Peut-on sauver une relation codépendante ? 11 conseils pour passer en mode santé

Vous avez probablement déjà entendu parler des relations de codépendance et savez qu’elles ne sont généralement pas considérées comme saines. Mais que pouvez-vous faire lorsque vous vous rendez compte que votre relation est codépendante? Cela signifie-t-il qu’il est inutile d’essayer ou que vous êtes assuré(e) d’être malheureux(se) dans cette relation ?

Heureusement, la réponse à cette question est non. Il y a beaucoup de choses qui peuvent sauver une relation codépendante… mais ce n’est pas facile. Nous ne pouvons pas promettre que toutes les relations codépendantes peuvent être corrigées ou que cela en vaut toujours la peine.

Dans cet article, je vais expliquer ce qui se passe dans les relations de codépendance (et pourquoi vous vous y retrouvez sans cesse), puis je vais examiner les meilleurs conseils pour y remédier.

Relations codépendantes et relations saines : Comprendre les différences

Deux personnes sont impliquées dans une relation de codépendance^.1 L’aidant et l’aidé. Pour que la relation soit codépendante, il faut que les deux personnes acceptent ces rôles. Lorsque nous parlons d’une personne codépendante, nous voulons généralement dire qu’elle joue le rôle d’aidant.

Examinons les aspects importants d’une relation et les différences entre une relation saine et une relation codépendante.

1. Vos besoins

Dans une relation saine, vous et votre partenaire êtes en mesure de répondre à vos propres besoins. Il est important que vous puissiez en parler ouvertement. Vous utiliserez probablement des phrases en I pour expliquer ce que vous attendez de votre partenaire, mais vous serez également en mesure de satisfaire vous-même un grand nombre de vos besoins.

Vous et votre partenaire reconnaîtrez qu’il est important de répondre à vos propres besoins. Votre partenaire vous aidera à prendre le temps de vous occuper de vous-même et prendra le temps de s’occuper des siens. Vous parviendrez à un équilibre entre l’anticipation des besoins de l’autre et la possibilité pour lui de demander des choses qui le rendent heureux.

Il est essentiel que les besoins des deux partenaires soient considérés comme aussi importants l’un que l’autre.

Dans une relation de codépendance, les besoins d’une personne ont toujours la priorité sur ceux de l’autre^.2 Si vous êtes la personne qui prend soin de l’autre, vous vous sentirez probablement coupable ou égoïste de consacrer du temps ou des ressources à prendre soin de vous. Si vous ne pouvez faire qu’une chose, vous veillerez à ce que les besoins de votre partenaire soient satisfaits au détriment des vôtres.

Vous commencez alors à vous sentir ignoré et considéré comme acquis, sans parler de l’épuisement. S’occuper des autres et ignorer ses propres besoins n’est pas viable.

Les choses ne s’améliorent guère si vous êtes la personne qui reçoit dans votre relation de codépendance. Vous commencez à compter sur votre partenaire pour répondre à tous vos besoins à votre place. Souvent, votre partenaire anticipe vos besoins avant même que vous ne vous rendiez compte qu’il manque quelque chose dans votre vie.

Cela vous rend incroyablement dépendant de l’autre personne. Vous perdez confiance en vous et n’êtes pas motivé pour évoluer et apprendre. Vous pouvez commencer à vous sentir mal à l’aise parce que vous ne faites que du sur-place.

2. Être seul

Dans une relation saine, vous passerez tous les deux du temps à l’écart. Vous passerez probablement du temps avec d’autres amis ou avec des groupes qui n’incluent pas votre partenaire. Vous passerez également du temps seul.

Chaque couple a ses propres préférences quant au temps à passer seul. L’important est qu’il n’y ait rien d’effrayant ou d’inconfortable dans le fait d’être séparé.

Dans une relation de codépendance, ce n’est pas le cas. Les deux partenaires ne sont pas à l’aise lorsqu’ils sont seuls ou éloignés l’un de l’autre. L’aidant se sent souvent perdu sans son partenaire et peut s’inquiéter de savoir si les besoins de son partenaire sont satisfaits. En cas de séparation, il se sent anxieux et seul^.3

Le bénéficiaire sera également malheureux de passer du temps seul. Il n’est peut-être pas aussi anxieux que l’aidant, mais il est souvent mal à l’aise. Il est largement habitué à ce que ses besoins soient satisfaits par son partenaire et le temps passé seul peut être ressenti comme un travail émotionnel et pratique important.

3. Les frontières

Dans une relation saine, les deux personnes ont leurs propres limites. Il y a des choses qu’ils acceptent et n’acceptent pas de la part de leur partenaire. La plupart des couples ont également des limites communes, qui décrivent le type de comportement qu’ils attendent dans leur relation.

Par exemple, de nombreuses personnes n’aiment pas qu’on leur crie dessus. Elles fixeront une limite selon laquelle leur partenaire ne peut pas leur crier dessus, même lors d’une dispute. Un couple peut se fixer comme limite commune de n’assister qu’aux événements auxquels ils sont tous deux invités.

Ces limites ne sont ni bonnes ni mauvaises. Chacun a le droit de fixer ses propres limites. L’important est que les deux personnes dans la relation comprennent et acceptent les limites qu’elles ont fixées.

Dans une relation de codépendance, c’est la personne qui reçoit qui fixe toutes les limites^.4 La personne qui s’occupe de l’enfant peut avoir des limites qu’elle aimerait fixer, mais elle ne se sent pas capable de les expliquer et de les faire respecter, ou ses efforts pour fixer des limites sont ignorés.

Lorsque la personne qui reçoit fixe une limite dans une relation de codépendance, la personne qui s’occupe d’elle n’a généralement pas son mot à dire sur cette limite. Par exemple, le destinataire peut dire qu’il ne veut pas que l’aidant s’absente de la maison pendant la nuit. Il ne demande pas si son partenaire est d’accord.

L’une des raisons pour lesquelles la personne qui s’occupe d’un proche dans une relation de codépendance a souvent du mal à fixer des limites est qu’elle ne peut pas s’imaginer quitter la relation. Il est tellement dévoué à sa relation qu’il a peur de faire quoi que ce soit qui puisse l’endommager ou la déstabiliser.

Il est particulièrement difficile de faire respecter les limites si vous savez que vous n’êtes pas disposé à créer des conséquences pour votre partenaire en cas de violation de vos limites.

4. Compromis

Être dans une bonne relation ne signifie pas que tout est toujours facile. Il y aura des moments où vous devrez faire des compromis avec votre partenaire. Dans une relation idéale, vous travaillerez tous les deux pour trouver un compromis qui vous convienne à tous les deux.

Ce n’est pas toujours possible, mais dans une relation saine, il y aura toujours au moins un certain équilibre et un compromis entre vous et votre partenaire. Vous ne trouverez pas toujours une solution gagnant-gagnant, mais vous aurez l’impression que vous avez tous les deux participé à part égale à la recherche de la solution la moins mauvaise.

Vous pouvez également essayer de trouver des moyens de vous faire pardonner par votre partenaire lorsqu’il doit faire plus de compromis que vous sur une question. Il y aura un fort sentiment de concessions mutuelles.

Cela n’existe pas dans une relation de codépendance. La personne qui s’occupe de l’autre ne fait pas tant de compromis que de sacrifices. Il repousse tous ses propres besoins, préférences et limites et supporte des choses qu’il n’est pas obligé de faire pour préserver la relation.

Le destinataire d’une relation de codépendance ne se rend pas toujours compte de l’ampleur des sacrifices consentis par son partenaire. Parfois, il en est conscient, mais dans d’autres cas, il ne tient pas suffisamment compte de l’expérience de son partenaire dans la relation pour comprendre ce qu ‘il abandonne.

5. La responsabilité

Dans une relation saine, les deux personnes assument la responsabilité de leurs actes. Ils se tiennent mutuellement responsables de leurs actes, dans l’amour, le soutien et le respect.

Par exemple, si vous voulez être en meilleure forme, vous savez qu’il est de votre responsabilité d’aller plus souvent à la salle de sport. Vous pouvez demander à votre partenaire de vous aider en lui demandant s’il aimerait vous accompagner pour courir, mais votre forme physique reste votre responsabilité.

Le contraire est vrai dans une relation de codépendance. Dans une relation de codépendance, les deux personnes s’attendent à ce que la personne qui s’occupe d’elles soit responsable de presque tout.

C’est particulièrement vrai si votre relation de codépendance est avec quelqu’un qui a des problèmes de dépendance^.5 La personne qui s’occupe d’un proche assumera la responsabilité des actions de son partenaire dépendant, en disant des choses comme  » Je suis désolé. Je n’aurais pas dû laisser l’armoire à alcool ouverte « , plutôt que de le tenir responsable.

Ils trouveront également souvent des excuses au comportement de leur partenaire ou essaieront de réparer les dégâts afin que leur partenaire ne soit pas confronté aux conséquences de ses propres actions.

6. L’équilibre des pouvoirs

À moins que vous ne soyez engagés dans un échange de pouvoir consensuel (et négocié), les relations saines sont entre deux personnes ayant un pouvoir égal. Vous savez tous les deux que vos pensées et vos sentiments comptent et qu’il est important pour votre relation que vous soyez tous les deux heureux.

Vous serez tous deux d’accord sur les règles de base de votre relation. Même si l’un d’entre vous gagne plus ou est capable de faire plus pour la relation, le principe de base est que vous êtes tous deux aussi importants et méritez le même respect.

Une relation de codépendance est par nature déséquilibrée. L’aidant et l’aidé considèrent tous deux que les besoins et les sentiments de l’aidé sont plus importants que ceux de l’aidant.

7. Rassurer

Quelle que soit la qualité de votre relation, il y aura toujours des moments où vous aurez besoin d’être rassuré (e) par votre partenaire. Dans une relation saine, il est facile de demander du réconfort.

Cela n’arrivera probablement pas très souvent, car vous avez confiance dans le fait que votre partenaire sera là quand vous aurez besoin de lui. Cependant, lorsque vous demandez à être rassuré, votre partenaire le fait.

La personne qui s’occupe d’un proche dans une relation de codépendance veut généralement être beaucoup plus rassurée qu’elle ne l’est. C’est en partie ce qui motive son comportement. Il essaie d’être indispensable à son partenaire afin de se sentir rassuré sur la solidité de sa relation.

8. Identité

Les relations saines sont le fait de deux personnes qui ont chacune un sens aigu de leur propre identité. Même si vous aimez votre partenaire, vous serez capable de tracer une ligne claire entre vos sentiments et les siens.

Les personnes qui s’occupent d’un proche dans une relation de codépendance sont parfois tellement concentrées sur les pensées et les sentiments de leur partenaire qu’elles ont du mal à parler de ce qu’elles pensent et de ce qu’elles ressentent. Si quelqu’un leur demande ce qu’ils pensent de leur relation, ils répondront souvent en parlant de la façon dont leur partenaire voit les choses ou de ce qu’il ressent.

Ils peuvent également être fortement influencés par l’humeur de leur partenaire. Nous sommes nombreux à nous imprégner de l’humeur de quelqu’un d’autre par le biais de la contagion émotionnelle. C’est normal, mais dans une relation de codépendance, ce phénomène est poussé à l’extrême.

Pourquoi les partenaires deviennent-ils codépendants dans une relation ?

Nous pouvons constater que la codépendance n’est pas une approche saine des relations. Elle laisse les deux personnes moins épanouies qu’elles ne le seraient dans une relation plus équilibrée. Alors pourquoi certaines personnes deviennent-elles codépendantes ?

En général, cela résulte d’un modèle ou d’une manière de se comporter qu’ils ont appris dans l’enfance^.6 Une personne qui a tendance à jouer le rôle d’aidant aura appris à s’occuper des autres et à faire passer ses propres besoins en dernier. Quelqu’un qui joue le rôle de receveur peut avoir appris à être passif et à attendre que les autres répondent à ses besoins.

Des parents surprotecteurs peuvent amener un enfant à jouer l’un ou l’autre de ces rôles. Si vos parents ont tout fait pour vous, vous risquez de développer une forme d' »impuissance apprise« , c’est-à-dire que vous ne croyez pas vraiment que vous pouvez résoudre vos propres problèmes. Cela vous pousse à rechercher des soignants dans vos relations amoureuses.

Au contraire, l’enfant peut en venir à considérer que « l’amour » signifie « tout faire pour quelqu’un ». Il sera alors plus enclin à adopter le rôle de soignant.

Dans les familles moins protectrices, les enfants peuvent en venir à se considérer comme des dispensateurs de soins parce que c’est le rôle qu’ils ont adopté dans leur famille en général. Cette situation est particulièrement fréquente chez les enfants plus âgés qui devaient s’occuper de leurs frères et sœurs plus jeunes.

Il y a aussi quelque chose de rassurant dans le fait d’être dans le rôle de l’aidant. Vous vous sentez indispensable à votre partenaire. Lorsque vous ne vous sentez pas sûr de votre relation, le fait de vous rappeler tout ce que vous faites pour votre partenaire peut vous réconforter et vous rassurer. Cette attitude est fréquente chez les personnes ayant un style d’attachement anxieux.

Même une éducation normale et bien intentionnée peut, si elle est poussée trop loin, encourager un enfant à entretenir des relations de codépendance à l’avenir. Par exemple, vous pourriez tendre vers des relations de codépendance si l’on vous a appris à trop valoriser l’altruisme ou si l’on vous a inculqué des idées irréalistes sur les relations.

La codépendance peut également être une réponse à un traumatisme. Si vous avez dû apaiser quelqu’un d’autre pour maintenir votre sécurité physique ou émotionnelle, cela peut devenir une réponse apprise. Vous vous sentez le plus en sécurité lorsque vous jouez le rôle de gardien.

Comment mettre fin à une relation de codépendance et fixer des limites ?

1. Accepter que quelque chose va devoir changer

L’une des étapes les plus difficiles à franchir pour résoudre une relation de codépendance est aussi la première. Vous devez accepter que votre relation va devoir changer. C’est un obstacle émotionnel difficile à franchir, mais il est essentiel.

Une relation de codépendance est néfaste, mais cela ne signifie pas qu’elle est toujours mauvaise. En fait, il est presque certain qu’elle répond à certains de vos besoins fondamentaux. Il se peut que vous ne vous sentiez pas apprécié et que vous éprouviez du ressentiment, mais vous vous sentez également utile et au moins un peu en sécurité.

Rappelez-vous qu’il n’est ni normal ni sain de ne pas se sentir apprécié et de perdre son identité dans la relation. Reconnaissez qu’il sera effrayant de changer votre relation de codépendance et concentrez-vous sur les avantages que vous souhaitez en retirer.

2. Réévaluez votre compréhension de ce qu’est une relation

De nombreuses personnes qui vivent une relation de codépendance ont des croyances bien ancrées sur ce qu’est exactement une relation et sur la façon dont elle fonctionne. Vous avez peut-être intériorisé le message selon lequel vous êtes prêt à faire n’importe quoi pour votre partenaire, ou que le sacrifice de soi est essentiel pour prouver votre amour.

Prenez un peu de recul et réfléchissez vraiment à ce qui, selon vous, fait une bonne relation amoureuse. Pour chaque élément, faites ce que j’appelle le test du « film ou de l’ami proche ». Demandez-vous si vous seriez plus enclin à voir cet aspect de la relation dans un film ou à le recommander à un ami.

Les choses que vous recommanderiez à un ami ou à une personne que vous aimez sont susceptibles d’être saines et épanouissantes pour eux. Les choses que vous verriez normalement dans un film sont plus susceptibles de créer des drames et des tensions, et ne font généralement pas partie d’une relation saine.

Par exemple, vous pensez peut-être que vous devriez savoir immédiatement quand vous voyez « l’élu(e) de votre cœur ». Vous l’avez certainement vu dans un film. Si un ami venait vous voir en vous disant qu’il vient de rencontrer son âme sœur dans une épicerie et qu’il part vivre avec lui au Canada la semaine prochaine, vous seriez sans doute inquiet.

3. Comprendre l’origine de votre codépendance

Vous ne pouvez pas vous attaquer à la codépendance dans votre relation sans essayer de comprendre pourquoi vous vous êtes retrouvé dans cette situation. Comprendre d’où vient votre façon de répondre à votre partenaire est la première étape pour guérir les blessures du passé et commencer à reconstruire une relation plus saine avec vous-même et les autres.

Des recherches sur les styles d’attachement peuvent s’avérer très utiles à cet égard. Les styles d’attachement permettent de comprendre pourquoi vous réagissez de telle ou telle manière et ce que vous essayez d’obtenir.

N’oubliez pas que vous êtes bien plus complexe qu’une simple catégorie. Pour bien comprendre vos motivations et vos moteurs, vous devrez généralement faire preuve de beaucoup de compassion et d’introspection. La tenue d’un journal peut s’avérer très utile pour vous aider à comprendre ce que vous ressentez et d’où cela vient.

4. Mettre l’accent sur l’autosuffisance

L’autosuffisance est le principal antidote à la codépendance. Cela ne signifie pas que vous devez tout faire pour vous-même ou que vous ne pouvez pas être proche des autres, mais il est également important de savoir que vous pouvez faire face à des situations par vous-même.

Si vous êtes la personne qui s’occupe de votre couple, vous constaterez probablement que vous accomplissez déjà vous-même un grand nombre de tâches pratiques (si ce n’est toutes). Lorsque votre voix intérieure vous dit que vous ne pouvez pas vous en sortir seul, essayez de vous rappeler que vous faites déjà une énorme quantité de travail et que vous vous débrouillez déjà avec tout.

Être autonome signifie également assumer la responsabilité de ses propres besoins et s’entraîner à prendre des décisions sans consulter son partenaire ou essayer de comprendre ce qu’il voudrait que vous fassiez.

Réfléchissez aux choses dont vous avez besoin dans votre vie pour être heureux. Essayez d’en inclure au moins une par jour. Il peut être utile de vous fixer des objectifs plus tôt dans la journée, car si vous les remettez à plus tard, vous risquez davantage de les remettre à plus tard (ce qui est la même habitude que celle que vous essayez de perdre).

5. S’entraîner à être seul

La solitude est l’une des plus grandes peurs des personnes qui vivent une relation de codépendance. S’entraîner à être seul sera inconfortable à court terme, mais cela peut vous aider à vraiment surmonter cette peur.

Essayez de passer du temps seul. Allez vous promener avec quelqu’un qui vous rend heureux ou passez du temps à lire dans votre bibliothèque locale. Si possible, éteignez votre téléphone pour ne pas être interrompu. Avec le temps, vous pourrez finir par prendre un café seul ou même partir en week-end ou manger un bon repas tout seul.

Et pour être clair, faire des courses pour quelqu’un d’autre (ou même pour vous-même) n’est pas considéré comme du temps passé seul. Il s’agit de se concentrer sur soi et sur ses besoins. Si vous faites des courses pour quelqu’un d’autre, votre attention se porte sur cette personne plutôt que sur vous.

6. Créer un réseau de soutien plus large

Les relations de codépendance sont extrêmement interdépendantes et il est probable que vous vous tourniez tous deux vers la relation pour satisfaire tous vos besoins émotionnels. Créez de l’espace et de l’indépendance en disposant d’un réseau de soutien plus large de personnes à qui parler et avec qui passer du temps.

Cela peut signifier que vous travaillez sur votre relation avec les membres de votre famille ou que vous essayez de vous faire plus d’amis. Plus vous avez de personnes vers qui vous tourner, plus il est facile d’équilibrer votre relation.

7. Communiquer avec votre partenaire

Vous et votre partenaire devrez tous deux changer pour remédier à une relation de codépendance. La personne qui reçoit devra commencer à en faire plus pour elle-même et à prêter attention aux besoins de son partenaire, tandis que la personne qui prend soin d’elle devra s’affirmer davantage et se donner des priorités.

Des conversations ouvertes et honnêtes sur ce que vous faites et sur les raisons qui vous poussent à le faire sont la clé de votre réussite. Il est probable que vous trouverez tous les deux que c’est difficile à certains moments et que vous voudrez peut-être vous opposer à certains changements. Le fait d’en parler vous aide à construire une relation plus forte et plus égalitaire, tout en facilitant le franchissement de ces obstacles.

8. Expérimenter l’autosoin

Je dis expérimenter l’autosoin parce que l’autosoin n’est souvent pas intuitif ou naturel pour quelqu’un qui a des tendances à la codépendance. Apprendre ce qui vous recharge et vous permet de vous sentir plus fort et plus centré peut prendre un certain temps.

Essayez beaucoup de choses différentes qui pourraient vous aider à prendre soin de vous. Créez des listes. Prenez des journées entières de congé. Passez du temps avec des amis. Restez seul. Faites de l’exercice. Prendre un long bain. Aller dans un endroit nouveau. Autorisez-vous à rester à la maison. Tenez un journal. Dessinez. Pleurer.

Certaines de ces choses vous aideront à vous sentir mieux. D’autres ne le feront pas, voire même le feront empirer. Ce n’est pas grave. Vous devez expérimenter pour vraiment comprendre vos propres besoins en matière d’autosoins. Une fois que vous savez ce qui vous nourrit, veillez à l’intégrer dans votre vie quotidienne.

9. S’entraîner à fixer des limites

Entraînez-vous à dire non aux choses que vous préféreriez ne pas faire. Si vous vivez une relation de codépendance, il se peut que vos limites soient insuffisantes dans d’autres domaines de votre vie. Commencez modestement et progressez jusqu’à être capable de dire non sans ressentir le besoin de donner des excuses.

Si vous avez du mal à fixer des limites, dites « Je ne suis pas sûr. Je vérifierai et je reviendrai vers vous demain ». Cela vous donne le temps de réfléchir à la question de savoir si vous voulez vraiment faire ce qu’on vous demande. Il est aussi souvent plus facile de dire « Je suis désolé. Je ne pourrai pas le faire » par texto, plutôt qu’en face à face.

10. Rechercher un soutien professionnel

Un thérapeute ou un conseiller qualifié pourra vous aider à faire évoluer votre relation de codépendance vers une relation saine et heureuse. Il pourra vous aider à comprendre l’origine de vos tendances à la codépendance, à résoudre les problèmes sous-jacents et à apprendre à fixer des limites et à améliorer votre estime de soi.

La thérapie peut être coûteuse, mais il existe souvent des solutions économiques. C’est un investissement pour vous-même, pour vos relations futures et pour votre bonheur. Si vous avez vraiment du mal, essayez de contacter des organisations caritatives locales pour voir s’il existe une aide gratuite.

11. Reconnaître que certaines choses ne peuvent pas être réparées

Quels que soient vos efforts, certaines relations de codépendance ne peuvent pas (et peut-être même ne devraient pas) être arrangées. C’est notamment le cas lorsqu’il y a eu des violences domestiques ou des abus. Aimer quelqu’un ne suffit pas toujours. Il arrive que tu doives t’aimer suffisamment pour accepter qu’il est temps de mettre un terme à ta relation.

FAQ

Conclusion

Les relations codépendantes ne sont pas saines. Elles sont intrinsèquement inégales et les deux parties se retrouvent souvent avec une estime de soi et une confiance en soi moindres. Heureusement, une relation de codépendance peut être sauvée si les deux personnes sont prêtes à y travailler.

Avez-vous déjà mis fin à une relation de codépendance ? Comment cela s’est-il passé ? Faites-nous en part dans les commentaires. Et n’oubliez pas de partager cet article avec quelqu’un qui a besoin de le lire.