Pourquoi de nombreux couples très satisfaits n’ont jamais de relations sexuelles

Un couple m’a été adressé par le médecin de la femme, qui pensait qu’elle était atteinte d’une maladie mentale et qu’elle avait désespérément besoin d’une psychothérapie. Le médecin a d’abord consulté un psychiatre, qui a confirmé que quelque chose ne tournait pas rond, mais a préféré envoyer la femme et son mari suivre une thérapie conjugale.

Le symptôme qui a suscité un tel émoi est le manque d’intérêt de la femme pour les relations sexuelles avec son mari. Plus précisément, le couple était sorti ensemble pendant deux ans et s’était marié pendant trois ans, mais n’avait pas encore consommé sa relation.

La session

Lorsque le couple est arrivé pour la première séance, il était dans un état d’esprit inhabituel – d’habitude, les couples qui se rencontrent pour la première fois sont un peu inquiets et stressés. Ce couple, cependant, était assis tout près, se tenait par la main et gloussait. Le couple avait une trentaine d’années et était très agréable.

J’ai été immédiatement déconcerté. Ce couple n’avait pas l’air d’avoir besoin d’une thérapie de couple. Ils avaient plutôt l’air d’être encore en lune de miel. En fait, lorsque je leur ai demandé, comme il est d’usage, de me dire avec leurs propres mots ce qui les avait amenés à suivre un traitement, ils m’ont regardé en riant. Je leur ai demandé ce qu’il y avait de si drôle et la femme m’a répondu : « Je ne sais pas pourquoi nous sommes ici ».

J’ai alors demandé au mari s’il savait pourquoi ils étaient venus me voir. Il m’a répondu que tout ce qu’il savait, c’est que le médecin de sa femme voulait qu’ils suivent une thérapie. Il a haussé les épaules. Je me suis alors tourné vers la femme qui m’a dit que son médecin était sincèrement inquiet parce qu’ils n’avaient pas de relations sexuelles. Ils l’ont confirmé, mais ont ajouté que ce n’était pas un problème. La femme a dit qu’elle respectait son médecin, mais qu’il s’inquiétait trop pour elle.

J’ai demandé au couple s’il souhaitait soulever des questions et ils ont ri en disant qu’ils allaient bien et qu’ils n’étaient venus me voir que pour apaiser le médecin. J’ai ensuite demandé directement à la femme si elle voulait avoir des relations sexuelles et elle a répondu : « Pas particulièrement ». J’ai demandé la même chose au mari, qui a répondu : « Pas particulièrement ». J’ai demandé si l’un ou l’autre voulait des enfants et ils se sont regardés et ont ri : « Pas particulièrement ».

Il m’est alors apparu clairement que ce couple n’avait pas besoin d’une thérapie conjugale telle que je la définis, et qu’il n’en voulait pas non plus. Mais comme ils avaient parcouru une bonne distance pour se rendre à mon cabinet, je leur ai demandé de faire preuve d’un peu d’humour et de permettre une évaluation afin que je puisse parler intelligemment à leur médecin. Ils ont accepté.

Les résultats

En résumé, je n’ai trouvé aucun dysfonctionnement sexuel manifeste chez l’un ou l’autre des partenaires et aucun antécédent d’abus ou quoi que ce soit d’autre qui puisse mériter un diagnostic formel. Aucun des deux partenaires n’était vierge et aucun n’a fait état de difficultés sexuelles avec d’anciens partenaires. Le couple a déclaré qu’il se trouvait mutuellement attirant et qu’il était très heureux ensemble. Ils partageaient de nombreux centres d’intérêt et semblaient affectueux. On pourrait dire qu’ils semblaient peut-être un peu immatures, mais cela empêche rarement les gens d’avoir des relations sexuelles.

Dans mon analyse finale, j’ai pensé qu’il pouvait y avoir un ou deux éléments (que j’ai choisi de ne pas révéler ici) sous-jacents au choix du couple de ne pas avoir de relations sexuelles, mais je n’ai pas pensé que ces éléments échappaient à la conscience du couple. J’ai supposé qu’ils n’étaient pas intéressés ou ouverts à en discuter. Comme aucun des deux n’était en danger et qu’ils se disaient entièrement satisfaits de leur relation telle qu’elle était, j’ai choisi de les remercier d’être venus et je leur ai souhaité bonne chance. Je leur ai dit que si quelque chose se présentait, ils n’hésiteraient pas à m’appeler.

Ils ont gloussé et sont partis, mais pas avant que la femme ne se tourne vers moi et me demande : « J’aime mon médecin. C’est un homme formidable qui se soucie beaucoup de moi et je sais qu’il a de bonnes intentions. Mais pouvez-vous, s’il vous plaît, lui dire que nous allons bien ? » Je lui ai assuré que je lui parlerais.

Dans le cadre d’une psychothérapie, il aurait été facile d’attaquer l’asexualité de ce couple (Decker, 2015) ou de diagnostiquer chez la femme un trouble de l’intérêt sexuel et de l’excitation (SIAD) et chez le mari un trouble du désir sexuel hypoactif (MHSDD)(DSM-5; American Psychiatric Association, 2013). Mais je ne pensais pas que cela serait approprié ou exact, et je préfère faire de mon mieux pour ne pas infliger mes valeurs aux couples que je traite.

Bien que j’aie eu affaire à un médecin perplexe plus tard dans la semaine, je lui ai fait savoir que, de mon point de vue, si un couple est d’accord sur quelque chose, que personne n’en souffre et qu’il n’est pas ouvert au traitement – qu’il en ait besoin ou non -, il ne peut pas bénéficier d’une thérapie de couple. Vous pouvez avertir un couple si vous pensez que quelque chose se prépare et pourrait causer des dommages à l’avenir, mais il doit être prêt à l’entendre.

La morale

Il est fréquent que de nombreux professionnels se sentent obligés de traiter leurs clients comme ils le peuvent, mais certains font preuve d’un excès de zèle. Par exemple, certains médecins sont trop prompts à donner des médicaments tels que le Viagra (citrate de sildénafil) pour traiter les troubles de l’érection, plutôt que de poser des questions sur l’attirance ou la compatibilité. Le résultat est souvent loin d’être optimal, voire dommageable. D’autres aides essaient d’imposer un traitement à des clients qui ne sont tout simplement pas prêts à le recevoir.

Je dois dire que la plupart de ces cas viennent du cœur et que l’aidant est bien intentionné, mais la « résistance » est une chose réelle. Si ce n’était pas le cas, la psychothérapie ne serait peut-être pas nécessaire. Les professionnels doivent garder à l’esprit un vieux cliché pendant le traitement : « N’essayez pas de faire entrer une cheville carrée dans un trou rond ».

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