« Je suis déprimée », m’a écrit mon amie extravertie Hillary. « Je n’ai pas beaucoup d’énergie. Je me rends compte que je ne suis pas très pandémique. »
Ce n’est pas possible. Alors, au lieu de l’happy hour virtuel que nous avions prévu, j’ai invité Hillary à une visite socialement distante. J’ai désinfecté quelques chaises et je les ai installées à une quinzaine de mètres les unes des autres dans notre jardin. Hillary est arrivée avec son vin, son verre et ses amuse-gueules, et nous nous sommes installés pour une visite. À la fin, Hillary m’a dit – à plusieurs reprises – qu’elle se sentait beaucoup mieux.
Il est devenu courant d’observer que les introvertis ont beaucoup plus de facilité à se distancier socialement que les extravertis. C’est l’une des raisons pour lesquelles je souhaite parler des extravertis aujourd’hui. Par ailleurs, je suis lasse de l’animosité que j’entends les introvertis exprimer à l’égard des extravertis, qu’ils accusent d’être irréfléchis, autoritaires, superficiels, moins créatifs, moins profonds…
Je ne crois rien de tout cela.
Je comprends que les introvertis se sentent rabaissés par les extravertis, considérés comme la personnalité dominante et même la plus saine, surtout aux États-Unis. Les introvertis se sentent mal à l’aise lorsqu’on leur dit qu’ils doivent se comporter d’une manière qui ne leur est pas naturelle et que leur personnalité est en quelque sorte inférieure.
Mais les « critiques » que les extravertis adressent aux introvertis sont souvent bien intentionnées. Ils ne nous comprennent pas et projettent sur nous leurs propres sentiments. Pour eux, seul = malheureux. Ils n’imaginent pas que l’on puisse choisir de lire plutôt que de passer du temps avec la bande. Ils pensent que nous nous sentons délaissés en nous attardant au bord de la fête. Et ils l’admettent : Lorsqu’ils nous accusent de trop réfléchir, ils ont souvent raison. Nous réfléchissons trop. Nous en plaisantons entre nous.
Les extravertis essaient, d’une certaine manière, d’aider.
En revanche, les critiques à l’égard des extravertis sont souvent réellement désobligeantes ; il n’y a aucune gentillesse à traiter quelqu’un de superficiel. Certains introvertis sont aussi coupables que certains extravertis de ne pas respecter une autre façon d’être.
Parlons des extravertis.
J’ai consulté deux femmes qui assument pleinement leur extraversion. Gwen Moran, qui a écrit sur l’extraversion(ici et ici), déclare : « Mon mari et ma fille disent que j’en sais beaucoup trop sur les livreurs qui se présentent à la porte d’entrée ». Et Jennifer Kahnweiler, conférencière et auteur de The Genius of Opposites : How Introverts and Extroverts Achieve Extraordinary Results Together, déclare : « Mes enfants se moquent toujours de moi au sujet de mon meilleur ami, le teinturier. »
Tout d’abord, n’imaginez pas que le dénigrement des extravertis passe inaperçu. « Lorsque vous dites que nous vous avons blessé ou que nous avons dit quelque chose qui vous a fait croire que nous ne nous préoccupions pas de vous, c’est douloureux », explique Gwen. « Nous ruminons ce que nous avons montré au monde ». Après tout, les extravertis ont besoin des gens, il n’est pas dans leur intérêt de blesser les autres – quand ils en sont conscients.
Mais, comme le souligne Jennifer, ils n’en sont pas toujours conscients. Lorsqu’elle a présenté des programmes sur l’équilibre des personnalités sur le lieu de travail, seuls les introvertis sont venus. « Ma théorie est que les extravertis ne ressentent pas la douleur. Je suis d’accord sur les bonnes intentions, mais les extravertis ne sont pas conscients et ne viennent pas pour apprendre.
Bien que nous assistions à une plus grande prise de conscience de nos jours, l’ignorance des extravertis reste un problème. Néanmoins, pour que la kumbaya soit complète, la compréhension doit aller dans les deux sens.
Gwen raconte que son mari introverti est irrité lorsqu’elle lui demande de l’aide pour résoudre un problème, mais qu’elle semble ignorer ses conseils et arriver à sa propre conclusion. Il lui dit : « Pourquoi m’as-tu demandé mon avis ? Tu savais déjà ce que tu allais faire ».
Mais ce n’est pas le cas, insiste-t-elle.
« J’ai besoin de parler des choses », dit-elle. « Je traite les informations en en parlant. Lorsque je m’adresse à lui, j’essaie d’obtenir un point de départ pour le processus ». Ensuite, grâce à ses conseils, elle parvient à trouver une solution.
Mais, dit-elle, la façon dont les extravertis traitent l’information les rend « extrêmement vulnérables ». Nous montrons notre linge sale et cela donne aux gens des munitions qu’ils peuvent utiliser contre nous ».
Les extravertis « parlent d’abord, réfléchissent ensuite », confirme Jennifer. « Ils divaguent, ils improvisent. Cela leur permet à la fois d’évacuer le stress et de clarifier leur pensée. Nous, les introvertis, nous remarquons les divagations et l’improvisation, mais nous ne tenons pas compte de la vulnérabilité.
Ensuite, il y a le truc de l’extraverti qui dit que « tout le monde est un ami potentiel ». Je suis agacé lorsque des amis extravertis engagent la conversation avec chaque serveur et chaque passant. J’ai l’impression de ne pas être assez divertissant, un peu comme s’ils invitaient une tierce personne à se joindre à nous.
Superficiel ? Nécessaire ?
Besoin, peut-être. Mais peut-être d’une manière chimique.
« Des recherches ont été menées sur la dopamine« , explique Jennifer. « Nous avons besoin de plus de stimulation, même dans notre cerveau.
« Il y a une sorte de poussée d’endorphine lorsque je suis en contact avec d’autres personnes », explique Gwen. « Je me sens bien quand j’entre dans mon Dunkin’ Donuts local et que je connais la caissière. J’aime aller à la station-service et plaisanter avec le pompiste. J’aime ces liens ; j’aime la communauté.
« Si je n’ai pas de contact, je me sens seule, un peu déprimée« , poursuit-elle. « J’en ai besoin pour mon bien-être.
Et les petites conversations ne conviennent pas à tout le monde. « En fait, ce qui m’intéresse vraiment, c’est de savoir comment vous êtes, où vous voulez aller à l’école, si vous avez un hobby sympa », explique Gwen. « Je cherche à établir un lien. Et si vous voulez prendre une tangente, cela m’intéresse aussi ».
Mais encore une fois, cela s’accompagne d’une certaine vulnérabilité.
« Il y a beaucoup de gens qui ne veulent pas entrer en contact avec moi », poursuit Gwen. « Je fais une blague ou je dis quelque chose, et l’autre personne ne répond pas. Je me mets en avant et je me fais rembarrer. C’est parfois blessant.
Les introvertis sont également fiers de leurs amitiés, qui ont tendance à être peu nombreuses et intenses. Nous pensons que les amis extravertis privilégient la quantité à la qualité.
Mais peut-être sont-ils simplement différents.
« Je n’ai jamais eu de meilleure amie avant d’avoir atteint l’âge adulte », explique Gwen. « Je me sentais mal à l’aise, je pensais que c’était un défaut. [Aujourd’hui, j’ai des cercles d’amis, un petit noyau dans lequel les amitiés sont très étroites et intenses, un cercle d’amis avec lesquels je partage des intérêts spécifiques, et un cercle plus large de connaissances amicales. Les amitiés ne semblent peut-être pas différentes pour l’observateur occasionnel, mais nous savons qui sont nos amis, avec qui nous pouvons partager nos pensées les plus profondes ».
Parfois, l’hostilité des introvertis à l’égard des extravertis ressemble à de l’aigreur – il est certain que j’envie l’ aisance des extravertis dans le monde, leur capacité à se faire des amis à partir de rien, leurs interminables photos de bonheur sur Facebook. Comme je l’ai déjà écrit par le passé, l’envie est mon péché mortel.
Je me suis demandé si les extravertis enviaient quoi que ce soit aux introvertis.
« Ils réfléchissent tellement à ce dont les gens ont besoin avant de s’engager », explique Gwen. « Ils ont réfléchi aux besoins de l’autre partie, à la manière d’interagir avec elle, et ils ont un plan complet parce qu’ils ont tout assimilé. Si je vois un besoin, j’ai tendance à y aller à fond – « De quoi avez-vous besoin, que puis-je faire ? » – ce qui oblige l’autre personne à me freiner, à élaborer un plan sur la façon dont je peux l’aider ou m’engager avec elle. Cela les rend responsables d’un grand nombre de décisions.
Jennifer préfère ne pas utiliser le mot « envie », mais plutôt « admiration ». « Quand les introvertis parlent, ils ont quelque chose à dire », dit-elle. « Je ne sais pas comment l’exprimer autrement. Pendant que tout le monde parle, ils s’en sortent ».
Et oui, au cas où vous vous poseriez la question, les extravertis peuvent être trop pressés, même s’ils ne le reconnaissent pas toujours. Gwen avoue qu’elle n’est pas douée pour se ralentir. « Je continue jusqu’à ce que je sois épuisée, malade ou un peu grincheuse. C’est le signe que je dois m’asseoir un peu sur le canapé ».
Après des années de réflexion, de discussions et d’écrits sur la personnalité, Jennifer a appris à s’autoréguler. Pourtant, elle se souvient d’un moment où elle courait dans un grand magasin, passant devant un comptoir où elle avait acheté du maquillage et connaissait bien sûr la vendeuse.
Elle m’a dit : « Jennifer, tu es toujours en train de courir » », se souvient Jennifer. « C’est à ce moment-là que j’ai compris que ce n’était pas si bien que ça, que tu étais toujours en train de courir. J’adore ça, être consciente que les gens vous donnent un feedback alors que vous n’êtes pas totalement présente ». (Note aux introvertis : Vos chers extravertis pourraient bénéficier d’une aide pour reconnaître quand ils ont besoin de s’isoler).
Pourtant, tant qu’ils n’en font pas trop, les extravertis ont autant besoin d’être occupés que les introvertis d’être calmes. Et si certains extravertis apprécient d’explorer leur côté introverti pendant la période de distanciation sociale, ils luttent aussi contre le blues.
Le lendemain, j’ai envoyé un SMS à Hillary pour lui demander si elle se sentait toujours mieux.
La réponse a été « Omg, Yes ! ».
Le fait que j’aie pu aider un ami a renforcé le plaisir que j’ai également tiré de notre visite. C’était cent pour cent kumbaya. Avec des cocktails.
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