisantes ou difficiles.
- Reconnaître les facteurs de stress de la vie réelle n’équivaut pas à se plaindre.
La rentrée scolaire a eu lieu et mon fils de 9 ans a pris un départ difficile.
Je suis débordé par les échéances professionnelles et les obligations familiales. Je me sens épuisé. Débordé. Anxieux.
Mais lorsque j’ai croisé une maman du quartier dans la rue, je n’ai présenté que le positif.
« Comment ça va ? », demande-t-elle.
« Bien », lui ai-je dit. « Marty est heureux de retourner à l’école et le travail se passe bien ».
Voudrait-elle savoir que j’ai passé la dernière heure à pleurer dans le coin de mon placard ? Que je me suis sentie seule ?
Je voulais peut-être paraître forte. En contrôle. Comme si j’avais la situation en main. Qu’y a-t-il de si difficile dans le fait d’élever un enfant ? D’écrire une proposition de livre ?
J’imagine que les autres mères ont la vie facile.
Je sais que ce n’est pas le cas.
Lorsque j’ai lu l’ essai de Venus Williams sur la santé mentale dans le New York Times, j’ai beaucoup pensé à la force qu’il faut pour reconnaître ce que les autres pourraient percevoir comme une faiblesse. « Admettre que l’on se sent vulnérable n’est pas une plaisanterie », écrit-elle. « Il n’est pas facile de se confier sur ses problèmes émotionnels.
Pourquoi avons-nous l’impression que nous ne sommes pas censés lutter ?
Je le ressens de manière aiguë dans mon quartier, où l’éducation des enfants est axée sur la réussite et où l’on est poussé à l’excellence. Dans notre rue, le mot est « génial ».
Lors d’une réunion récente, j’ai parlé à un père à l’air fatigué, avec deux jeunes enfants et un bébé malade, et je lui ai demandé : « Comment allez-vous ? ».
« Je vais très bien », dit-il en forçant un sourire.
Personne ne veut se plaindre. Mais être émotionnellement honnête, est-ce la même chose que de se plaindre inutilement ?
Lorsque je parle aux parents du voisinage, j’ai l’impression que nous sommes tous hyper concentrés sur les bonnes nouvelles. Nous évitons tout ce qui pourrait être perçu comme négatif. Dieu nous garde de révéler les imperfections.
L’intérêt de s’ouvrir au stress de la vie réelle
Amy Morin, psychothérapeute et auteur de best-sellers, explique que de nombreux parents ne veulent pas partager leurs difficultés quotidiennes. « Il y a beaucoup de pression pour être positif », dit-elle.
Mme Morin, qui a écrit 13 choses que les personnes mentalement fortes ne font pas, explique qu’il y a une grande différence entre se défouler, qui peut maintenir les gens dans un état de frustration accru, et partager la réalité d’une situation difficile. « Il peut être utile de parler de ce que l’on ressent face à un problème plutôt que de se contenter de se plaindre. « Il est utile d’être entendu.
Lorsqu’une personne se sent comprise, elle sait qu’elle n’est pas seule. Cela peut aider les gens à faire face au stress et à l’anxiété.
Passer de la lutte à la force
Il m’a fallu beaucoup de temps pour le comprendre.
Avant de devenir maman, j’ai longtemps lutté et gardé cela pour moi. Rien n’a été facile. J’ai fait beaucoup d’erreurs. Par exemple, à 30 ans, je suis restée trois ans dans une relation avec un homme qui ne croyait pas en moi.
Au lieu de présenter la réalité à mes amis, je leur ai dit que tout allait bien. C’était loin d’être le cas.
Comme je l’ai écrit dans des articles précédents, il a annulé notre mariage trois jours avant.
Trouver mon chemin à travers les conséquences de cette expérience a été comme plonger à travers une vague après l’autre d’émotions énormes. Je me suis retrouvée épuisée. Mais au lieu de me noyer, j’ai découvert une force intérieure que je ne soupçonnais pas.
C’est peut-être pour cela que je suis devenu reporter de guerre.
La clé pour surmonter les moments difficiles est d’en parler
Le psychologue Don Meichenbaum étudie les traumatismes et la résilience. Ses recherches montrent que 75 % des personnes ayant subi un traumatisme connaissent par la suite un développement personnel important. « La question n’est pas de savoir si l’on est stressé ou anxieux, explique-t-il. « Il s’agit de savoir ce que l’on fait de ces sentiments.
La clé de la guérison, selon lui, est de partager ses sentiments avec les autres.
Communiquer. Être vulnérable.
C’est exactement ce que j’ai appris d’un groupe de femmes lors de mon premier voyage dans une zone de guerre.
Comment nos histoires nous relient
En décembre 2001, je me suis rendu dans des villages du Sud-Soudan tenus par les rebelles.
Au cours d’une guerre civile de 20 ans entre un gouvernement arabe au nord et des tribus d’Afrique noire luttant pour leur indépendance au sud, les milices du nord ont attaqué les villages du sud, enlevant les femmes et les maltraitant d’une manière inimaginable.
Queth Atheon m’a dit : « J’ai été violée par cinq hommes alignés, un par un. »
Abu Abak avait 14 ans lorsqu’elle a été enlevée. « Ils m’ont attaché les mains à un cheval et j’ai été violée par les miliciens sur le chemin du nord », a-t-elle déclaré.
Ayut Dut Ding a touché sa poitrine pendant qu’elle me parlait. Il était plein de lait. Dans la précipitation de sa fuite, elle a été séparée de son bébé. Elle s’est juré de rechercher son enfant et de continuer à vivre dans l’espoir de le retrouver un jour.
Ils ont vécu le pire de ce qu’un être humain peut faire à un autre. Ce qui m’a choqué, ce ne sont pas les détails de leur traumatisme, mais le fait qu’après en avoir parlé, ils se sentent mieux.
Ils ont survécu et se sont réintégrés dans leurs villages, élevant des familles. Leurs souffrances et leurs luttes ne les définissent pas. C’est leur résilience, leur rétablissement et leur force qui les ont définis.
Ils m’ont appris que les mots sont puissants. Communiquer, c’est se connecter. Se soutenir les uns les autres, avec espoir, détermination et compréhension.
Montrer sa vulnérabilité n’est pas honteux
Au cours de la décennie suivante, j’ai couvert des conflits, des ouragans, des guerres et des fusillades dans les écoles.
Partout où je suis allée, j’ai rencontré des personnes résilientes qui ont partagé leurs histoires et leurs expériences sans honte. Sans jugement. Avec honnêteté et courage.
Je demandais toujours aux gens : » Voulez-vousparler de votre expérience ? »
Je ne me souviens pas que quelqu’un ait dit non.
Les psychologues affirment qu’il y a une raison à cela. Il s’agit d’un processus appelé « étiquetage des affects ». Selon les recherches effectuées dans le cadre de cette étude, lorsque les gens mettent des mots sur leurs sentiments, ils sont mieux à même de réguler leurs émotions. Au fil du temps, si vous mettez des mots sur vos sentiments et que vous en parlez, vous serez moins stressé par les choses qui vous contrarient.
Avec le recul, mon mariage qui n’a pas eu lieu m’a semblé être un accident de parcours comparé à ce qu’ont enduré les personnes qui ont vécu une tragédie. Mais leur honnêteté émotionnelle m’a incité à réfléchir différemment à la force nécessaire pour partager les détails d’une expérience traumatisante ou difficile, quelle qu’en soit l’ampleur. Et si les gens peuvent trouver le courage de partager leur douleur et de surmonter leur traumatisme, ne pouvons-nous pas au moins dire à nos amis que la journée n’a pas été bonne ?
L’accent mis sur le vocabulaire émotionnel
Lorsque j’ai eu Marty, j’ai compris qu’il était important de l’aider à développer son vocabulaire émotionnel. À l’âge de 4 ans, il avait un compteur d’humeur accroché dans sa chambre avec des images de personnes montrant différentes émotions. Chaque soir, nous parlions des moments faciles de la journée et des moments plus difficiles.
Il est devenu très doué pour identifier ce qu’il ressent et le partager.
Mais en tant que mère, je suis devenue plus prudente. Est-ce de la vanité ? De l’insécurité ?
Je pourrais mettre cela sur le compte de mon voisinage de parents compétitifs, mais je sais que c’est un travail interne. Heureusement, mon fils de 9 ans me rappelle comment faire le travail.
Marty sait ce que j’apprends en permanence
Marty était absent de l’école cette semaine, malade d’un virus (pas du COVID). La vie est compliquée. désordonnée. Frustrante.
« Qu’est-ce qui ne va pas maman ? » demande Marty.
« Rien. Je suis juste fatiguée », ai-je dit.
« Non, je vois bien que tu es triste », dit-il en s’asseyant à côté de moi. « Parlons-en. Tu te sentiras mieux. »
Plus tard dans l’après-midi, Marty a parlé à un ami sur FaceTime. Il n’a pas lutté contre l’envie de présenter le positif.
« Comment se passe l’école ? demande le garçon.
« Cela a été difficile », a déclaré Marty. « Le premier jour a été assez mauvais. Mais le deuxième jour a été meilleur. Je n’ai pas participé au troisième. Le quatrième était super. Mais maintenant, je suis malade. »
« Parfois, je n’aime pas l’école non plus », dit son ami. « C’est difficile.
« Merci de me l’avoir dit », répond Marty. « On joue à Roblox ou à Minecraft ? » demande le garçon.
En résumé
Il faut de la force pour parler de sentiments et d’expériences qui pourraient être perçus comme négatifs ou faibles. Mais les études montrent qu’il est plus sain de communiquer et de partager nos peurs et nos frustrations que de les garder pour soi.
3 conseils pour partager une lutte
1. Trouvez des amis de confiance : Choisissez de partager vos sentiments avec des amis qui peuvent vous soutenir. La psychothérapeute Amy Morin suggère de commencer modestement. « Vous n’avez pas besoin de vous asseoir et d’expliquer toutes les histoires d’horreur de votre vie en même temps », dit-elle. Il peut être judicieux de commencer par partager le stress de votre journée.
2. Travaillez avec un thérapeute : Pensez à un thérapeute comme à un entraîneur personnel. Il peut vous aider à donner un sens à vos sentiments en parlant de vos émotions. Avec le temps, vous développez votre résilience et votre force intérieure. Elles sont comme des muscles dans le cerveau qui permettent aux gens de rebondir après des situations difficiles.
3. Mettez-le par écrit : L’une des façons de traiter les émotions complexes est de les écrire. Les psychologues appellent cela le « journal thérapeutique ». Le Dr Shilagh Mirgain affirme que « mettre les choses sur papier [aide] les gens à mieux les comprendre ». Il peut s’agir d’une première étape dans le partage d’une expérience et la réduction d’un stress refoulé.
