En août dernier, deux ans exactement après notre rencontre, nous nous sommes fiancés. Mais contrairement à la plupart des jeunes mariés, nous n’avons pas encore vécu ensemble. En fait, nous serons fiancés pendant près d’un an avant d’emménager dans notre propre logement.
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Certains de mes amis ont été surpris que mon fiancé et moi puissions nous engager à vivre ensemble sans partager d’abord un appartement. À leurs yeux, la cohabitation est importante pour permettre aux couples qui se fréquentent de « tester » le mariage et d’identifier les incompatibilités de style de vie avant de s’engager formellement à long terme. Mes grands-parents et mes parents, en revanche, n’ont pas été perturbés par le fait que nous n’ayons pas encore vécu ensemble, et ils nous ont même encouragés à attendre le bon moment.
Ces messages contradictoires m’ont amenée à me demander si le fait de vivre ensemble dans le cadre d’une relation amoureuse permettait de mieux s’adapter au mariage si la relation allait dans ce sens. La plupart des chercheurs s’accordent à dire que vivre ensemble avant de se fiancer présente des avantages et des inconvénients potentiels, mais certaines approches de la cohabitation sont-elles meilleures que d’autres ? Pour répondre à cette question – et comprendre pourquoi mes amis (mais pas les générations plus anciennes) s’attendaient à ce que mon partenaire et moi vivions ensemble plus tôt – j’ai examiné les dernières recherches sur la cohabitation et ses conséquences sur les relations.
La cohabitation au fil des décennies
Les études montrent qu’à notre époque, vivre ensemble n’est pas une étape définitive vers le mariage (voir figure 1)1. En fait, entre 2006 et 2010, seuls 40 % des gens se sont mariés avec la première personne avec laquelle ils ont vécu2. Ce chiffre continuera probablement à baisser, car il devient de plus en plus normal de vivre avec différents partenaires au cours de sa vie sentimentale (« cohabitation en série »).
Bien que les cohabitants soient moins nombreux à se marier, il est de plus en plus fréquent que des partenaires romantiques vivent ensemble avant de se marier. En fait, une étude a révélé que deux tiers des premiers mariages célébrés entre 2005 et 2009 impliquaient une cohabitation prénuptiale3, un record absolu par rapport aux années précédentes (voir figure 2).
Collectivement, ces données indiquent que, bien que la cohabitation précède aujourd’hui la plupart des mariages, le mariage devient de moins en moins l’objectif final de la cohabitation.1
Quand la cohabitation permet-elle de prédire des relations réussies?
La popularité croissante de la cohabitation explique pourquoi mes amis l’ont considérée comme une condition préalable au mariage. Mais si l’objectif est de maintenir le bonheur alors qu’une relation semi-sérieuse se transforme potentiellement en un engagement à vie, y a-t-il un avantage à cohabiter dès le début ? Une étude récente portant sur 280 personnes vivant en concubinage a révélé que les principales raisons de vivre ensemble avaient une incidence sur la qualité de la relation.4 Plus précisément, le fait de cohabiter dans le but de passer du temps ensemble était lié à une plus grande satisfaction de la relation, à un engagement plus fort et à des conflits moins nombreux. En revanche, les autres raisons de cohabiter étaient associées à des résultats moins souhaitables. Les personnes qui ont déclaré vivre ensemble pour « tester la relation » ont fait état d’une plus grande ambivalence à l’égard de la relation, tandis que celles qui ont cité la « commodité » comme raison principale ont fait état d’un engagement plus faible – un facteur de risque de tromperie. Ces résultats signifient qu’il est important d’identifier les motifs spécifiques qui sous-tendent le désir de vivre avec quelqu’un pour décider si la cohabitation est susceptible d’aider ou de nuire à la relation.
Une autre étude suggère qu’il est important que les deux partenaires soient clairs sur leurs objectifs lorsqu’il s’agit de prendre des décisions relationnelles comme celle d’emménager ensemble. Les chercheurs ont constaté qu’indépendamment du fait que les partenaires sortent ensemble, cohabitent ou soient mariés, ceux qui ont déclaré s’être engagés dans des processus de prise de décision plus réfléchis (par exemple, en réfléchissant aux risques et aux avantages de la décision, en communiquant leurs intentions) étaient plus dévoués à leur partenaire, plus satisfaits de leur relation et moins susceptibles de tricher.5 En d’autres termes, la cohabitation est plus susceptible de conférer des résultats positifs à la relation lorsque les partenaires sont sur la même longueur d’onde au sujet de la décision et qu’ils s’engagent dans des discussions proactives au sujet des défis potentiels.
L’essentiel : La cohabitation est de plus en plus considérée comme une étape importante de la relation, mais cela ne signifie pas que les fiançailles sont imminentes. En fait, le fait d’emménager avec un partenaire pour des raisons à courte vue ou simplement parce que vous êtes avec lui depuis un certain temps peut entraîner des problèmes plus tard. Il peut être intéressant de cohabiter pour passer plus de temps avec son partenaire au quotidien, mais si l’on prévoit de passer toute sa vie ensemble, pourquoi se précipiter ?
Consultez tous nos articles sur la cohabitation ici.
1Guzzo, K. B. (2014). Tendances en matière de cohabitation : Compositional changes and engagement among never-married young adults. Journal of Marriage and Family, 76, 826-842. doi:10.1111/jomf.12123
2Copen, C. E., Daniels, K., & Mosher, W. D. (2013). Première cohabitation avant le mariage aux États-Unis : 2006-2010 National Survey of Family Growth. Rapports nationaux sur les statistiques de la santé, n° 64. Hyattsville, MD : Centre national des statistiques de la santé.
3Manning, W. D. (2013). Tendances en matière de cohabitation : Plus de vingt ans de changement, 1987-2010. Profil de la famille FP-13-12, Centre de recherche sur la famille et le mariage, Université d’État de Bowling Green, Bowling Green, OH.
4Tang, C., Curran, M. et Arroyo, A. (2014). Cohabitors’ reasons for living together, satisfaction with sacrifices, and relationship quality. Marriage & Family Review, 50, 598-620. doi:10.1080/01494929.2014.938289
5Owen, J., Rhoades, G. K. et Stanley, S. M. (2013). Sliding Versus Deciding in Relationships : Associations With Relationship Quality, Commitment, and Infidelity. Journal of Couple & Relationship Therapy, 12, 135-149. doi:10.1080/15332691.2013.779097
Jana Rosewarne – Articles
Les recherches de Jana portent sur les relations étroites et les émotions positives. Elle s’intéresse particulièrement à l’impact des variables individuelles et du comportement interpersonnel sur le bien-être personnel et le fonctionnement optimal des relations.
Source de l’image : thoughtcatalog.com