Je suis actuellement dans une relation à long terme dans laquelle, après une année difficile de traitement de la dépression, ma partenaire a prétendu être tombée « en panne » d’amour. Cependant, elle me dit qu’elle est déterminée à essayer de faire fonctionner les choses. Ce sentiment peut-il vraiment être retrouvé avec le temps ? Ou bien y a-t-il un moment où il faut prendre la décision d’aimer la personne avec qui l’on est ?
Merci pour votre question. Votre expérience n’est pas rare, et la réponse se trouve dans un certain nombre d’articles sur l’amour qui ont déjà été publiés sur Science of Relationships (par exemple, Mon partenaire a été moins affectueux ces derniers temps, qu’est-ce qui se passe ?) L’amour se définit de différentes manières. Il semble que votre partenaire vous aime, mais pas de la même manière qu’avant.
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Récemment, notre Dr Amy Muise a écrit sur la différence entre deux formes d’amour, la passion et le compagnonnage, et sur les raisons pour lesquelles le passage de l’amour passionné à l’amour compagnonnage peut être décevant pour certains. L’amour passionnel est l’amour « chaud et intense » que la plupart des gens qualifient de « sentiment amoureux ». Avec le temps, cette forme d’amour évolue pour inclure un amour plus compagnon, un peu comme une sorte d’amitié, moins intense mais plus profonde. Comme vous pouvez le constater, ces deux types d’amour sont différents – vous pouvez avoir l’un ou l’autre, ou les deux en même temps. Le fait que vous ayez souffert de dépression a probablement eu des répercussions et modifié la perception de la romance et de la passion dans votre relation. Toutefois, ce changement ne signifie pas nécessairement que vous ne pourrez pas vivre une relation heureuse et épanouissante. Les sentiments évoluent avec le temps et il est possible de raviver la passion.
Une théorie classique sur l’engagement, le modèle de l’investissement1, propose que la satisfaction, le montant investi (temps, argent, etc.) et la qualité des alternatives à la relation (autres partenaires, célibataire ou ensemble, etc.) prédisent fortement l’engagement à long terme dans une relation. Notez que l’amour lui-même n’entre pas dans cette équation. Votre satisfaction et celle de votre partenaire dans votre relation peuvent évidemment être liées à l’amour que vous vous portez, mais le « type » d’amour varie vraiment d’un partenaire à l’autre. Si vous êtes tous deux satisfaits d’un amour profond, de compagnonnage, et que cela vous rend tous deux plus engagés et investis l’un envers l’autre, il n’y a rien de mal en soi. Toutefois, si vous ou votre partenaire n’êtes pas satisfaits de l’évolution de ses sentiments passionnés, il peut être utile de communiquer l’un avec l’autre sur les moyens d’améliorer vos sentiments de satisfaction (en supposant que vous soyez tous les deux déterminés à vous engager !) Quelles sont les choses qu’elle fait qui vous rendent heureux ? Aimez-vous qu’elle vous propose de préparer le dîner ensemble ? Aime-t-elle que vous fassiez le lit le matin pendant qu’elle est sous la douche ? Le fait de communiquer et de vous efforcer de faire même de petites choses que vous savez que votre partenaire aime peut accroître sa (et votre) satisfaction et, en fin de compte, renforcer votre engagement (et peut-être même votre amour) l’un envers l’autre.
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1Rusbult, C. E. (1980). Commitment and satisfaction in romantic associations : A test of the Investment Model. Journal of Experimental Social Psychology, 16, 172-186.
Dr. Jennifer Harman – Adventures in Dating… | Science of Relationships articles | Website/CV
Les recherches du Dr Harman portent sur les comportements relationnels qui exposent les personnes à des risques de problèmes de santé physique et psychologique, comme la façon dont les sentiments et les croyances en matière de risque (par exemple, la prise de risques sexuels) peuvent être biaisés dans une relation. Elle étudie également le rôle du pouvoir dans l’engagement relationnel.
Source de l’image : petaltopetal.blogspot.com