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Oui, la rupture est difficile à vivre. Peu d’événements sont aussi éprouvants que la séparation d’un être cher. Le choc d’une fin soudaine peut déclencher des sentiments accablants, voire un traumatisme. Comment pouvons-nous puiser dans nos ressources intérieures pour nous aider à guérir et à aller de l’avant ?
L’histoire des deux flèches racontée par le Bouddha offre quelques indices psychologiques judicieux sur l’une des situations les plus douloureuses de la vie. La première flèche du malheur est la perte profonde et la douleur soudaine d’être à nouveau seul. Le lien réconfortant n’existe plus.
Si la séparation a été progressive, avec des vaccins périodiques pour notre perte éventuelle, notre chagrin peut être similaire à la perte d’un être cher après une longue maladie. Il y a toujours la finalité choquante de ne plus partager notre vie ensemble. Nous ne pouvons plus nous accrocher à l’espoir d’une relation.
Si la séparation est due à une trahison soudaine ou à une décision unilatérale d’une personne, notre cœur tendre peut se sentir particulièrement transpercé. Le choc brutal d’une telle décision peut être traumatisant. Incapable de comprendre ce qui s’est passé et n’ayant pas voix au chapitre, nous pouvons nous sentir irrespectueux, impuissants et le cœur brisé.
Le deuil est une réaction naturelle à la perte d’un être cher. C’est la façon dont notre organisme guérit de la douleur. Nous devons nous engager avec habileté dans nos sentiments afin de ne pas les éviter et de ne pas nous laisser submerger par eux. Trouver la bonne distance par rapport aux sentiments est un aspect de l’approche appelée Focusing, qui peut nous aider à trouver un moyen d’être doux et amical avec notre vie émotionnelle.
La deuxième flèche : Qu’est-ce qui ne va pas chez moi ?
La première flèche transperce le ventre mou de nos espoirs et de nos désirs. L’imprévisibilité de la vie perce notre sens de la réalité. Mais c’est la deuxième flèche qui génère la majeure partie de notre souffrance. C’est la flèche qui vient de l’intérieur, celle que nous dirigeons vers nous-mêmes, généralement sans nous en rendre compte.
Nous avons peu de contrôle sur les flèches inévitables et aléatoires que la vie décoche, que ce soit dans notre vie amoureuse (séparation), professionnelle (perte d’emploi) ou familiale (décès d’un être cher). La bonne nouvelle, c’est que nous avons plus de contrôle sur le fait de diriger cette deuxième flèche vers nous-mêmes. Il s’agit de la flèche de l’auto-accusation, de la haine de soi et de la honte, qui rend notre deuil plus long et plus dévastateur. Les idées suicidaires après une perte grave sont souvent le résultat de cette deuxième flèche.
La douleur d’une perte inévitable – les « pertes nécessaires », comme l’appelle l’auteur Judith Viorst – est ressentie différemment de la souffrance générée par l’autocritique et la honte. Au-delà de notre chagrin naturel, nous en concluons que quelque chose ne va pas chez nous. Nous sommes assaillis par des pensées troublantes selon lesquelles nous sommes en quelque sorte responsables de la situation. Ou bien nous concluons que nous ne devrions pas nous sentir si tristes, en nous infligeant des critiques telles que : « Je ne sais pas ce qui m’arrive :
- Comment ai-je pu me tromper ?
- Je devrais avoir dépassé ce stade ! Pourquoi ne puis-je pas lâcher prise ?
- Je ne m’en remettrai jamais.
- Qu’est-ce qui ne va pas chez moi ?
- Je suis un raté.
Il est peut-être vrai que nous avons une part de responsabilité dans cette affaire. Mais il y a une grande différence entre se blâmer soi-même et assumer la responsabilité de son rôle éventuel. Une auto-culpabilisation toxique peut nous paralyser et nous empêcher de nous adoucir dans notre chagrin et de nous interroger calmement sur la façon dont les choses ont dérapé.
Peut-être n’avons-nous pas écouté attentivement notre partenaire lorsqu’il exprimait ses griefs. Il peut y avoir eu des malentendus ou des erreurs de communication auxquels nous avons contribué. Avons-nous exprimé nos besoins et nos désirs avec suffisamment de force et d’habileté – ou n’avons-nous pas fait preuve de suffisamment d’empathie à l’égard de leurs sentiments et de leurs besoins ? Avons-nous supposé que notre partenaire avait les mêmes sentiments que nous à l’égard de la relation ?
Si la flèche de l’autocritique et de la honte nous a convaincus que nous sommes imparfaits ou défectueux, nous ne sommes pas enclins à tirer des leçons de notre expérience. En sombrant dans un puits de honte, nous pouvons succomber à la dépression et au désespoir. Ou nous pouvons tirer la flèche sur la personne que nous estimons nous avoir fait du tort. Des amis bien intentionnés peuvent renforcer nos fantasmes de vengeance et nos récriminations, qui ne font que perpétuer notre souffrance au lieu de nous guérir.
Un autre aspect malheureux de l’autocritique est qu’elle nous empêche de nous honorer d’avoir ouvert notre cœur et pris le risque d’aimer. Peut-on s’honorer d’avoir eu le courage d’aimer, même si cela n’a pas fonctionné ?
Relations d’apprentissage
La séparation, la perte et la trahison sont déjà suffisamment douloureuses. Si nous y ajoutons la culpabilité et le dégoût de soi, notre souffrance se multiplie. La honte est une substance collante qui nous maintient bloqués, nous faisant tourner en rond dans des ruminations inutiles.
Dans son livre classique The Couples Journey, le Dr Susan Campbell déclare que certains partenariats sont des relations d’apprentissage, et non des relations d’accouplement. Ils nous préparent à une meilleure relation à venir. La vie est une série d’expériences d’apprentissage. Malheureusement, nous n’apprenons généralement pas grand-chose sans la douleur associée à la perte.
En remarquant attentivement comment nous dirigeons la deuxième flèche vers nous-mêmes, nous avons plus de contrôle sur le fait de la tirer vers nous-mêmes ou de nous tenir dignement pendant que nous pleurons notre perte.
Notre défi est d’honorer notre valeur, indépendamment de ce que la vie nous apporte. Avec de l’entraînement, nous pouvons apprendre à différencier la douleur inévitable de la souffrance auto-générée en nous reprochant ce qui nous arrive. Nous développons ainsi notre résilience en reconnaissant que nous ne sommes pas à l’abri de la condition humaine, qui inclut la perte et la trahison. En faisant preuve d’une dignité inconditionnelle, nous pouvons faire notre deuil, apprendre et aller de l’avant avec notre respect de soi intact, même s’il est temporairement meurtri ou même ravagé.
John Amodeo
