J’ai eu une relation très excitante et indéchiffrable avec une fille (j’ai 26 ans, elle en a 24) : elle est jolie, très élégante, et a une silhouette divine, semble-t-il. J’ai eu l’impression de l’aimer de toute mon âme. C’est une chose étrange. À partir du moment où l’on aime une femme, on croit vraiment que l’on ne pourrait pas s’en passer pour le reste de sa vie. Je sais que pour passer mon existence aux côtés d’une autre, il ne faut pas une passion physique brusque qui s’éteint vite, mais une concordance d’âme, de tempérament et d’humeur. Elle est dotée de cette élégante niaiserie. Elle bavarde, babille, dit des bêtises qui paraissent spirituelles par leur drôlerie. Quand elle lève les bras, quand elle s’incline, quand elle monte en voiture, quand elle serre la main, ses gestes sont parfaits de justesse et d’à-propos.
Elle veut m’épouser, mais je pense qu’une telle relation est vouée à l’échec. Elle est très pauvre, vient d’un pays du tiers-monde, a quitté l’école à 17 ans, est souvent hystérique (instable) et a une réputation douteuse. La seule chose qui m’empêche de cesser tout contact avec elle, c’est que je sais qu’elle m’aime et qu’elle veut construire un projet commun pour l’avenir. Selon ses critères, je suis riche, surdiplômé et issu de l’aristocratie ; nous sommes exactement le contraire. Nos familles ne s’entendraient pas, nos valeurs et nos principes sont différents. Nos conversations ne portent que sur des futilités et sont très limitées. Je ne peux pas discuter avec elle de politique, de culture, de voyages, d’histoire… Elle est quelque peu matérialiste, bien qu’étonnamment sincère dans ses émotions envers moi. Malgré tout, je n’arrive pas à la chasser de mon esprit (j’aimerais pouvoir le faire), et vice-versa.
Ma question est la suivante : si deux personnes sont attirées l’une par l’autre, s’aiment (ou du moins le croient) et ont l’intention sincère de construire (ou du moins d’essayer) une relation forte et durable, peuvent-elles atteindre leur objectif même si elles sont extrêmement différentes (à la fois intrinsèquement et dans ce que la vie leur a offert depuis leur rencontre) ?
Cher A.,
Si deux personnes sont attirées l’une par l’autre et s’aiment, peuvent-elles construire une relation durable malgré des situations culturelles et économiques très différentes ?
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Malheureusement, la réponse est « ça dépend ».
Si vous et votre partenaire avez des styles de communication similaires, par exemple si vous êtes tous deux prêts à parler ouvertement des points de conflit plutôt que de laisser l’un de vous se retirer, et si vous pouvez communiquer ouvertement malgré les barrières linguistiques ou culturelles, c’est un point en faveur de votre relation. Toutefois, d’après la façon dont vous décrivez votre communication avec elle, il semble que vous n’entreteniez pas de relations avec elle à ce niveau (par exemple, elle « bavarde, babille et fait des remarques absurdes »).
Un autre facteur susceptible d’influencer le succès de votre relation est lié aux différences culturelles. Par exemple, les personnes individualistes (telles que les Européens et les Américains) valorisent l’indépendance personnelle, tandis que les collectivistes (Asiatiques, nombreuses cultures africaines) valorisent le devoir envers un groupe, en particulier envers la famille.2 Quelle est votre relation avec votre famille et vos proches par rapport à son approche ? Si vous avez des approches similaires dans vos relations avec les familles et les communautés, c’est un autre point en faveur d’une relation réussie. Mais si elle veut passer tout son temps avec sa famille et peut-être inviter ses parents, ses frères et sœurs ou des cousins éloignés à emménager avec vous, et si ce n’est pas quelque chose dont vous avez l’habitude (ou que vous approuvez), cela peut devenir un problème.
Un troisième facteur à prendre en compte est la conception que chacun d’entre vous a de ce qui rend une relation heureuse. En d’autres termes, qu’attend-on d’une relation romantique à long terme dans votre culture et dans la sienne ? Chaque culture socialise les hommes et les femmes de manière à ce qu’ils connaissent et acceptent un scénario particulier, un peu comme un scénario de film, sur ce qui se passe dans les relations. Par exemple, dans la culture indienne, les parents sont très impliqués dans le processus de sélection du conjoint, au point que le mariage est parfois entièrement arrangé par les parents. Dans la culture tanzanienne, il est courant (et généralement accepté) que les hommes aient des relations sexuelles avec d’autres femmes que leur épouse.
Votre scénario pour votre future relation est-il le même que le sien ? Sa culture met-elle fortement l’accent sur la capacité de gain et l’ambition d’un partenaire ? Votre culture met-elle l’accent sur la beauté et l’attrait ? Les recherches montrent que les femmes originaires de pays où les femmes ont le moins de possibilités d’acquérir du pouvoir par elles-mêmes grâce à l’emploi et à l’éducation sont plus susceptibles de rechercher un partenaire disposant de ressources matérielles.3 C’est peut-être la source de l’impression « matérialiste » que vous ressentez chez elle, et il semble que cela vous dérange. Vous voudrez peut-être examiner soigneusement ces attentes ensemble pour vous assurer que vous êtes sur la même longueur d’onde en ce qui concerne les espoirs de l’autre pour votre avenir.
Dans l’ensemble, il semble que si vous pensez que votre « relation est vouée à l’échec », vous vous dirigez peut-être vers une prophétie auto-réalisatrice. Et vous avez raison : les relations sont déjà assez difficiles sans les différences de valeurs, de principes, d’intérêts et d’antécédents familiaux. Bien que l’affection que vous ressentez l’un pour l’autre soit sincère, je soupçonne qu’une fois le stade de l’engouement passé, de nombreux obstacles devront être surmontés. Même si ces obstacles ne seront probablement pas faciles à surmonter, le succès est certainement possible si l’on communique bien et si l’on reconnaît que le chemin sera semé d’embûches. Je pense que la vraie question est de savoir jusqu’à quel point vous êtes prêt à travailler sur votre relation pour la maintenir. Je pense que si vous relisez la question que vous nous avez posée et les mots que vous utilisez pour décrire votre amour et votre relation, mais que vous les regardez avec les yeux d’un observateur extérieur, vous trouverez peut-être votre réponse.
Bonne chance !
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1Bray, J. H. et Jouriles, E. (1995). Treatment of marital conflict and prevention of divorce. Journal of Marital and Family Therapy, 21, 461-473.
2Oyserman, D., Coon, H. M., & Kemmelmeier, M. (2002). Repenser l’individualisme et le collectivisme : Evaluation of theoretical assumptions and meta-analyses. Psychological Bulletin, 128(1), 3-72. doi : 10.1037/0033-2909.128.1.3
3Eagly, A. H., & Wood, W. (1999). Les origines des différences de sexe dans le comportement humain : Evolved dispositions versus social roles. American Psychologist, 54, 408-423.
Dr. Michelle Kaufman – Articles surla science des relations
Michelle mène des recherches sur la santé sexuelle et sur l’influence du pouvoir dans les relations hétérosexuelles sur les risques sexuels et la planification familiale. Elle a mené des recherches en Afrique du Sud, au Népal, en Tanzanie et en Indonésie, et donne un cours sur les méthodes de recherche qualitative à l’université Jimma en Éthiopie.
Source de l’image : glamor.com